大部分人会觉得恋爱谈得特别不好，是因为自己碰到了不合适的人，可实际上压根不是运气的事情
越是在感情里什么都全全包揽、什么事情都为对方考虑的女孩, 最后通常伤得格外厉害，这不是什么渣男特别多的玄乎说法，而是一场系统性的关系破裂，你觉得自己在付出爱，可实际上你正在自己破坏一段关系的基础。
为什么一个原本条件还算可以的成年男性，会在一段关系里迅速变得冷淡、推诿、一点责任都没有, 这个看起来没法解决的死结，答案其实一直就在我们自己身上，直到很多年之后，你从那个尴尬境地中脱离出来才会突然明白
01
被你占据的生存空间
上周末，在一家经常去的咖啡馆里，隔壁桌坐着一对年轻情侣
外面正下着暴雨，女孩低着头，手指在手机屏幕上迅速地划动着，来回切换打车软件、查看附近商场的排位，显得格外焦头烂额，男生靠在沙发背上, 转着手里半杯冰美式，叹了口气说，“你到底查好没，不行就随便吃点，烦死了”
女孩的手停了一下，屏幕微光映照着她发红的眼眶，但她还是压着声音讲, 快了，前面还有三个号
就在那一刻，我在这张桌子上看到了无数段失败恋爱的缩影
在生物学里存在一个词叫生态位
简单来说就是, 在一个环境系统中，每个物种都有着自己固定的位置和作用，资源就这么一点儿，你占了这个位置，别的物种便只能去占别的位置。
亲密关系其实是个小型生态圈
如果一个女孩老是习惯冲在前边，把情绪安抚、行程规划、生活收尾，甚至连危机处理这个生态位都全占了，那么男生的责任者位置就被挤没了, 为了能在这关系系统里待着，他就只能够去占据剩下的唯一位置挑剔的消费者。
你觉得自己是在帮他分担，可实际上是在剥夺他承担责任的实际操作机会，每一回你替他找理由、每一回你冲在前头解决问题, 都是在默默地跟他说，在这里，你不用长大，因为天塌下来有我顶着。
02
阈值失控后的降维打击
有一位老相识，曾经经历过一段特别消耗人的感情
男方创业失败，欠了一屁股债，脾气还挺暴躁，她每天下班去买菜做饭，小心翼翼地看着他的脸色，有天晚上，那男的喝得烂醉回家, 吐得到处都是，她一边掉眼泪，一边拿温毛巾给他擦脸，之后进厨房给他熬醒酒汤，料理机打碎生姜的声音在深夜里格外刺耳，她心里堵得慌，可还是觉得“他现在处于低谷，我得多多包容他”。
结果，两个月后，那男的因为她有一天加班没来得及做饭，摔门就走，还骂她自私、变了
这是人性里很奇怪的一个地方，脑神经科学把这称作奖励预测误差
大脑是怎样判断一件事情爽不爽的
不是看这件事情本身有多好, 而是看它“是否超过了原本预想的值”，当你毫无保留地给他兜底，把那男的预期阈值拉到了顶端，在他神经回路里，一百分都成了及格线了。
那这到底意味着什么
也就是说，就算你往后达到了90分，在他的大脑机制里, 也会自动出现负向的预测误差，会觉得你是在惩罚他。
你给与他超超出格的待遇，不但不会换来同样的感恩，反倒会把他对正常人际交往的感知系统彻底破坏掉，你把自己的底线越放越低，他的脾气却越来越大，这并不是他天生就坏, 而是你自己亲手教出了一个对好严重耐受的怪物。
03
不对等的待遇，肯定没有好结果的结局
很多女孩在感情里觉得难受，从根本来讲是由于存在一种特别大的不对等，你在给与对方儿子似的待遇, 却还盼着得到丈夫那样的回报。
最关键的问题就在这里
姑娘们常常过分使用本能里的保底欲望，把伴侣当成得被拯救、被包容的对象，你看见他的脆弱，就冲上去给他挡风遮雨, 给他化解情绪，给他收拾那些烂摊子。
用这种越界代劳的办法去爱别人，得到的结果一般是挺残酷的，你替他交了心智成熟的学费，陪他在一个无限包容的环境里练习犯错，可是成长是得有痛感的, 没经历过失去、没承担过代价的人，是没法长出责任感的。
当你被榨干、被耗尽, 带着一身伤离开的时候，他可能会在失去的那一下子觉得不舒坦，然后带着你用血泪帮他换来的那一点点可怜的成长，理所当然地走向下一个女人。
写在最后
为什么越是付出越容易把伴侣逼成巨婴, 很多人成为母亲之后才会彻底明白这个残酷的事实
就算面对亲生的孩子, 过度地代替他做事、帮他扫清所有障碍，最后也只会养出一个完全没有生存能力的废物，更何况，你面对的是一个和你没血缘关系的成年男性
当你因为所谓的爱，把本应该由男生承担的那部分生存压力和责任考验全都自己扛起来的时候, 你就已经剥夺了他在这段关系中成长进步的权利。
把那张免死金牌停止发放吧，把你给的超出常规的待遇收回来，让他自己去碰到挫折, 自己去处理乱糟糟的事情，一段健康的感情，永远不是一个人拉着另一个人走，而是两个旗鼓相当的成年人各自站稳脚跟，然后再决定要不要牵手。
