和我母亲恋爱中……

这样看来，我似乎是个惯用冷暴力的人。其实我也试着用大嗓门的嚷嚷来对抗我的母亲，但没有任何的收益。所以我和母亲目前的状态，其实也是我动态调整了自己后的相处结果。

然而，在朋友那里，我称不上天使，也至少是个小太阳。

朋友半夜不开心找我哭诉，我能耐心听两个小时，又是安慰又是分析，恨不得把心掏出来。要是换作我母亲跟我抱怨同一件事，我听到第三句就开始不耐烦，话到嘴边全是反驳——
“你想多了吧？”
“那你也不能这样啊？”
“你能不能别总钻牛角尖？”

作为一个敏感的人，我常在自己说完后，自己愣住：我怎么对朋友那么温柔，对我母亲就这么暴躁？

这种现象其实在恋人之间更常见。

朋友跟你保持安全距离，她的倾诉是“客串”，你只需要当个称职的观众；但恋人的每一句话都跟你生活挂钩——她焦虑了，你周末计划泡汤；她不开心了，你得负责哄。这时候你的大脑自动开启“省电模式”：不耐烦！

或许表现为不理对方，也或许表现为对对方大声说话，这些表现的本质上都是：你在防御她的情绪入侵你。

还有一个更隐蔽的坑，叫“夫妇困境”。简单说就是：她越想要你共情，你越害怕纵容她；你越想用道理解决问题，她越觉得你在推开她。

于是对话变成这样——

她说：“你根本不懂我。”

你说：“你讲点逻辑行不行？”

两个人都在说自己的台词，却把对方的剧本撕了。

你以为你理性、客观、在帮她成长，但她接收到的只有四个字：你、不、在、乎。

这时候，我又总会想到“训狗”的场景——

你教一只小狗坐下，它摇了摇尾巴照做了。你觉得是自己口令标准、手势到位，驯狗技术一流。

可后来你换了另一只狗，发现它并没有第一狗那么“听话”。你才恍然大悟：原来不是你的技术多牛，而是第一只狗愿意配合你。

在人与人的关系里也是同理。

那条“好训”的狗，从来不是你训得好，是它用全部的喜欢，给你铺了一条可以随便撒野的路。

所以，下次你再想脱口而出“你至于吗”的时候，停三秒。

就三秒。

不是让你变得虚伪客套，或者在最亲密的人面前也做不了自己。只是希望你别等到她把手抽走了，你才对着空手心喊：“我明明训得挺好的啊。”

虽然在停顿了三秒以后得反应是“不想理会”，但这也算我为我们的感情努力的过程，只是目前还没有达到理想的结果。但没关系啊，我还会持续努力调整，我相信我的母亲也是。因为我们彼此十分确定，我们会相处一辈子，以各种状态。

没错，是各种状态。

毕竟我已经从嚷嚷调整到无视了，而我的母亲也已经不会在周六的早晨硬薅我起床吃早饭了。至于下一步是怎样的状况，我也不知道。

能肯定的是，我们不会放弃彼此！

永远都会一起过下去的决心，会让我们比普通恋人能克服更多的困难。不管是对方调整相处的状态，还是我主动调整自己相处的方式，我们都将始终在一起。

不过我也十分确信，无论我和母亲是怎样状态，用怎样的相处模式，我们都会：一百万次讨厌彼此，又一百零一万次的和好，直到死亡将我们分开。当然，那一天到来的时候，我应该会觉得无愧彼此的此生。

因为我已经在保持对亲密关系的敬畏，会理智的用“停三秒”来避开一些所谓“不够成熟”/“没有好好相处”/“能再来一次就好了”的遗憾。不过，我此刻还没有原谅我母亲早上逼迫我吃瓤饺子的事情，哼。

年轻的恋人啊，如果没有把后背交给对方，确定会共生死的决心，那就别把“训狗式恋爱”当成你赢的资本——哪天它累了，你连口令都来不及说出口。

那么，晚安，我是默默。