互联网的女权和恋爱是越来越看不懂了

当我发一段文字，收到的一位博主的私信，我不得不深思的问题，为什么会有那么多人不认同和反驳，因为这是互联网的弊端，让越来越多的人随风逐流。

我是发这样的一段文字，有时候刷到互联网上关于恋爱的讨论，我都会觉得有些恍惚。

就像之前刷到一个视频，如果遇到一个说“双向奔赴”赶紧跑，这是不想负责人才会说要“双向奔赴”，我想说不管任何关系都是要互相的，双向奔赴才有更长久和亲密关系。

就好像很多人都在教女生如何让男朋友让着自己、宠着自己、为自己付出更多，把这些称为“清醒”或者“男女平等”。

也有人一边说着“不需要男人”，一边把自己的情绪、快乐和安全感全部建立在另一半的行为上。

我并不觉得这是独立。独立是每个人都有主体性，女生在恋爱里的主体性在于自己的开心，不向外索求。

以我自己为例，在经历了很长一段时间之后，我终于慢慢感觉自己在恋爱里是一个非常有主体性的人。

我对伴侣并没有想要索取的东西。可能有人会说，那伴侣不送礼物你不难过吗？

当然会。

但我更知道那些都是出于他的主体性。

我对喜欢的人或事也是会心甘情愿的付出，因为付出也都是出于我的主体性，没有作对比，也没有亏赢。

我从来没有想过要去改变一个人，包括伴侣或者要求他去做什么，因为我可以做到这一点，我才可以大胆地保持我自己的主体性。

比如，我想要的东西会直接告诉对方，像之前有人说喜欢我，我也喜欢他，然而大大方方跟对方说自己想从一束鲜花开始，同样我也送对方一束鲜花开始，虽然最后分开了，我也一直保持自己的主体性。

我向来都是说明自己的想法，如果对方支付不起，或者暂时给不了我，我也会自己买来让自己开心，因为我原本的计划中就是拥有这件东西。

在一段关系里，开心应该是自己给自己的。而不是建立在改变对方、比较对方，或者要求对方成为另一个人的基础上。

也正因为如此、当关系是健康的时候，我可以真诚地享受它。当关系不健康的时候，即使会难过，也依然能够离开。

当然，这一切的基础其实很简单：不要随便谈恋爱，选择一个本身就很好的人，比试图改变一个不适合的人重要得多。

在一起不要预设结局，也不提前为未来的某一天患得患失。因为无论答案是什么，这都是主体性的人生里的一段路程。

最后，我始终觉得爱情是一件非常非常美好的事情。一个人可以过得很好，两个人也可以过得很好。

两个圆满的灵魂相遇，不抱着改变对方的想法，而是保持自己的主体，也尊重对方的感受。

我想，这才是爱的开始。而且主体性很强的根本原因就在于这样的人非常爱自己，他们不会为任何一段不健康的关系停留的。

如果你能成为这样的人，谁和你谈恋爱都会很舒服的。你的伴侣会很愿意为你付出，因为真正有主体性、热爱生活的人，本身就是一种稀缺资源。

至于谁能把这样的人留在身边，那就各凭本事了。

而这博主私信我是这样认为的：

你说的“主体性”听起来很自洽，但我想问一个现实问题：你保持主体性、不索取、不改变对方，可对方是个烂人怎么办？ 你选“本身就很好的人”——问题恰恰是，在父权文化下，被教育得“本身就很好”的男性有多少？大部分男性连“双向奔赴”是什么都不懂，他们只会享受你的不索取，然后理所当然地不付出。

你难过礼物没有，但你说“自己买给自己开心”——那要伴侣干嘛？他既没有让你更开心，也没有承担情感劳动，反而因为你太“主体”了，他连基本的心意都不需要学。这不是独立，这是女性单方面放弃要求，为男性的懒惰提供理论庇护。

反观男性，他们会发小作文反思“如何保持主体性，不改变女朋友”吗？不会。他们只会团结起来维护既得利益，嫌弃女朋友“作”，然后找下一个更“懂事”的——你这种“懂事”的主体性，正好成了他们的舒适区。

女性不需要再反思自己了。我们需要的是停止当“圆满的灵魂”，停止用“自己给自己开心”来掩盖对方的不作为。 要求他付出、要求他改变、要求他学会爱——这些不是“向外索取”，这是因为大部分男人在原生家庭里没有习得这些爱人的基本能力，女性要求这些，这是基本的对等。如果他做不到，不是女性的主体性不够，是他不配，这才叫主体性。

为什么女性一直在反思自己呢，我很奇怪

你最后说“谁和你谈恋爱都会很舒服”——当然舒服啊，因为全是你在自我消化，他什么都不用改。可这到底是女性觉醒，还是女性在父权废墟上给自己搭的一座漂亮却孤独的玻璃房子？

她的观点我能理解，每个人都有不同的想法，她说的可能也对吧。我只是从我自己的角度出发，不能代表所有人

其实，我所说的观点不是让女性去反思自己，而是让关系中更有信心，如果遇到不合适的伴侣可以直接离开，男女都一样，很多男性确实不懂什么是“双向奔赴”。但也不能否定他们的担当和责任心强，互相理解和包容。

本来一个很好的人无论是在工作上，对朋友对家人，都是会反思自己的，我们不是为了男人反思自己。

而且不要试图在二十多岁去改变一个人，是绝对不可能的，思维早固定，如果一开始是烂人早就是烂人，不是说你去要求和改变，就能变成自己喜欢的模样，如果一开始是很好的人，不去改变，不去要求，他都觉得不好意思，所以还是学会看人，与有情有义的人交往，而不是与无情无义的人打交道，任何关系都适用。

还有就是，每个人都是在打理着自己的花园。某天你遇见了另一个人，他会来帮你一起来打理，但你要记住打理你的花园并不是他原本的任务，他也有自己的花园要打理，你不能因为他不来就不高兴，他不来的时候你也要自己好好打理。

爱是双方给予的馈赠而不是一方的单独付出或是索取。