周围的人认为，在情侣中，经济差距大的人中，承受最大压力、最艰难的一方是条件好的那个人。
人们会本能地认为：有经济能力的一方需要不断付出、承担责任、妥协，要迁就对方的生活方式，还要为两个人的将来负责，一定很辛苦。
但是经过和条件差不多、家庭条件比我好得多、收入比我高很多的人相处过后，我彻底打消了这种念头。
经济差距反复雕琢、慢慢损耗、悄悄折磨的一方，一直就是条件普通一些、相对“穷”一点的那一边。
很多感情不能走下去，并非有钱一方嫌弃贫穷，而是弱势一方的心态、分寸感、安全感撑不住这段有差距的感情。
这也是很多贫穷和富裕之间的恋爱关系，最后都没有结果的根本原因。
以前我不太理解，觉得只要真心相爱，所有的现实问题都可以慢慢地去解决。
只要对方不嫌弃我的收入不高、家庭条件一般，两人能够好好相处下去，一定可以走到最后。
可是亲身体验之后才明白，在经济落差面前，真心真的很单薄。
有钱的一方，在面对差距的时候，顶多是多花费一些金钱，多承受一些生活的压力。
但是弱势一方要抗衡的有自卑、敏感、攀比、自我怀疑，以及骨子里的自尊心。
而那些隐性的感情消耗要比挣更多的钱难得多。
我的前任男朋友家里条件比我好得多，收入也比我高。
他从不嫌弃我花钱节省，吃饭、过节送礼、日常生活开支基本上都是他自己出钱。
他对我说过一次“你挣得很少”吗？没有，拿我跟别人比过吗？也没有。
但是那个阶段，崩溃、内耗、患得患失的人都是我。
一起去商场，他随便挑上一件上千块钱的衣服鞋子就买下来了，完全不觉得心疼，而我则要不停地比较价格、犹豫不决。
朋友们在一起聊天，所谈论的旅行、穿搭、消费方式等都是我目前接触不到的生活。
没有一个人去责备我，但是我自己下意识里总会觉得我和他们是两个世界的人。
让人觉得痛苦的并不是骨子里面透出来的那种差距，而是没落的钱。
担心被他们家的人认为我跟他们没有关系，害怕他慢慢看不起我，在每次见面前都觉得是不是占了他们的便宜。
而且他对我越好，我内心就越不安。
我觉得自己没有能力回应他的感情，越重的感情我就越接不住。
渐渐地，我就变得容易猜疑了。
他说一句日常吐槽的话，我会脑补成他在嫌弃我；他正常的日常生活开销，我会认为是变相的炫耀。
一段很好的感情，并不是因为我出轨或者是因为吵架而结束的，而是因为我的心理出现了问题。
最后才想明白了，经济不平等的爱情中最残酷的事实是：
条件好的人谈的是爱情，而条件普通的人谈的是煎熬和修行。
收入高，家庭条件好的那一方在这段感情中是放松的、自信的、不急躁的。
不必小心谨慎，不必自我消耗，不必为了区区几块钱、一些小事情不断地纠结。
即使两人在消费上有不同的看法，也能包容、退让。
但是弱势的一方从始至终都是处于紧张的状态。
一方面可以享受到对方的温柔和溺爱，但是另一方面又由于自卑以及两者之间差距的原因被不断的束缚着。
舍不得放弃，但是又不能坦然地接受对方的好。
除了经济落差造成的分寸感考验外，都让弱势的一方来承担。
条件好的人不需要考虑：是否要用对方的钱、用多了会不会欠人情、主动买单会不会装模作样。
但是较贫穷的一方要时时注意自己的言行。
过于懂事，事事都采取AA制、从不接受礼物的话就会让人感觉生疏、冷淡，好像故意要和别人保持距离。
过分依赖，习惯了对方的付出，理所当然地享受着优待，就会觉得廉价、卑微，失去自我。
多一分是讨好，少一分是疏远，很不容易掌握分寸。
另外一点现实的问题就是：消费观念的磨合，总是弱势的一方做出让步。
对方认为你每天必须花的钱，在他看来是一笔很大的支出。
对方随便挥霍的钱财，在你这里就是必须节省下来的费用。
不能怪对方不懂得节约，那是他一贯的生活方式；
也无法很快地适应对方的节奏，因为你的能力、现状就是如此。
最后你只能逐渐去适应他的生活方式、包容他的消费习惯、悄悄地缩减自己的需求。
这种磨合，一直都是很辛苦的。
有人认为真正的爱情可以克服贫富差距。
这句话没有错，但是真正的爱最难考验的是弱者的心智与格局。
如果心态不稳，自尊心强但是缺少自信，即便对方再爱你、再包容你，这段感情也不可能走得很久。
所有不安、敏感、自卑所造成的无形矛盾蚕食着我们之间的爱。
经过了四段感情之后，我才明白：
经济上相差不大，在爱情中不是障碍，但是心态上的差异才是。
有钱的一方比拼的是付出和责任；
没有钱的一方比的是底气、心态以及不卑不亢的气势。
最美好的爱情，并不是两个人各方面都完全一致，而是一方知道彼此之间存在差异，却不因此自卑，另一方也明白对方有自己的长处，自己也在不断进步。
不要去跟人攀比，不要自甘卑微，不要消耗自己的力量，不要去讨好别人。
只有这样才能使有差距的感情长久、稳定、幸福。
