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恋爱中的权力游戏,谁在控制,谁在被控制

2026-11-10 20:37:25

恋爱中的权力游戏,谁在控制,谁在被控制

恰巧，我就扫了一眼莉莉的手机。

她以为我看到了，就大大方方地展示给我看。

她男友发给她的“规则清单”，有趣的是，莉莉还喜滋滋的样子。

我扫了一眼，密密麻麻的约法三章，外出不能穿短裙，不能和男同事单独吃饭，聚会要报备，晚上9点前必须回家。

我没再往下看。

莉莉看我没有说话，小声解释了一下：“他是关心我。”

我摇了摇头，看着她，却不知道从哪里说起。

关心和控制

这两个词，对于正在热恋上头的莉莉来说，是分不清楚的。

或者说，她可能也不想分清楚。

关心的底层逻辑是“自由”，控制相反。

“别太晚回家，我担心你”，这是关心。

“9点前必须回家，否则就是不尊重我”，这是控制。

关心是让人感到被在乎，但控制会让你感到被束缚。

莉莉暂时不清楚，不代表她一直不清楚，因为内心的感受会让她意识到问题所在。

控制者：他不是“爱你太多”，其实是“不够爱自己”

控制型的恋人，都有一个共同点：极度缺乏安全感。

他们的想法其实是，如果你不在我的控制范围内，你会离开我。所以，我必须每个环节都要制止住你。

莉莉的男友的约法三章，正是有这层“看起来在乎”的外衣。表达的意思是，我怕你被人抢走。

但控制带来的不是安全感，而是恐惧。

因为你越控制，越发现总有不在你控制范围的时候，你加大控制，她会感到恐惧，更深的恐惧，转头真的离开。

心理学家约翰·戈特曼说过：信任不是"我相信你不会离开"，而是"我相信即使你离开，那也是你的选择，不是我的失败"。控制型恋人，恰恰失去了这种信任的能力。

被控制者，一步步失去自己

我们被披着“爱”和“在乎”的外衣控制的开始，会像莉莉一样，心里可能还有点甜滋滋的，愿意配合，为他的不安负责。

会觉得，反抗就是不爱他。

会觉得，拒绝就是不识好歹。

于是莉莉不再穿短裙，不约聚会，甚至公司聚餐也很少参与。

同时，大大咧咧的莉莉不见了，她小心翼翼，不敢表达自己的意见。

她不是适应了控制，而是逐步被“驯服”。

然后有一天，她发现，已经不知道自己是谁了。

爱，不是“你VS我”，而是“我们VS问题”

控制与被控制这种游戏，坚决不要碰触。伤己同时也伤人，如果真的碰到了，试试以下方式破局。

1、认清楚“关于”和“控制”，确认对方的行为底层隐藏着什么。关心会让你自由，控制会让你感到窒息，如果感到不舒服，大概率不是爱和关心。

2、要设立红线，明确哪些行为不可接受，这是你的底线，不可商量，不可碰触。

3、要敢说不，底线就是底线，不能收回。

4、敢于离开，如果底线被触及，那是不尊重你，这是关系本质的问题。

健康的爱，聚焦的是我们和我们当下面临的问题。

而控制游戏里，是把你和我做了拆分，成了对手。

好的爱情，是两株向日葵

那应该是两株并肩生长的向日葵，各自迎着阳光，根在土里交织。

而不是，一颗藤缠着一棵树，直到一方喘不过气来。

健康的爱情，两人各自完整，然后走到一起。

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