|后来我明白，我爱的或许不是他，而是那份被极度需要的感觉。
周末，先生问我：“如果当初没和我恋爱，你也会跟别人谈的吧？”
我愣住了，一时语塞。看似漫不经心的一问，却在我心里投下了一块石头，荡开一圈又一圈的涟漪。
是啊，如果没遇见他，我会和别人恋爱吗？我会像爱他一样，去爱另一个人吗？
这个问题，把我带回了那个情感如藤蔓般滋长的起点。
01
我和先生相识幼年，相恋于大学，而后工作，结婚，生子，就这样一路走来。
现在回想起来，支撑我走过漫长异地恋、走过无数争吵磨合的，或许不完全是他这个人。
而是这份感情带给我的、一种“从未体验过的极致体验”。
我的童年是缺少父母的关爱，我生活的环境也是在不断变化，所以造就了我的不安，恐惧，还有对爱的极致渴望。
所以，当有一个人出现，他愿意陪我煲几个小时的电话粥，愿意在信纸上写满思念，愿意跨越千里只为见一面，愿意在我哭的时候手足无措地给我擦眼泪……
这对于我而言，是核弹级别的体验。
我喜欢的，是这种“被如此需要”的感觉。是那种“在他心里，我独一无二、不可或缺”的确认感。
这感觉如此强烈，如此上瘾，以至于能盖过关系中所有的不适与痛苦。
02
在往后的磨合里，我们争吵、冷战、彼此伤害。无数次觉得走不下去了，可我却始终无法真正斩断。
就像有一股无形的力量，在每一次想要放手时，又把我们拉回彼此的轨道。在痛苦和虐恋里纠缠，不肯放手。
现在学了心理学才知道，这像极了焦虑型依恋在亲密关系里的深刻演绎。
焦虑型依恋的人，内心往往有个空洞，源于童年未被满足的情感需求。
我们渴望极致的亲密，又极度恐惧被抛弃。
对方一丝一毫的疏离，都会触发我们内心最深的警报。
于是，我们表现出：
情绪过山车：对方一点好，就上天堂；一点冷，就下地狱。
在痛苦中沉溺：即使关系已经变得有毒，也难以离开，因为那种熟悉的痛苦，也比“不被需要”的虚无要好。
我在关系里反复纠缠，不是因为我多“爱”他，而是因为我多“需要”这段关系，来填补我内心那个巨大的空洞。
我需要的不是他，而是“在他眼中，我非常重要”的这种感觉。
03
回到先生那个问题。
现在我想，我可能会和别人恋爱。我恋爱的对象，很可能也是一个能给我提供类似“极致体验”的人。
一个能触发我强烈情感、能让我感到被极度需要、能和我上演爱恨纠缠大戏的人。
因为那时的我，不是在选择一个爱人，而是在寻找一剂药，来治疗我内心“缺爱”的病症。
缺爱，才更容易一头扎进恋爱。因为我们渴望的，往往不是那个具体的人，而是恋爱所能带来的、那种高浓度的情感联结和存在确认。
那是在我们成长过程中，极度匮乏的东西。
04
写下这些，不是为了指责谁，也不是为了否定我们共同走过的岁月。
事实上，正是因为一起经历了这些纠缠、痛苦、磨合与不放手，我们才走到了今天。那些极致的体验，无论是甜是苦，都共同编织了我们关系的厚度。
看清这一点，对我意义重大。
它让我明白，我早年那种近乎偏执的“离不开”，背后是内心深处的不安与匮乏。
它也让我开始学习，如何不再把伴侣当作治疗童年创伤的唯一药方，如何在自己内心培育出爱和安全感的源泉。
爱不是一场拯救，而是一场相遇。是两个完整的人，在看清彼此的创伤与局限后，依然选择携手前行。
最后的碎碎念
我很庆幸，在那样一个“缺爱”的起点出发，我们跌跌撞撞，却最终没有走散。而更庆幸的是，在路途中间，我开始看清自己，也开始真正学习，如何去爱一个具体的人，而不是爱那种“被爱”的感觉。
缺爱，或许让我更容易开始一场恋爱。但真正让我们走到现在的，是在看清这一切之后，依然选择每天的相处、理解与共同成长。
