1. “审美统一”
我：老公，你看我这件新买的裙子，显白不显白？
男友：显白。
我：真的吗？那我穿上是不是像仙女？
男友：不，你穿上像……像那个雪人。
我：？？？雪人？
男友：对啊，白白胖胖的，还扎了两个丸子头，多形象！
我：……今晚你睡沙发，记得把自己堆成雪人。
2. “浪漫惊喜”
男友：宝贝，今晚我给你准备了惊喜！
我：什么惊喜？（期待搓手）
男友：我炒了菜！都是你爱吃的！
（掀开锅盖）
我：……这黑乎乎的一团是啥？煤炭开采现场吗？
男友：这是红烧肉！我特意多放了老抽，上色！这是青菜！我特意少放水，干脆！
我：……你这是要把我送去见太奶啊！
男友：别急，还有惊喜！我把厨房灯弄坏了，以后做饭都是这种“暗黑料理”氛围感！
我：……我现在离婚还来得及吗？
3. “体重互损”
我：我是不是又胖了？这牛仔裤扣不上了……
男友：没胖没胖！你这是……膨胀了！
我：膨胀？
男友：对！像刚出炉的面包，暄乎乎的，手感更好了！
我：……那我减肥呢？
男友：减啥肥！你减下去的每一克，都是我对你的爱！你舍得减掉我的爱吗？
我：……我舍得，我现在就想减掉你这张嘴。
4. “记性”
我：老公，记得明天是我们第一次看电影的纪念日，你准备怎么过？
男友：记得记得！不就是《泰坦尼克号》吗？我准备……
我：不是那个！是我们第一次看《流浪地球》！
男友：哦对！《流浪地球》！我准备……准备带你去吃火锅！
我：……那是上周的事。明天是我们第一次看《你的名字》的纪念日。
男友：……宝贝，你记这些日子的脑子，能不能分一半给我记记股票密码？
我：你的股票早就绿得不需要密码了。
5. “逛街”
男友：逛街好累啊……宝贝，咱们歇会儿吧？
我：再逛一家！就一家！
男友：你都说这是第五家“一家”了！我的腿已经不是我自己的了！
我：那正好，腿不是你的，钱包是我的，你怕啥？
男友：……钱包也不是我的了，是你的，但你花的是我的钱啊！
我：啧，格局小了。这叫“夫妻共同财产提前预支”。
男友：……那我能预支一下沙发的使用权吗？我想和它长眠。
6. “生病照顾”
我：（感冒鼻塞）老公……我难受……
男友：哎哟宝贝，来，喝点热水。（递杯子）
我：不想喝热水……想吃冰淇淋……
男友：不行！感冒不能吃凉的！（夺过冰淇淋）
我：那我想吃辣条……
男友：更不行！嗓子疼不能吃辣的！（藏起辣条）
我：那我想……
男友：你想啥都行，就是不能吃不能喝！你就对着空气想想吧！
我：……我现在病得不严重，被你气的快心梗了。
7. “前任”
我：你前任好看吗？
男友：都过去了，提她干嘛。
我：我就问问，她比我好看吗？
男友：当然是你好看！她哪有你可爱！
我：那她脾气比我好？
男友：也没！她脾气可爆了！哪像你，温柔体贴……
我：那她身材比我……
男友：停！她身材扁平得像搓衣板，哪像你，该凸的凸该凹的凹！
我：……所以你甩了她是因为她没我性感？
男友：不，我甩了她是因为她不会像你这样连环拷问！我现在后悔了行不行？
