1.小女子今年芳龄十九，身高168，体重99，肤白貌美，温柔体贴，没有前任，基本没有谈过恋爱，初吻还在。想谈一场你妈甩给我五百万，让我离开你的那种轰轰烈烈的恋爱。
2.大儿子今年15了，老婆又给我生了个儿子。在这个生男不如生女的年代，唯一的好处就是，买东西讨价还价的时候，只要低着头和老板说“我有两个儿子”，通情达理的老板一般都会给我便宜点。
3.今天又拒绝了三个帅气的男生，我对自己冷艳高傲的气质佩服得五体投地！看着他们落寞的背影，我只能在心里默默说一声抱歉：你们介绍的楼盘、保险和理财产品，姐真的买不起！
4.胖子去应聘，简历上写着：“特别能吃苦！”老板便录用了他。工作一段时间后，老板发现这个胖子特别懒，于是找他谈话：“你当初不是说自己特别能吃苦吗？”胖子抱歉地说：“对不起老板，当时我多写了一个‘苦’字。”
5.昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里拿出了一个电磁炉。
6.昨晚和男朋友吵架，在电话里哭个不停，闺蜜赶来安慰我。突然她盯着我的眼睛说：“你用的什么睫毛膏？都哭成这SB样了还没掉！”我顿时气不打一处来，把电话一扔不哭了，先撕她的嘴，治治她这嘴贱的毛病！
7.现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。今天局长家200多斤的丑女结婚，那帮男同事就使劲拍马屁，昧着良心说新娘花容月貌！真是庸俗！堕落！不说了，主持人催我去拜堂呢！
8.小时候刚学骑自行车，还不太会就骑到街上。迎面走来一个老大爷，我怕撞上，赶紧大叫：“站好！别动！”老大爷果真站着不动，可我骑得摇摇晃晃，最后还是把他撞翻了。老大爷爬起来无奈地说：“你小子是瞄准了撞我啊？”
9.一个男人适当把自己脆弱的一面暴露给女人，女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士，屌丝们全身都是软肋，还是别瞎暴露了。
10.老婆：“老公，快过来看看，这衣服好看吗？”老公：“好看好看！”老婆：“你就是敷衍我，想让我买完早点回家。到底好看不？”老公：“嗯，细看还真不怎么样。”老婆：“哼，我就知道你嫌贵，舍不得给我买！”
11.周末坐公交，在一站点上来一位年轻妈妈，怀里抱着个正在吃奶的孩子。我看她抱着孩子，便起身主动让座，但脑子短路一时想不起该怎么称呼，情急之下喊：“孩儿他妈，请坐这儿吧！”
12.女友带着她的小外甥去游乐场玩，小外甥要玩海盗船，女友嫌排队的人太多。我说：“没关系。”女友夸我：“你对小孩真有耐心。”我很得意，心中暗想：“排这么长的队能耗大半天，可以省不少钱呢。”
13.试卷上有一道题：请劝说小明不要再去网吧。同学们的回答五花八门，一个奇葩写道：“小明，你就别去了，去了也是白跑一趟。我已经去过了，今天不营业！”
14.今天下班回家，老公说不舒服，有点感冒了。我很担心他，赶紧跑出去给他买药。回来的时候，老公紧紧地抱着我，我感觉到这个1米8的汉子好像哭了，搞得我也莫名地感动。其实我心里是这样想的：他要是感冒了，谁给我洗衣做饭拖地呢？
15.刚才开公司周总结会，散会时老板说：“接下来开主管以上会议，其他人散会。”结果只有我一个人潇洒地起身离去。
16.我妈认识了一个媒婆，说她手头有几个条件不错的男孩子，让我先过去跟媒婆见个面。媒婆见到我，笑着跟我妈说：“看这身材，在家就挺懒吧？”我妈连忙解释：“不不不，不懒，天天去超市买零食。”
（文字根据网络内容精编，图片选自网络，感谢玉人上传）
