四、掌控对话类型
明尼苏达“夫妻沟通计划”中总结出了典型的四种日常对话类型，如果你能灵活运用，将在沟通中事半功倍，即使不能掌控对话，至少能帮助你顺畅交流。
第一型：日常生活的对话方式
包括事实资料（今天收到文件了）；闲谈（天气真不错）；不会引起争执的简单意见（一周中我最喜欢周六了）；叙述故事（今天我遇到一件事）；开玩笑和一般社交对话（我喜欢你的打扮）。
如果你曾和一个乏味的人生活过，这种不牵涉感情的对话类型是他（她）常用的。
第二型：声明说话者的意愿，支使别人、操纵别人的对话方式。
这种类型中，“权力”比澄清、了解和协调更突出。说话者并不想和谁讨论，也不希望得到什么意见，语句中带着“事情就是这样”的不可争辩的意味，说话者常希望别人为了自己的利益而改变态度，而他（她）自己却不愿意改变。
第二型对话包括：
１． 指名道姓（你最近经常———）。
２． 批判（这就是———，太不像话了）。
３． 责怪（给你说不要———，你看你———）。
４．命令（我要知道你对他说了啥）。
５． 漠视、托词或改变话题（啊！算了吧，我们现在不谈这个）。
６． 辩护（你凭什么认为———）。
第二型对话比第一型更富情绪力量，具有掌控欲。
第三型：一种纯理论的、猜度的，而非实际的对话。
本型着重知性地讨论，而非实质性的界定。这种对话方式本着探讨的原则，表示想解决问题的意愿。沟通时不会表露出隐藏的情绪，而是由一般性的、咨询的语句组成，比如“你认为———？”
“你想———？”
“也许是———”
“会不会是———”等句式。
第三型对话包括：
１． 给人一种并不反对有异议的印象：“我感觉你最近有点郁闷，或许该休假了。”
２． 平淡地解释情绪上的问题：“这几天状态不大好，可能是低谷期吧。”
３． 公平地思索、解释和分析：“我想我们之间的关系像其他情侣一样，都会有起伏吧。”
４． 不涉对错的问题，交谈时有缓和的余地：‘’你认为如何？‘’
即使是健谈的情侣，大部分对话大多是第一型和第二型，只有在完全轻松的时刻才会出现第三型。比如开心的晚餐时、孩子不在身旁时。一个钝感的他（她）很少会有第三型对话，这种对话出现的次数与其沟通能力成正比。
第三型对话在女性之间较常见，男性之间则很少。这也是两性之间难以沟通的原因之一。
第四型：在彼此信任的基础上，开放、深入地表达真实感觉和意愿，是实现有效沟通的对话方式。
这种沟通方式需要深入地探索讨论，所以是最不“安全”的对话类型。因为此时双方都开放自己，都直接陈诉自己的感受，而不是互相发问，所以会显露自己的弱点。这种对话显示出你们不只是愿意去探索（第三型），同时也愿意去改变。因此，这型对话双方都有压力，但只要两人彼此信任，而且毫不怀疑对方的诚意，那么就可以一直持续第四型对话。否则，对话就可能会退缩到第三型，甚至回到第二型的强制性吵闹上。
第四型对话包括：
１． 自我开放，直接表达此时的感受：“听你说这些，我真的很害怕。”
２． 诚恳地倾听、注视和感觉：“你好像生气了，我让你失望了吧！”
３． 请对方说出自己的感受，问一些需要他（她）深思或澄清的问题：“你不开心，是因为我没和你一起回家？还是因为不满我说话的方式？”
４． 直接表达你想解决问题的支持性话语：“我知道你为什么不开心，我们可以按你希望的方式来解决。”
第四型对话可说是不善沟通的人最怕的交谈模式。如果你和他（她）在一起时从没有使用过这种对话，那也不足为奇。如果曾经有过，你可以回想一下当时那奇妙的效果。即使是相互信任的伴侣，第四型对话在日常生活中也是很少见的。
情侣沟通要求对话者本人对交谈有相当程度的了解和控制，没有引导能力的沟通就好比漂流在浩瀚大海中的无舵之船，很难安全地上岸。因此，要在灵活运用四种对话类型的基础上引导交谈。
比如你想用第四型对话沟通关于他（她）每天宅家沉迷网游的问题，你该怎样开始引导对话呢？
你会不会这样说：“你可以关一会儿机吗？我想和你谈谈下班时间陪陪家人的问题，我觉得……”你冒失地给了他（她）一个第四型的突袭，这种开场白还隐含了第二型的强制和挑战。他（她）此刻可能会用第二型的逃避来借故推托：“今天太累了，改天有空再说吧。”
“我马上有事要出去。”
此时你应该迂回从第一型对话开始引入：“这个游戏很好玩，玩久了有点累吧？”
他（她）：“还行，再玩一会儿就差不多了。”
过一会儿，你就可以转到第三型对话：“我常常想，其他夫妻下班后是不是也像我们这样呢？”他（她）：“我想可能也差不多吧！”
你：“我也觉得玩网游很有趣，但要花很多时间，你觉得玩多了会不会影响夫妻感情呢？”
他（她）：“那得看他们平时关系如何，你觉得会有什么影响呢？”
你：“比如不玩网游的人想全家一起出门去玩，你觉得该怎么协调呢？”
他（她）：“那可以……”
如果他（她）一直还没进入第四型对话，你必须继续用第三型对话引导他（她）进入第四型对话，你和他（她）才可能有效地沟通。
你应明示或暗示他（她）两件事：第一，当他（她）让你不开心时，你不会藏着掖着。第二，如果你做错了什么，你也希望他（她）也能坦诚相告。
你们都应该相信对方，只要是善意的、有助于改良双方关系的批评，就能更好地解决问题。因为开诚的批评比沉默的冷战更有益于伴侣间的沟通。
五、争吵的规则
婚姻中的争吵是难免的，也是许多夫妻交流的习惯方式，争吵可以了解对方的真实想法，减轻心理压力（充分表达宣泄）；争吵也可以成为相互攻击，或表现敌意的出气孔，导致伤心、愤怒、关系恶化，所以要学会合理地争吵。如果一旦发生争吵，最好能遵守以下规则：
（１）避免有孩子或外人在场。
（２）选择双方认可的时间。
（３）想清楚为什么争吵，找到导致争吵的根源。
（４）把焦点集中在现实问题，避免扩大化、复杂化。
（５）就事论事，不翻旧账。
（６）不讲“道理”，不论“对错”，只求缓和，只讲感情。
（７）禁止以分手或暴力相威胁。
（８）双方都不要想“获胜”，一方失败，就是双方失败。
