她又一次在凌晨发了一条朋友圈，配图是一杯喝了一半的红酒和一张模糊的侧脸。
没人点赞。大概是因为大家都知道，这是她这个月第四次失恋了，而每次失恋的对象，都是同一个男生。
她叫小鹿，朋友们都这么叫她。她有一个秘密：只要一谈恋爱，就会变成另一个人。
那个平时会跟姐妹抢最后一块炸鸡、会在地铁上跟插队的人据理力争、会在工作上据理力争绝不退让的女生，一旦陷入爱情，就像被施了魔法：所有的刺都软了，所有的棱角都圆了，所有的“我”都变成了“他”。
小鹿第一次发现自己有这个“毛病”，是在大三那年。
初恋男友说喜欢长头发的女生，她剪掉了留了三年的齐腰长发。男友说“短发也挺可爱的”，她欣喜若狂，完全忘了自己当时在理发店哭得有多惨。
男友随口说了一句“你要是再瘦一点就好了”，她就开始节食，每天只吃一个苹果，饿到低血糖在图书馆晕倒。醒来后第一件事不是担心自己的身体，而是给男友发消息：“对不起，我是不是给你丢人了？”
那时候室友看不下去，说：“你能不能别这么恋爱脑？”
小鹿愣了一下，然后笑着说：“可是爱一个人，不就是应该把他放在第一位吗？”
这句话听起来理直气壮，仿佛是一种高尚的牺牲。但你仔细想想——这个世界上，有哪一种健康的爱，是需要你不断缩小自己、否定自己、抛弃自己的？
没有。
可恋爱脑的女生不懂。或者说，她们不是不懂，是不敢懂。因为一旦懂了，就要面对那个可怕的真相：原来我付出的那些，从来就不是爱，而是一种乞讨。
小鹿的第二段恋爱，持续了两年。两年里，她学会了做所有的家常菜，记住了男友对葱花过敏、对虾过敏、对几乎所有海鲜过敏。她每天早上六点起床，花四十分钟坐地铁去男友公司附近买他爱吃的豆浆油条，再赶回来上班。
有一次下大雨，她浑身湿透地出现在男友公司楼下，男友皱着眉头说：“不是说了今天不用来了吗？”她笑着说“没事没事”，转身的时候眼泪和雨水混在一起，分不清哪个是哪个。
朋友问她：“他为你做过什么？”
小鹿想了很久，说：“他有时候会对我笑。”
这句话说出来的时候，她自己都觉得心酸。
但更心酸的是，即使知道答案是这样，她还是舍不得离开。因为恋爱脑的女生有一个共同的“绝症”。她们总是把对方的“不离开”当成“爱”。
他不回消息，她替他找理由：“他一定是在忙。”
他和别的女生暧昧，她替他解释：“他们只是普通朋友。”
他动手打了她，她说：“他是因为太在乎我了。”
你看，恋爱脑的女生不是傻，她们是太擅长为别人找借口，却从来不肯为自己找一个出口。
为什么？
因为一旦承认对方不爱自己，她们的世界就会崩塌。她们把所有的自我价值都寄托在这段感情里，“被爱”是她们证明自己存在的唯一方式。如果连这个都没了，那“我”还剩下什么？
什么都没有。这才是最可怕的。
小鹿的第三段恋爱最短暂，也最惨烈。
她在社交软件上认识了一个男生，对方说话温柔，朋友圈全是健身和旅行的照片，看起来是个阳光积极的男生。两人聊了三天，男生说“我觉得你就是我命中注定的人”，小鹿就信了。
第四天见面，第五天确定关系，第六天男生说“我最近手头有点紧，你能不能先借我五千块”，小鹿就转了。
第七天，男生消失了。电话不接，微信拉黑，像从来没有出现过一样。
朋友们气疯了，要报警，要找人，要曝光这个骗子。小鹿却坐在出租屋的床上，哭着说：“是不是我哪里做得不够好？”
这句话，大概是所有恋爱脑的女生最常问自己的一句话。
可你哪里做得不够好呢？你掏心掏肺，你把对方捧在手心，你为了爱情放弃自尊、放弃原则、放弃底线，你甚至愿意把自己碾碎了揉进对方的生命里。你做得太好了，好到不像一个人，像一个祭品。
而祭品，从来不会被珍惜。
我曾经问小鹿：“你觉得爱是什么？”
她想了很久，说：“爱就是想对他好。”
我说：“那谁来对你好？”
她沉默了。
这个问题，恋爱脑的女生从来不会问自己。或者说，她们不敢问。因为一旦问了，就会发现一个残酷的事实：在这段关系里，只有一个人在付出，一个人在牺牲，一个人在演独角戏。而另一个人，只是站在那里，甚至什么都没做，就被当成了全世界。
这不是爱，这是上瘾。
恋爱脑的本质，是一种深度依赖。就像吸毒一样，你以为自己在追求快乐，实际上只是在逃避戒断反应的痛苦。你害怕孤独，害怕不被需要，害怕面对那个“没有人爱我”的空洞自我。所以你不惜一切代价抓住一个人，哪怕这个人只是你想象中的幻影。
可是你知道吗？你越是这样，就越得不到真正的爱。
因为真正的爱，从来不是靠讨好和牺牲换来的。真正的爱，是两个完整的人相遇，而不是一个完整的人和一个残缺的人捆绑。当你把自己活成了一个附属品，你又怎么能指望对方把你当成珍宝？
小鹿最近一次失恋，是因为男友说“你太粘人了”。
她想不通，自己明明已经很克制了，一天只发二十条消息，只打三个电话，只在他允许的时间见面。她甚至偷偷问过男友的朋友：“他是不是嫌弃我了？”
男友的朋友告诉她：“他只是觉得有点窒息。”
窒息。这个词像一把刀，精准地扎进小鹿的心脏。
她想，自己怎么会让人窒息呢？她已经把自己的需求压缩到最小，把自己的存在感降到最低，她像空气一样无声无息，像影子一样如影随形。可对方还是觉得窒息。
因为问题从来就不在于她做了什么，而在于她“没有自己”。
一个没有自己的人，就像一片没有根的浮萍，会拼命抓住任何经过的东西。而被抓住的那个人，感受到的不是爱，是重量。
小鹿最近在尝试一种新的生活。
她开始写日记，不是写给任何人看，只是写给自己。她开始健身，不是为了变瘦取悦谁，而是为了感受自己身体的力量。她开始学画画，画得很丑，但她说：“这是我自己的东西，不用给任何人看。”
她还是没有完全摆脱恋爱脑的“后遗症”，偶尔还是会因为某个男生的一个眼神心慌意乱，还是会不自觉地想“他会不会喜欢我”。但现在的她，会在这种念头出现的时候停下来，问自己一句：“那我自己喜欢什么？”
这个问题很小，但对恋爱脑的女生来说，却是世界上最大的难题。
因为她们花了太长时间去看别人，已经忘了怎么看见自己。
这篇文章，写给每一个曾经或正在“恋爱脑”的女生。
你不是不配被爱，你只是用错了爱的方式。你不需要把自己变小，才能挤进别人的世界。你值得被一个看见你全部光芒的人珍惜，而不是在一个不断缩小自己的过程中，慢慢熄灭。
先学会爱自己吧。
这句话听起来很老套，但你真的做到了吗？你真的知道怎么对自己好吗？你真的能在独处的时候感到安心，而不是焦虑地翻着手机等谁的消息吗？你真的能看着镜子里的自己，说一句“我很好，不需要谁来证明”吗？
如果不能，那就从今天开始，把那些给别人的关注，分一点给自己。把那些为别人找的借口，留一个给自己。把那些问“他是不是不爱我”的时间，用来问“我是不是不爱自己”。
你值得被爱，但首先，要被你自己的爱接住。
