别人羡慕我九年恋爱长跑成功,只有我知道真相无比扎心

我到三十岁的时候，还和十几岁一样懵懂无知。我睁不开眼睛，也不愿睁开。那时候，我脑海里的我，还是胖乎乎的可爱模样。

这两年，我狂读了两三百本书，我感觉自己稍微睁开了一点眼睛。但想象中的我自己变了，变成了一个黄脸婆。当这个意象出现后，就挥之不去了。

我过的什么日子呢？

简单来说，是消耗的日子。我的眼里没有了光，心里没有了爱。

我对除了我的孩子以外的所有事情都不再关心。我也不关心我自己了。

我接受不了别人的好意，也无法给予别人我的好意。

我几乎没有朋友，和家人也不怎么联系，我就这样，在自己的小岛上生活着。

记忆里自己有很多朋友的时候，还是在初中时期。那已经离我有二十年出头了。

我悄悄的把自己藏了起来，藏到海平面以下，现在，我感觉快要淹死了。

有人羡慕我和男朋友爱情长跑9年，进入了幸福的婚姻。但真相无比扎心。

18岁，我上大一，我不确定自己是否喜欢他，但他用他的细心体贴和耐心感动了我，我们开始恋爱。我们的情感账户渐渐存了一些爱。

22岁，我们争争吵吵了几年，要毕业了。这几年我们异地，学校之间有一两个小时的车程。我没考上但是调剂上了研究生，他开始工作。

25岁的时候，他创业失败，带着负债和一身疲惫来找我。有一次我们激烈的争吵后，他跑出去了。我慌了，怕他想不开。我已经不那么爱他了，但我觉得我不能离开那个千疮百孔的他，我以为如果我那时候离开他，我就是个坏女孩。所以，我们又和好了。

26岁的时候，我们不仅经济负债，情感账户也是负的，以前一直异地，周中吵了架，周末他来哄一哄，我就又和他和好了。变成了朝夕相处的模式后，两个刺猬，都被刺得鲜血淋漓，也不懂得如何疗愈。

27岁，我妈发愁我嫁不出去了，于是我嫁给了他。当我的大学室友们一一告知我她们来不了不能参加我的婚礼时，我松了一口气，我不想被她们看见，直到现在，我还刻意回避着她们。我没觉得幸福，我觉得羞愧。

28岁，我生下了大儿子。我没觉得爱，也没觉得温暖，我只是生了一个孩子。半年后，他去了隔壁城市工作。或许因为异地，或许因为他挣的钱慢慢多一些了，我想早点再生一个孩子。

31岁，我生下了小儿子。

孩子一点点长大，我的心里才一点点积累了一些爱意。可是我们仍然争吵。情感账户的底下，有一个洞，我们都选择视而不见。

撕起来很疼，但我不想要虚假的，自欺欺人的生活了。

读书和写作是我找到的一个出口。我看到了别人，也看到了我自己。

日子还是一天天的过，但日子也一天天的不同了。

谁都会走到死胡同，谁又不是一片孤岛呢？我从海平面以下浮上来，我知道我不会立刻上岸，但我总算换了一口气。

我不仅要实现财务自由，也要实现精神自由。我知道，我会走出去，穿越这一层厚重的迷雾，找回心灵的宁静——像吃饱喝足后的婴儿一样，安静，满足，不哭不闹。