有媒体曾爆出赖弘国要求阿娇买亿万豪宅，而且房主还要写成自己的名字，很多粉丝替阿娇不值，人已经嫁给你，现在还要买一送一。
作为美容医生的赖弘国，收入自然没有阿娇高，但多次被媒体拍到与名媛约会，而此时阿娇却在辛苦工作，所以这次能做出狮子大开口的事也不足为奇。
只是苦了阿娇，经历了种种风波，本以为终于迎来幸福，却很有可能再次遭受打击。
这种婚姻有个术语叫“扶贫式婚姻”，常见于夫妻双方在金钱上付出不对等，更可恨的是，付出少的那一方通常理所应当地享受着对方带来的利益。
这个词的起源来自微博大V吴杰臻律师，有个广州女孩儿和男友谈了3年要结婚，打算共同买一套婚房，但结婚前，男方家人却悄悄将房子买下，并声称由男方父母还贷，女方只负责装修和家电。
乍一听好像很合理，但吴杰臻一语道破天机，“姑娘，你这是要去扶贫啊。”
这句话瞬间在微博炸开了锅，大家各抒己见，有很多人经历过类似的情况。男方看似承担了大部分费用，不过一旦涉及离婚，房子还是归男方一人所有，而女方什么都拿不回来，白白为人家添砖加瓦。
再看阿娇的老公，连房子都省了，这简直就是精准扶贫。
扶贫到最后，一无所有
张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》里说过，你曾经是白月光，但是随着时间流逝，他对你的好奇心与征服欲望消失以后，就只能变成一颗白米粒。
外面那些多姿多彩、明艳动人的红玫瑰，每一支芬芳都在挑动着他的心弦。
我身边有个朋友家境优渥，本人也很上进，是一家新媒体公司的总经理助理，平时虽然工作繁忙，但是在苏州工资上万，年纪轻轻就靠自己按揭了一套240万的房子。
后来经过朋友介绍，认识了现在的丈夫，那时候丈夫的安徽老家条件不是很好，刚来苏州的时候，底薪才3200，加上提成，每个月扣完五险一金，才刚过5000。
2年后，朋友的工资已经翻了两番，丈夫的工资还在7000左右徘徊，没车没房没存款。
大家都苦口婆心地劝她，女强男弱的婚姻不会幸福，但是她不在乎，觉得自己有钱，丈夫也在进步，日子会变好的。
不顾家里人反对结婚后，丈夫顺理成章的搬到了朋友的房子里，家里的大小开支都是朋友一个人在负担，而丈夫的钱则是寄回安徽老家。
后来丈夫的上级离职，瞬间被提拔，工资也是一下子几乎和朋友持平，手里有点钱后，丈夫想自己独立带队单干，朋友便把钱都给了他创业。
朋友怀孕辞职在家，丈夫把母亲从安徽接了过来照顾她，刚开始相处的还算融洽，久而久之，婆媳矛盾便多了起来。
有时候丈夫还会帮她说话，后来也开始厌倦这些家长里短，加班时间越来越长。
本以为是丈夫工作繁忙，再加上家里气氛不是很好，所以不怎么愿意回来。直到有一天，丈夫夜不归宿，朋友这才慌了。
拖着8个月身孕的朋友，打电话给他的兄弟到处找人，结果当场将丈夫捉奸在床。
逼问下才得知，原来丈夫和那个女人已经苟且了一年多，更可怕的是，他俩合计转移财产，如果不是这次发现丈夫出轨，就连朋友按揭的这套房子，也可能被他们用手段骗走。
到现在，朋友还大着肚子，到处找律师和丈夫打官司离婚，心酸至极，让人不免唏嘘。
作家李爱玲曾说过，敢出轨的男人，无非是基于两点：一，他不怕伤害你，二，他不怕失去你。
穷人乍富没有错，错的是人，千万不要以为贫困、出身寒门是忠厚老实的标配。
再好的鱼肉吃多了，也还是想尝尝大白菜的味道；再好的老婆处久了，也还是想知道别的女人的风韵。
你陪他走过山穷水尽，他却柳暗花明与旁人。
婚姻不应该一笔赌注，甘愿跳进扶贫式婚姻，拿自己的青春和财产去赌一个男人的真心，只会彼此损耗，最终一无所有。
扶贫前，请先研究下《婚姻法》，保持清醒很重要。
《奇葩说》有一期辩题是：结婚前，我让伴侣在房本上加上我的名字，有错吗？
薛兆丰教授从经济学角度理性的阐述了婚姻的概念：
结婚就是办企业，就是签订合同，办的是家庭企业，签订的是终身批发的期货合同。
双方都需要拿出自己的资源出来，但是男女双方给出来的资源却是不一样的：有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、还有未来的增长的潜力。
女性要生育、抚养照顾家庭等；而男性的作用发挥比较晚，一方辛苦播种，另一方负责收割，后面的那个人，就会比较容易敲前面人的竹杠。
做一个圣人很高尚，但是做一个不用负责任的俗人更快活，没有人能成为另外一个人的救世主。
《简爱》里说，爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲，势均力敌，才能长此以往的相依相惜，因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。
女人把自己活成提款机，绝对是一场血本无归的买卖。
你要明白，生活偶尔迷茫，世态时常薄凉，人性不堪一击，喊不醒装睡的人，更拦不住你曾扶持后飞黄腾达、急着要离开的那个人。
感情的事，永远和钱有关，过日子需要落实到柴米油盐和一朝一夕上。
所以，人和财，你总要有一个握在手里。
新婚姻法原则上保证了个人财产，婚前购买的任何资产，即使在婚后也归个人所有，婚后共同还贷的部分才是夫妻共同所有。
其实我倒没觉得新婚姻法有多不合理，毕竟保护了个人私产，但法律是工具，坏的是人心。
学员留言说，和老公结婚时，婚房倒是没让她出装修，但男方家的意思很明确，我们承包了房子，你们多少也买辆车吧。男方本来有车，结果为了让女方买，居然将自己的车卖掉了。学员觉得很不公平，你的房子会升值，可我的车到手就贬值呀。
还有一位学员，男方家给了10万彩礼，但是房子没管家电和软装，最后置办这些东西，她把10万彩礼都还回去不说，还倒贴了自己的嫁妆。
更有甚者，男方父母出首付买房，房子写他们的名字，贷款由夫妻二人来还。按理说，婚后两人还贷，妻子就享有房产的一部分。但是男方非常精明，居然把还贷的钱打给父母，用他们的账户还款，这样在法律上，房子就完全归男方父母所有，女方竹篮打水一场空。
有趣的是，被精准扶贫的一方，通常都不是家里穷，而是心里穷。明明有能力，但却把得失都计算的非常清楚，打着算盘占你便宜，并且早早设下圈套让你往里钻。
很多女方家庭会以“大局为重”，虽然心有不悦，但为了顺利结婚只能答应这些无理要求，还劝自己“不要计较”。
要知道，彩礼和嫁妆，是两个人未来生活的基金，有的父母为了不让女儿受委屈，给的嫁妆是和彩礼一样多的，任何形式侵占这笔基金的做法都应该被拒绝，何况还是倒贴。
很多人的婚姻都是一笔糊涂账，开始不算清楚，后面更别想算清楚，等到问题再也压不住，就会像洪水猛兽一样爆发，再想挽回难上加难。
所以结婚前，一定要保持清醒，用大脑谈婚事而不是用感觉。
男人如何给你投资，是爱不爱你的重要表现
如果一个男人需要你扶贫，那他一定不够爱你。
有个女性朋友，她前男友在金钱上十分计较，给她花点钱就一定会想方设法让对方还回来，比如他请吃饭，就马上要求女友请回一场电影，更是没送过她任何值钱的礼物。
两个人到了谈婚论嫁的阶段，男方居然拿着纸笔郑重地开了个会，和她讨论我家出什么，你家应该出什么。
万幸这个时候，朋友发现他出轨了，才毅然决然地和他分手。痛定思痛后，她发现以前自己太傻了，居然还相信他省钱是为了“两人今后更好地生活”这种鬼话。
而且最近听说，前男友对现在的女朋友特别大方，全权承包了两个人出国旅行费用，还经常给女方买奢饰品。
原来渣男可以大方，只是对你不大方。
之前我在文章中讲过四维判定法，一个男人是否爱你，就看他在金钱、时间、精力、情感，这四个维度为你投资了多少。
为什么把金钱放在首要位置？因为相比时间、精力和情感，金钱是最容易付出的，除金钱本身，就没有任何额外成本了。
金钱还代表一个人的私欲，如果他连这种私欲都不愿和你分享，就证明他对你是自私的，还没把你放在未来的规划里。
而一个爱你的男人一定不会计较钱的问题，首先，他希望用自己的能力让你开心，给你花钱，能满足自己被需要的感觉。其次，他爱你，认为两个人是合二为一的，给你花钱只不过是左兜挪右兜的问题。
所以那些认为男友抠门儿的姑娘，就要给自己敲敲警钟了。爱你的人，他对自己有多大方，就会对你有过之而无不及。如果对自己超过对你，中间差别多大，他就有多不爱你。遇到这样的人，就得考虑要不要和他在一起了。
遇到渣男，走为上计。
很多女人明明心里清楚，但就是不愿承认，答应他的无理要求，指望对方未来会良心发现，结果对方没有良心发现，自己反倒一点点突破底线了。
有学员和我分享，作为大龄剩女，她一直怕自己嫁不出去，于是在遇到一个差不多的人后，哪怕男方提出一些“扶贫要求”，她也应承下来，以为结了婚一切会改变。
可邻近结婚的日子，她心里更加犹豫，于是向我求助。
我问她，“你觉得你们结婚以后会幸福吗？”她不置可否，表示现在只想快点把自己嫁出去，也许男方以后会对她好。
我跟她说，很多婚前相爱的人，婚后都会一拍两散，何况这个男人如此斤斤计较，明显是建立在利益上的婚姻。
她对我说，她预见了两种最坏的结果，第一种就是这样不咸不淡的过日子，第二种就是闹得离婚。我反问她：“所以你认为和一直单身比，哪个结果更惨？”
最后她选择继续单身下去。结果前几天，她告诉我自己终于等到了MR.Right，这个男人从不要求她任何，并且对她的付出十分感激。她庆幸自己当初及时止损，否则今后的日子很可能在苦熬和离婚之间挣扎。
有时我不得不打击你，一个男人开始不会爱你，以后就更不会，千万别指望他能日久生情，即便有，那也不是出自本能的爱，根本就不牢固，他还是会为自己考虑更多。
男人暂时没离开你，只是还能将就。
可是青春太短，姑娘们耗不起。
女人们往往看重的不是钱途，而且前途。
所以遇到前途和钱途都给不了你的渣男，我劝你走为上计。就像赌博一样，及时止损，而不是执着于过去的付出不肯撒手。坚决守住底线，把好的东西留下来，直到遇到那个值得的人。
毕竟婚姻是建立在两个人平等的基础上，千万别掏空自己，给他人作嫁衣。
优秀的女人不屑为了钱和一个人结婚，但也不会将自己“打折出售”。
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人们都说，没有钱的婚姻走不远，有了钱的婚姻会变质。
钱就像一面照妖镜，放大了婚姻里隐藏的各种问题。
当一个人从一无所有到身价百万，抛弃曾经扶持过自己伴侣，概率比平常人更大。
婚姻的本质其实是夫妻双方的利益共同体，而婚姻亦是江湖，重情义，也讲金钱。
任何无底线的扶贫，只会换来对方权衡利弊的结果。
三毛说：婚姻如果不能落在穿衣、吃饭、数钱这样的小事上，是不能长久的。
好的婚姻，不是为了爱情就可以轻易乘上一艘破船，而是夫妻两人势均力敌，共同成长，彼此都拥有生活的底气。
单方面扶贫，是不成熟的表现
从前林依轮在人生最失意的时候，遇到了第一任妻子黄链。
当年黄链是广州红极一时的女歌手，肤白貌美，一双眸子温柔似水，她父亲看不上穷小子林依轮，极其反对这段感情。
但是黄链一再坚持，偷偷地和一穷二白的林依轮结了婚。
婚后她花光积蓄支持他的事业，还出资帮助林依轮筹备第一张专辑《爱情鸟》，一夜爆红。
林依轮走红后，两人的感情就产生裂痕，并且他有了离开家去北京发展的念头，但是黄链不希望刚结婚就分居两地，两人因此发生了分歧。
不久后，林依轮以三观不合的理由与黄链离婚，一年后迅速娶了超模，日子过得风生水起。
而前妻黄链因为离婚的打击悲痛欲绝，一度情绪低落到无法振作。
如今48岁的林依轮妻儿双全，身价上亿，黄链早已淡出娱乐圈，仍是孑然一身，和家人一起生活。
老话说，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
在一个女人最无助最困难的时候，遇到一个男人帮助她渡过难关，这样的婚姻往往会很长久。
而男人恰恰相反，相比于别人看到自己光鲜的一面，他们更怕别人见识过自己不堪的那段经历。
贫贱共患难，因为需要温暖，富贵两相忘，因为需要体面。
男人成功后，婚姻如同遮羞布，用来掩饰曾经的心酸与贫穷，向外展示自己的地位和财富。
所以，曾经女人的扶贫式资助，就像是耻辱柱，会时时刻刻提醒男人要不忘恩情和过去。
再好的关系，也经不起单方面扶贫带来的副作用。
婚姻不是雪中送炭，而是锦上添花
知乎上有人分享了自己的一个故事，他本来跟女友商量好要结婚，双方父母对结婚事宜商量的结果都能接受，可女友的一系列操作，让他放弃了和女友结婚的念头。
他和女友相爱一年，双方父母商量界定，婚前他出首付买房，房产证上写小两口的名字，但是没有彩礼，女友这边买车位、装修、家具和汽车。
可女友买车的时候没有事先跟他沟通，车本上也只写了女友的名字，这让他非常不满，出于愤怒，他父母怂恿他，付首付的时候也不写女方的名字。
后来要求女友装修和买车位的时候，女友父母直接全款给女儿买了一套市中心的房子，并坚决要求分手。
他说非常不明白，如果不是女友买车子不写自己的名字，也不会闹到现在这样，而且女友虽然有驾照，但是技术不行，将来也是自己开的多。
自己很爱女友，但是一想到女友是这么现实的人，就特别后悔当初说要娶她的话。
终结一段关系并不可怕，可怕的是原本想要牵手走过一生的两个人，还没开始，就已经互相算计。
婚姻不是扶贫，更不是雪中送炭，希望抱着靠结婚来改变自己家境的女人或者男人，都能够先明白这一点。
真正好的婚姻是两个不完整的人，在相处磨合中慢慢地灵魂重合，三观相通。
像两株并肩守望的树，缠绵而不缠绕，彼此独立而又情深意笃，无需取悦，各自精彩。
好的婚姻，是互相体恤
扶贫式婚姻，本质上其实就是一种剥削。
在婚姻里，有的人不止是经济上的贫困，要钱要房子，还有精神上的贫困，理所当然地索取而不付出。
在爱的前提下，有人愿意包容另一半暂时的困顿，去支持他重新振作，比如李安的妻子林惠嘉。
那时李安默默无闻，找不到工作，是林惠嘉撑起了这个家，而他则负责煮饭，做家务，照顾孩子。但在那段日子里，他们始终维持着夫妻的平衡。
其实，一起走过一些风雨的夫妻，才更懂得婚姻的珍贵之处。
但像麦琪和小张的伴侣，则一步步让婚姻失衡，透支着对方对自己的包容和爱。往往，人就是这样对婚姻失去信心的。
心理学家伊斯瑞尔总结过：婚姻的问题主要发生在那些“病态”的人或者还没有真正“成熟”的人身上。
在婚姻中扶贫，恰恰就是一个人不成熟的表现，因为他们完全无视了人与人之间的边界，家庭与家庭的边界。
而扶贫的坏处，就是怂恿被帮扶的人依赖自己，自己扮演救世主，不但不能解决别人的问题，还会把自己搭进去。
无底线的扶贫，只会拖垮自己和婚姻，把自己活成一台提款机，去喂养别人的贪得无厌。
夫妻是同盟，但夫妻有难同当的意思，绝对不是理所当然地把对方拖下泥潭，一起绝望。
婚姻承载困难的能力是有限的，如果超过了极限，婚姻也到了崩溃的边缘。
好的婚姻，一定是有边界感的婚姻，互相体恤对方的难处，不无节制地索取，不无界限地满足。
在满足任何条件之前，先保证家庭内部的资源充足，才不会争吵不断。
不要再让婚姻，负荷太多本不该负荷的压力，也不要给原本的好婚姻，人为制造难题。婚姻，没有你想象中那么经得起考验。
没有人有义务一直为不成熟的人买单，婚姻里的困难户，只有先成长自己，能独当一面，才能和伴侣携手，一起走下去。
10个月宝宝每天需要喝多少奶粉？
