你的婚恋盲点是什么?三种倾向,测测你属于哪一种

如果你问过自己这些问题，别急。

也许不是你的问题，

而是你有一个婚恋盲点。

什么是婚恋盲点？

就是那些你自己很难发现、

却一直在拖你后腿的行为模式。

研究把它分成三种倾向：

浪漫主义倾向

完美主义倾向

自我怀疑倾向

每种倾向的人，

都在跟不切实际的期望作斗争。

浪漫主义对亲密关系期望太高，

完美主义对伴侣期望太高，

自我怀疑对自己期望太高。

今天我们一起来做个测试，

看看你更偏向哪一种。

然后我会和你聊聊，

怎么绕过这个盲点，

找到真正适合你的人。

下面有18句话，请认真读一读，

感受一下每句话在多大程度上

符合你的情况。

不用想太久，

凭第一感觉选就好。

评分规则：

1 = 很不像我

2 = 有些像我

3 = 和我一样

开始：

1. 如果没有一见钟情的感觉，我就不会和这个人第二次约会了。

2. 我约会的时候会问自己：这个人符合我的要求吗？

3. 等我自己变得更好以后（比如减肥成功、经济更稳定了），我才准备好去约会。

4. 我希望和我的伴侣有一段“甜蜜邂逅”的浪漫故事。

5. 买比较重要的东西之前，我通常会先看别人的评价。

6. 我现在没有时间约会。

7. 我相信我的意中人正在某个地方等着我，只是还没遇到。

8. 做决定时，我会反复权衡所有可能的选项。

9. 朋友们告诉我，我需要多出去走走。

10. 交友软件不够浪漫，我希望用更自然的方式遇见意中人。

11. 我从来不降低标准，这一点我很自豪。

12. 我很少约会。

13. 我不相信日久生情。要么一见钟情，要么完全无感。

14. 遇到对的人时我会知道，因为我有100%的把握。

15. 如果我想吸引最优秀的人，首先要成为最优秀的人。

16. 爱情是一种直觉，感觉来了就知道。

17. 朋友们觉得我太挑剔了。

18. 我现在以事业为主，约会的事以后再说。

把对应题号的分数相加：

- 浪漫主义倾向：第1、4、7、10、13、16题

- 完美主义倾向：第2、5、8、11、14、17题

- 自我怀疑倾向：第3、6、9、12、15、18题

哪个分数最高，你就是哪种倾向。如果两个差不多高，两个都有一些；三个都一样？那你可能需要再多做几次，或者问问身边最了解你的朋友——他们往往比你自己看得更清楚。

用大白话说：

你就是被偶像剧“洗脑”的那类人。你相信“从此以后过上了幸福的生活”，你觉得真爱应该是一见钟情、轰轰烈烈的。你单身，只是因为“还没遇到对的人”。

典型表现：

• 约会一次没有“触电”的感觉，就直接pass。

• 希望在农贸市场偶遇、在咖啡馆转角撞到爱情。

• 排斥交友软件，觉得“不浪漫”。

• 遇到矛盾时会想：“真爱怎么会这么难？一定不是对的人。”

研究调查了400多人，

只有11%的人声称自己是一见钟情。

也就是说，近九成的幸福伴侣，

都不是第一眼就爱上的。

感情需要时间，

小火慢炖出来的关系往往更长久。

怎么调整：

试着把“灵魂伴侣”换成“生活伴侣”。

接受一个事实：

人无完人，你也一样。

第一次约会没感觉，

可以再给第二次机会。

把“命中注定”的思维模式，慢慢转变成“事在人为”。

用大白话说：

你是那个买东西要看100条评论、约会后反复纠结“他是不是最好的”的人。你总觉得，只要我足够努力研究，就一定能找到“满分伴侣”。

典型表现：

• 对约会对象列清单打分，发现总有人差那么一点。

• 会想：如果我和另一个人在一起，幸福指数会不会提升5%？

• 即使眼前的人不错，也忍不住继续刷交友软件。

• 朋友们说你“太挑了”，你觉得自己只是“有标准”。

心理学家发现：

完美主义者并不比

知足常乐者做出更好的决定，

但他们明显更不快乐。

因为他们永远在比较，

永远在后悔，

永远觉得下一个更好。

而事实上，

绝对的确定性在感情中不存在。

怎么调整：

练习做一个知足常乐者。

这不是降低标准，

而是当你遇到一个达到

你底线标准的人，

就停下来，

不再去外面找更好的。

记住：

你买不到全世界最好的咖啡机，

但你可以享受每天早上

那杯让你开心的咖啡。

那具体的数据怎么确定呢？

在《算法之美》一书中，

作者布莱恩·克里斯汀和汤姆·格里菲思

谈到了想结婚的单身人士：

假设他找对象的年龄

是从18岁到40岁，

按照37% 的规则，

在26.1岁以后，

就要从三思观望转为采取行动。

这就是说，在26.1岁之前，

应该从前8.1年的约会历史中， 

找出一个参考人选，

也就是迄今为止他约会过的最好的对象。

然后，

当碰到下一个比这个参考人选

更喜欢的人的时候，

就应该结婚。

用大白话说：

你总是在等待那个“完美的自己”。

“等我减掉10斤”

“等我升职加薪”

“等我读完研究生”

“等我把房子买了”……

然后一直等，一直没开始。

典型表现：

• 很少约会，甚至几乎没有。

• 总觉得现在的自己“拿不出手”。

• 把精力都放在工作、学习、健身这些“可控”的事情上。

• 内心害怕被拒绝、害怕失败。

但是，

你永远不可能100%准备好。

那些你以为完美的人，

也一样不完美。

而且，

等待会让你错过最重要的东西

——练习的机会。

你不去约会，

就不知道自己喜欢什么；

你不去聊天，

就学不会沟通和倾听。

约会就像脱口秀，

你可以在家写段子，

但不上台，

永远不知道自己会不会冷场。

怎么调整：

给自己设一个截止日期

比如三周内，

必须开始第一次约会。

告诉两三个朋友你的计划，

让他们监督你。

或者每天对镜子说一句：

我是一个正为爱情行动的人。

 哪怕觉得傻，也试试看。

不管你是浪漫主义、

完美主义还是自我怀疑者，

都没关系。

认识自己的盲点，

不是为了给自己贴标签、定罪，

而是为了知道下一步该往哪走。

浪漫主义者需要放下童话，

接受感情需要经营。

完美主义者需要学会“够好就行”，

停止无限比较。

自我怀疑者需要迈出第一步，

允许自己不完美地上场。

你的感情生活，

不是一连串意外的结果，

而是一系列选择的结果。

主要观点及数据来源：

洛根·尤里《如何避免孤独终老》，中信出版集团，2021年。测试题改编自原书第二章。