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今天，全网都在心疼这个崩溃的“疯马”
最近，微博和热搜词条底下，大家都被一对浙江情侣的真实事件刷了屏。
25岁的女孩小爱和男友小金在恋爱期间，曾因为对方一场临时不能接电话的内勤会议，在两个小时里，疯狂地追打了60多个未接电话。
得知男友拒绝回应，正处于崩溃边缘的她，根本不管不顾公司的氛围，直接冲到他的单位疯狂地哭闹、摔砸物品，甚至一度出现了无法控制的自伤念头，造成了极其恶劣的影响。
更让人感到窒息的是，小金面对外界的指责，内心真实感受竟然是：“她对我确实很好，但那种近乎疯狂的管控，真的让我喘不过气来。谈恋爱比上班还累，要求我秒回消息，随时都得视频汇报行程。”
但小爱自己呢？她坐在浙江省人民医院临床心理科的诊室里，面颊苍白，眼神空洞发红，委屈得像个被全世界抛弃的怨妇，不断哭诉自己遇人不淑、全身心投入却遭对方始乱终弃的悲惨经历。
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所谓的“深情”，也许只是你内心底色的求救
这个新闻看完，很多人第一反应是觉得恐怖，想逃离。但作为一个受过长期情感伤害，或经常在恋爱关系中不知不觉失去自我的现代人，我们有没有在哪一刻，从这个24岁女孩隐隐失控的模样里，看到过一丝似曾相识的影子呢？
在大众媒体的报道里，浙江省人民医院临床心理科的主任医师廖峥娈给出的结论非常精准。
“适度的恋爱脑其实是一种善良、柔软的人格特质。这些人心思细腻，共情能力强，在爱情里愿意包容和真诚付出。”
但是，一旦过了那个临界点。她话锋一转，便给出了有些犀利的警告。
“过度恋爱脑的核心，从来不是因为你爱得太深，恰恰是因为你不够爱你自己。”
当我们刨根问底去分析小爱的恋爱模式时，会发现这种行为的本质指向了这些感情里共性崩溃的心理模式：把全身的价值感都捆绑在别人身上，时刻处于高压戒备和惶恐被人抛弃的恐惧里，甚至每一个细微的情感波动，都可能当场击穿她本就脆弱的心理防线。
这或许不仅仅是所谓的矫情或恋爱脑，其实是身体在你不知不觉中，发出了带有严重预警效应的求救信号。
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爱情是自我的圆满，不是谁手里的救命稻草
我真的不想跟网上很多只知道一味打压的网友那样，直接无脑指责小爱是“重度恋爱脑”“强烈控制狂”。
我总感觉，我们真正应该透过表象看到的本质是：这位极度没有安全感、极度渴望被爱的女孩，在面对贫瘠的内心世界时，拼命想要抓住一个可以给予偏爱的人当“精神鸦片”的弱者心理。
在这偌大又充满无数不确定性的城市里，当一个女孩在原生家庭和成长轨迹中长期缺乏滋养和正向关爱，那么当她一旦找到一个能够片刻提供足够情绪价值的恋人时，便很容易产生一种名为“病态依恋”的病症。
她们看似在拼命地爱对方，实则是在疯狂地索取对方身上为数不多的情感赏赐。
一哭二闹三上吊的背后，从来不是深情，而是对抛弃自己即将独自面对黑暗的深度恐惧。
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爱是相伴而行，而非单方的牺牲与枷锁
处在恋爱脑的朋友，其实心里比谁都清楚。你的工作状态正在持续走低，你的大脑习惯性反复回放对方的一举一动，甚至失去了正常交朋友的日常社交圈。
最重要的是，在不被对方关注的时候，你的整个身体会感觉极度空虚、无所适从，出现非常明显的失眠、食欲紊乱、肠胃不适等明显的躯体化症状。
我不同意“封心锁爱”式的绝对清醒。我还是希望大家去学会正确的恋爱，去勇敢体验正念的亲密关系。
一段真正好的亲密关系，一定是那种能够承载你偶尔肆无忌惮大笑，也能包容你午夜崩溃大哭的、坚实的港湾，要允许你的情感被温柔地接住，对方会引导你看到一个更完整、更自信、更闪闪发光的自己，而不是让你整天疑神疑鬼、自卑到尘埃里。
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今天请学会做自己的解药
如果你此刻正处于爱而不得的痛苦漩涡里，那么我真心建议你:
从现在开始，不要再想“他会不会不开心”，不要再想“我怎么做才能让他对我永远保持新鲜感”。
从现在起，你要把百分之一百的情感和关注力，全部放回自己身上。
你要不断去探索尝试新的兴趣爱好，去阅读富有深度和营养的好书，去努力学习新的职场技能，用自己的方式和钱包，去到那些曾经朝思暮想的目的地，看看苍山洱海，感受人间烟火。
当你把对别人的那份着魔般的执着，大胆地回馈到对自我内在本就荒芜贫瘠的土地进行深耕上时，你才真正拿回了自己人生的主导权。
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写在最后，给每一位看见这篇文字的你
我想再次借用廖峥娈医生告诫所有人的那句话来结尾：
“如果到了谈婚论嫁的阶段，你发现自己陷入了不秒回消息就是不爱你、看不到对方人生就失去意义的死循环里，甚至是频繁出现了伤害自己的极端念头时，请不要把这一切仅仅归结为你太爱谁了，也不要逼自己硬扛！主动走进正规医院的临床心理科，不是矫情，而是对自己最负责任的照顾！”
爱自己之前，没人能真正给你撑腰。愿你我勇敢卸下那条束缚了彼此太久的枷锁和缰绳，活成一匹在广阔草原上自由驰骋的骏马，而不是永远委屈自己、捆绑他人的困兽。
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10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
