原生家庭缺爱的人，后来在爱里都怎么样了
很多人说我理性。可我明白，这种理性不是天生的。它更像一层壳，从我很小的时候就开始长。壳里面裹着的，是一个在爱面前既渴望又害怕的小孩。我花了很长时间才弄明白，我对感情的态度，为什么总是带着一种小心翼翼的疏离感。后来回想自己经历过的每一段关系，那些反复确认的瞬间。那些稍微靠近就想逃的念头。那些把“算了吧”挂在嘴边的习惯。全都指向同一个地方。家。小时候没被好好爱过的人，长大了也不太认得爱的模样。或者说，太认得那些不爱的模样了。
缺爱的人，在关系里最擅长的事是试探。总想从对方每一次回应的语气里、每一条消息回复的速度里，寻找“还在不在意我”的证据。朋友阿阮就是这样。她谈了三次恋爱，每一次都谈得很累。男朋友加班没及时回消息，她会在心里把最坏的结果预演一遍。对方语气稍微冷淡一点，她就觉得是不是自己哪里做错了。她说过一句话，我记得很深。她说，我好像总是在捏着一把沙子，越用力，沙子流得越快，可我不敢松手，怕一松手什么都没了。她从小跟着奶奶长大，父母在外地，一年见一次。小时候写给父母的信，很少收到回音。那个不被回应的孩子长大了，坐在对面，成了那个反复追问“你到底爱不爱我”的大人。可感情这件事，经不起太用力的追问。问多了，对方累。自己更累。真正让人感到安全的爱，不需要你反复去敲一扇门，等里面的人回应。那扇门会自己打开，走向你。
也有另一个极端。怕欠人情。怕成为别人的麻烦。所以索性什么都不要。自己扛，自己忍，自己消化。一个读者给我留言。她说她和男友在一起三年，从来没主动要过什么礼物。生病了也不说，自己买药吃。吵架了从来不哭不闹，安安静静坐一整晚，第二天照常上班。分手的时候，男生对她说：“你好像根本不需要我。”她听完就愣住了。后来她跟我说：“我不是不需要，我是不敢需要。小时候，每次我生病，我妈都会先骂我一顿，说我给她添麻烦。从那以后，我就学会了闭嘴。好像不麻烦别人，就不会被嫌弃。”这种懂事，看着让人心疼。她不是不想要，是怕要了之后，换来的是对方的皱眉或后退。于是把所有的需求都压缩到最小。压缩到最后，连自己都以为真的不需要了。
后来阿阮分手了。很长一段时间，她没再谈恋爱。偶尔约她出来，她坐在窗边，看着外面的车流说，我现在慢慢学着，把那种“总要抓住点什么”的劲放下来。她开始试着独处。周末一个人去菜市场买菜，回来做饭。养了两盆绿萝，一盆放阳台，一盆放卧室。她说：“以前总觉得一个人待着很难熬。现在慢慢发现，安静下来，听听自己的呼吸，也没那么可怕。”她还是在慢慢学。学着重养内心那个没长大的小孩。告诉自己：你是值得被在意的。你可以提要求。你可以不完美。你可以犯错。一段健康的关系，不需要你时刻绷紧神经，不需要你完美无缺才能被爱。
那天看到一句话：“所谓自愈，不是把过去的伤疤全部抹平，而是学会带着它一起生活。有一天你会发现，它还在，但已经不那么疼了。”缺爱的人，在爱里绕的路，总是比别人长一些。但这不代表走不到终点。只是在走到之前，需要先学会做那个愿意停下来，抱抱自己的人。很多人不是不想好好爱自己，只是长久习惯了优先迁就别人。
我想，真正的修补，是从承认“我缺”开始。承认缺爱，不丢人。缺的那一块，余生可以自己慢慢补。补的不是恨，是对自己的温柔。温柔地看见自己的恐慌。温柔地接纳自己的试探。也温柔地相信——爱不是竞赛，不需要一直努力奔跑才能留在原地。
你呢，在爱里，你是在用力追逐，还是在慢慢学着重养自己？
