只要你修炼好自己，跟谁过都一样。你的伴侣不必是你最好的朋友。这两个观点我在很多地方都看到过，它似乎都是在说“自爱圆满”的状态。但我觉得这种描述很容易让人误会，很容易让人以为只要我成长的足够好，就不需要任何人了。
心理学讲客体关系对我们的影响是持续一生的，不同的客体对我们有不同的影响，我修炼得再好，跟不同的人互动也会带来不同的体验，甚至一个好的客体，可以帮助我们的人格更加整合，所以，怎么可能跟谁过都一样呢？
还有，如果我的伴侣不是我最好的朋友，我还要跟他在一起过一辈子，那怎么熬得下去？
一辈子那么长，有那么多人生的挑战和困难要一起经历，比如一起挣钱养家、生孩子养孩子、各种家庭琐事、照顾老人、人生意外风险等等。你的伴侣就是你人生的合伙人，如果他不能跟你亲密无间的合作，一起战斗，跨过人生的风雨，那到时候人生的风雨就会把你一个人压垮。
你的伴侣还得是你的玩伴，两个人相伴一辈子，如果都不能玩在一块儿，吃在一块儿，旅行在一块儿，都不能一起分享快乐，那天天对着彼此，该有多么无聊啊？尤其，一段关系之所以感情基础牢固，首先就是来自于两个人在一起共同创造的快乐、积极体验足够多，那些大难临头各自飞的夫妻，他们的关系经不起考验，就是因为双方在一起没有创造足够多的快乐、幸福、积极的体验，好的体验都不够多，怎么能指望风雨来的时候，彼此能携手面对，甚至生死相依呢？在这一点上，我个人的观点是，伴侣关系里，友情比爱情更重要，很多亲密关系里，不是缺少爱情，而是缺少友情。
你的伴侣还得你是可以交心的好朋友，每天睡在一张床上的两个人，应该是对彼此最敞开心扉，最了解彼此，最支持和最接纳彼此的人，如果没有这种深度的情感交流，即使生活在同一屋檐下，心也是感到孤独的。
当然，每次我说到这些条件的时候，一定会有人说，你要求太高了，这样的人根本找不到。真的是这样吗？大家仔细想想，现在我们这个时代，这才是正常的婚姻应该有的样子，人格上互相尊重，生活事务上互相协作，情感上互相连接，兴趣爱好上互相分享快乐，如果不具备这几个条件，婚姻真的能稳定长久吗？所以，不是我讲的这些要求太高，而是我们过去对亲密关系和婚姻的认知太少了，要求太低了。
我作为一个八零后，当我四十岁之后再回头去看我二十多岁时候的恋爱，真的觉得有些恋爱没有必要谈。因为我们那个年代，无论在家庭里，还是社会上，都没有恋爱相关的知识教育，不像现在的年轻人，会有很多知识来源渠道，让你们多少可以学到一些关于恋爱的框架性的知识，这样你们谈恋爱的时候多少都还能有一些指导。我们那个时候就是糊里糊涂地谈恋爱，结婚，生孩子，我觉得我们那个时候结婚太随意了，没有长远的目光，而且极度缺乏风险意识。所以八零后的离婚率也很高。那个时候我们都没有意识到自己的要求太低，因为我们脑子里就没有关于亲密关系和婚姻的知识框架。
回到开头的两句话，我认为不是人成长的足够好，就不再需要其他人了，而是只要你成长的足够好，你对他人的需求就不再会是那种匮乏性的需求，而是基于两个独立个体之间互相分享、互相滋养的需求。
所以，我觉得开头的那两句话应该改一下。
只要你修炼好自己，跟谁过都一样。
改成：只要你修炼好自己，跟谁过你都会好好爱自己。
你的伴侣不必是你最好的朋友。
改成：你的伴侣，他不必是你唯一最好的朋友。
你懂得爱自己，你又找到了你最好的朋友，这样的恋爱才值得谈，这样的婚才值得结。
