我和我对象七年前通过墙墙相识，在没有告白、没有鲜花、没有礼物的情况下在一起了。在一起的这几年，一半欢喜一半愁吧。在校时的矛盾，主要就是少年时代的心事，比如没有一起吃饭、没有一起逛街、没有一起度过没课的时光；毕业后的争吵，就全是为了钱、为了家庭、为了不确定的以后。
我们2022年毕业，毕业后的一年内，两个人都没有稳定的工作，在某某摸爬滚打了一年后，选择来到了某某。好在我来某某以后的第一份工作，就能刚刚好解决温饱，听起来也算体面；而他，一直三天两头换工作，状态很不稳定。
因为工作不稳定，加上他家庭压力大，我没跟父母说我们的事——实际上父母都能猜得到，大学时我就带他回过家、见过爸妈，期间我们分分合合了很多次，父母一直不太愿意我们在一起。后来家里开始催婚，开始给我介绍相亲对象，父母都很中意别人介绍的每一个对象，主要都是因为离家近，爸妈不想我嫁得太远。所以我跟父母坦白了我们俩还在一起的现状，妈妈一直不开心，主要是因为他家庭条件差，加上离我家很远，400多公里，一定要坚持他在某某买了房子才同意。老家镇上的房子也不贵，才十几万，但最后妈妈还是叫我带他回家正式拜访了。再到后来，他父母前年过年的时候，也第一次正式到我家来拜访我父母。可能是两方生活习惯不同，他父母当天就回去了，本来我妈妈想留宿一晚的。
再到后来，我说想订婚了，他很开心，说终于等到我开口了。所以去年国庆，我们在亲朋好友的见证下如愿订了婚，订婚仪式很隆重，那天的我很漂亮，他也很帅气，我很满意。
订婚以后，我闹过一次退婚，凌晨两三点打电话给我爸爸说要退婚，把彩礼一分不少退给他家。第二天早上上班，两边父母一直给我打电话，我也知道这件事做得不对，不应该牵扯到父母让他们担心。后来他父母在我这儿给他说了很多很多的好话，说他以后会改，说他以后会承担起我们小家庭的责任之类的。订婚后，我妈妈要保管我的彩礼，我这个人就是，又觉得彩礼这个东西要在自己手上才放心，妈妈也保证过不会动我的彩礼，还会给我加几万作为嫁妆。因为我们都在某某，回去一趟很耽误时间和金钱，我就说趁着刚订婚不久，把婚结了吧，以后就不用再花时间考虑这些事了。然后就开始商量结婚的事宜，过程中有很多不愉快的时候，因为两方习俗不同，争议很多。也怪我，自己作为女方，先开口提出了结婚的事，让他父母去看一下结婚的日期，所以后来他一直说“是我要着急忙慌的订婚，是我要着急忙慌的结婚”。
争议呢，比如：他父母看结婚的日子，没有问我父母关于我的生辰八字——我家这边，是需要两个新人的生辰八字去找先生算日子的，他家就只用了他的生辰八字去看了期，我父母生气他家关于这一点没有打电话给我父母，问一下关于我的生辰。因为女方这一边问生辰，是需要给“开庚费”的，几百几千，看心意双方商量。我父母也不是想狮子大开口要几百万开庚费，只是觉得就算出于礼貌，你作为男方，结婚这种事，你好歹打电话给我父母商量一下，问一下我的生辰八字，但是并没有。我觉得他家里真的不重视我，不尊重我家，哪怕他解释说他父母不懂，他家那边不兴这个不兴那个。他父母自己去看了日子，最后直接通知我家看了哪天，看的日子还是没有假期的日子，离过年倒多不少的二十多天，大家都不好请假，包括我本人都不好请假。因为看日子这个事，两家僵持了很久，他家觉得日子定了就是定了不能改了，我父母觉得没有问过我的生辰八字去看得期就是不行，加上不好请假，谁家都不愿意妥协。最后我给他爸打电话说，让他爸妈给我爸妈打个电话问我的生辰八字，如果最后算出来还是那个日子，那我们也认了。后来我爸妈也不想为难他家，还没等到他父母打电话，我父母就先妥协地打电话说就那个日子吧。
而且关于结婚的事宜，他爸妈几乎不给我爸妈打电话商量两边习俗，都是通过他来传达。又比如，双方因习俗不同，礼节不同，我们这边好多要准备的东西按照习俗都是要男方出钱的，比如给送嫁的娘家人准备的回礼、来回的油费过路费、给女方本人及父母买衣服鞋子等。后来呢，体恤他家没钱，回礼的钱我出了一半不止，他自己出了一半，我甚至不敢告诉爸妈我也出了钱；我家送亲的油费过路费都没有要他家出，我爸妈自己出的钱，一万块左右；我的婚纱也很便宜，敬酒服也很便宜，给我父母买的衣服鞋子也是我出了一半的钱；我也给他家父母、爷奶、外婆买了衣服鞋子，女方习俗是不用给男方长辈买的，我没有区别对待，都买了。我想表达的是，我们并没有按照当地习俗为难他家，能分担的我都一起帮忙分担了。
又比如，他家给我的彩礼也是借的，基本上都是借的吧，因为他家没有存款，家里劳动力也少，房子是毛坯。我说不用装修多好，刷一下墙，地上不平的地方用水泥修一下就好，我妈妈也是说了很多次，结婚要花钱的地方多，不用大装修，简单装一下就好。最后的最后，他爸妈好像还是借了好几万，听说将近十万去装修房子，当然，这一点我很高兴他父母对我的重视。可能最主要的原因是，我跟父母保证过千万次，不会到他家定居，以后会留在某某，父母才同意了我们的婚事，因为他老家那边发展不好，教育落后，加上各方面发展都不如某某，所以我跟父母说我们以后定居某某，这一点我们两边父母都说过了，两边父母也没有意见，所以父母觉得他老家不用装修得太好，加上经济紧张，我们回去能生活能居住就行。
最后的最后，我们如期办了婚礼，没有司仪、没有舞台、没有歌曲、没有仪式。因为太远了，他家接亲的人是婚期前一天到我家的，但是因为没经验，身边的朋友也没有结婚，所以没有人告诉我，那一天应该穿好看的衣服、画好看的妆玩接亲游戏，没有人告诉我我应该坐在闺房里等他来娶我，来接受我闺蜜的拦门酒。所以那天下午我站在家门口，很激动很高兴地迎接他们的到来，所以第二天发亲的时候就很不愉快，他和他的亲友团迟迟不上楼接亲，我的朋友们准备了好多接亲游戏，长辈来问我为什么还不下去，我说他不来接我我就不下去，后来他的亲友团们还是很配合我的朋友们堵了一下门，但是我还是很遗憾，就这样模模糊糊的结了婚。嫁过去也没有像我家这边习俗一样要拜堂成亲，我一直觉得拜了高堂才算真正的成为夫妻，我觉得拜堂是一个很重要的习俗，但是他家那边没有，哪怕作揖都没有，下了车直接就把我领进了婚房，可是明明他之前承诺过我会拜堂成亲的。婚车用的我的车，但是他没有开去洗车，我也忙得没有时间去洗，所以我们的婚车在当天是很脏的。到他家以后，我的敬酒服在婚车里，我叫他下去帮我拿的时候，他去敬了一圈酒，但是没有带我，我一个人和我的朋友们坐在婚房等他给我拿衣服，后来迟迟等不来，我闺蜜就去帮我拿，才知道他去敬了一圈酒而没有带我一起，我就坐在婚房里哭，我闺蜜就一直给我擦眼泪，我们就质问他，敬茶为什么不带我，我的亲戚们他都认识吗？
反正就是最后的最后，关于结婚，有好多好多无法弥补的遗憾，我们不开心的结了婚，办了酒席，结束了这七年的恋爱长跑。
但是婚后他就变了，变得没有耐心，开始烦躁，开始对我各种冷暴力，变得不会哄我、不会说好话、不会温柔对话、不会考虑我的情绪、不会考虑我的生活，我们的沟通变得越来越难。我朋友说他是装到了结婚就不装了。
我想说，先生啊，你没有钱、没有车、没有房，我也跟着你七年了啊，我也说服父母让我们结了婚啊。你说我强势，因为没有人给我兜底啊，因为不想回家以后一家四口被塞在不同的车里走亲戚，所以我咬牙借钱贷款三年买了车，而你只会眼睁睁看着我因为贷款日子变得拮据；因为我闺蜜订婚的时候带你去参加订婚宴，那时候还没公开我们的关系，你不敢回我家，去住了酒店，我不想从此以后你再到我家没有地方住，也为了给我自己一个安全感，我又贷款三年借钱买了某某市区的一居室，你还是眼睁睁看着我因为贷款日子变得更加拮据。但是你始终觉得，我的车子不是你的车子，我的房子不是你的房子，所以你从来没有帮我分担过一个月的贷款，哪怕一个月。你也从来没有想过，我的车子可以成为我们婚后生活十年内不用再担忧没车不方便，从来没想过，我的房子可以成为我们婚后至少五六年内不用买新房的过渡，哪怕你答应过我父母会重新买一套面积大的房子，你从来没有想过它们是我们共同拥有并使用的。我也不怪你，我能自己承担，我应该为自己的选择买单，所以我不怪你没帮过我。
我要的彩礼也不高啊，不超过十万，你觉得我掏空了你父母的家底吗？毕业四年才结婚，你这四年里存了多少钱呢？养过我几个月呢？每个月给我多少生活费呢？连你的助学贷款，你都还没有还一分钱啊。你爸妈借彩礼、借钱装修、借钱办酒席，你把这些钱都算是因为要娶我才有的外债是吗？就因为我不愿意帮你一起还债，所以婚后你百般折腾我，与我不同心是吗？但是我爸妈没有要我一分钱彩礼啊，还给我陪嫁了几万的嫁妆，这十几万在你家亲戚面前都显示过呀，加上车子房子也算我的嫁妆，对得起你家给的这几万块彩礼吧？我家不是只会一味地索取而没有一分钱陪嫁呀，我父母说婚车不应该用我的车，而是你那边花钱找车，为了省钱我也回绝他们了呀。结婚的时候你没钱给我买三金，没有任何首饰，我家也同意结婚了呀，你承诺的三金后补，我也没有再为难你家呀。你趁现在年轻不去努力挣钱还债，盯着那点彩礼过这一辈子吗？
为什么结完婚就变了呢？就因为我说你家关于结婚借的钱不要算在我头上吗？因为我没有帮你一起还债吗？那我想问，我这三年的车贷房贷你看见了吗？当作是自己的责任了吗？你有想过车子是我们开，房子是我们住，而帮我承担过一点贷款吗？你父母有帮过我吗？你有想过因为贷款压的我喘不过气来而开始变得抑郁吗？我也能理解，名字不是写的你的，你不愿意承担，我也理解；你家里姊妹多，父母压力大，身体不好，所以你父母也没有说帮过我，我也能承担这三年的贷款，我自己的选择，我可以买单。
你说压力大，那你每天都在干嘛啊？哪怕你跑外卖，我也没有嫌弃你啊，都辛苦一点、坚持一点，也能挣钱还债啊，可是你三天打鱼两天晒网，觉得你的才华不应该埋没在那些外卖平台上。可是先生，我们要生活啊，要吃饭啊，要过日子啊，要养父母、养家庭啊，以后有了孩子要养孩子啊。结婚后我父母也把你当成自己的孩子一样对待了呀，可是你不愿意接他们的电话，不愿意回复他们的消息，他们就再也不会联系你了。我妈妈总是怪我没有管住你，没有督促你找一个稳定的工作，没有督促你每个月上交我工资，没有督促你两个人一起好好努力趁年轻挣钱存钱。
可是先生啊，你扪心自问，我是真的没有管你吗？七年在你没钱没车没房的情况下也没离开你，就是因为你有耐心、脾气好，现在呢？各种冷暴力、各种拒绝沟通、拒绝给台阶、拒绝哄人，你是笃定了结了婚我们就一辈子栓死在一起了是吗？在各自都有能力挣钱的情况下你要盯着那些彩礼嫁妆过日子吗？我至今都没有动过那里的一分钱，仍然每个月困难的自己还着贷款，没有人帮我承担贷款的情况下，我把自己所有的钱都给你租房子，帮你想着怎么通过送外卖还清你的债，想着怎么让你实现在我父母面前的承诺，想着每天通勤两个小时陪你一起在那狭小的出租屋过日子，陪着你一起想把日子过得更好，但是你好像并没有把我当妻子，没有把我当成你生活的重心。
我们才结婚多久呀？仅仅三个多月，我们吵了多少次？我哭了多少次？你冷暴力了我多少次？你拒绝沟通多少次？我一个人长篇大论发脾气又有多少次？我后悔结婚后悔了多少次？我们现在冷战了多少天？断联了多少天？婚后每一次矛盾，都是我先主动破冰，给彼此一个台阶，现在我累了。
在一起七年了，不是七天，不是七个月啊，这七年里，你给我买过多少珍贵的礼物呢？你给我买过多少束鲜花呢？你给我转过几个1314呢？你承担过几个月我的贷款呢？你给我过过多少个难忘的生日呢？那些特殊的节日你又为我准备了多少惊喜呢？我困难到每天哭的时候也没问你要过一次四千多的贷款啊，生日的时候也没问你要几百块的礼物啊，甚至现在任何节假日、任何情人节都不敢跟你提，生怕引起你那多余的自尊心，只能一个劲的跟朋友说没意思不过这些节日就行，实际上呢，是因为害怕得到你冷漠的回复。
如果你自始至终没有把我当成妻子，没有想要跟我一起好好过日子，不愿意再付出你的耐心、你的专情，我们还是无法正常沟通，没有想好跟我一起好好生活的奔头，不想承担婚姻的责任，不想承担一个丈夫的责任，那我们好聚好散，彩礼我愿意全退，你拿回去给你父母还债，解了你所谓的压力大，各不相欠，我们都太累了。我不知道你能不能看到这个稿子，我们已经太久没有联系了，我快适应了一个人的生活了，失眠了太多个夜晚，你的不作为让我觉得我一个人也能生活了。你总说我是你最爱的人，是你生活的动力，没有我，你的生活就变得没有意义了，但是你舍得让我承担所有的经济压力，舍得让我过平平无常只能靠自己的生活，舍得让我承担两边家庭的责怪，以为是我没管住你。
我听了太多你的口头承诺，听了太多你说的漂亮话，看了你太多太多的理想主义。婚姻生活不是我一个人想往前走就能往前走的，两个人没有拧成一股绳奔着日子过，那就是我们不合适。每次说后悔结婚的时候，你总是说“现在一切都来得及”，你总说你有自己的想法和规划。太多次，不想跟你过了，太多次，这七年的感情，不想要了。如果你一直觉得改变不了现状，改变不了你自己，趁年轻，趁结婚不久，我们说服各自父母，结束这一段匆匆忙忙的婚姻生活。我很感谢双方父母为了我们的婚事而付出的努力，我从来不想把我们的事牵扯到别人，如果我们解决不了问题，那就让问题解决我们吧。
七年前通过表白墙而相识，七年后也通过表白墙让你知道我的现状，我们的沟通，已经变成现在这样困难了。
恋爱七年，婚后三月，你我的变化，都是未来后辈对婚姻认知最好的教材。
