有些离婚客户，他们的伴侣不是关系匹配程度上的“不合适”，而是有明显的为人处世问题，走到离婚这步一点都不奇怪，我好奇的是他们当初为什么会选择这样的人。
女性客户高度一致的回答是“当初自己太年轻、恋爱脑，那个时候男方对自己挺好的又死缠烂打，所以就结婚了。”
男性客户高度一致的回答是“两个人在一起久了，家里催就稀里糊涂结婚了。”
他们的结婚理由如此感性，结果往往是被婚后现实狠狠教训一顿。
这也是很多人在感情关系上必须经历的一个认知转变：
恋爱与结婚，是完全不同的两套逻辑。
恋爱是感性的，是两个人在一起轻松自在地体验生活。
婚姻是理性的，是两个人在一起认真努力地经营生活。
所以恋爱可以凭感觉，但结婚必须动脑子，在选择结婚伴侣的时候应当有严格的筛选标准。
标准一：品行端正、有担当能扛事
这是无论男女，放之四海而皆准的最底线要求，一个人对你好，可能是热恋期的激素作用，这种态度会随着关系热度发生变化。而一个人本身就很好，这种稳定的内在特质不会随着时间消失。
没有满足这一标准，感性上再喜欢都必须割舍，不然结婚后就是吃不完的苦，受不完的罪。
为人品行端正，可以筛掉那些赌博酗酒、出轨成性、自私自利、贪婪懒惰的人，你不会被对方的生活状态拉低到一个混乱不堪的局面——要是天天担心对方酗酒出事、防着对方赌博负债、盯着对方有没有出轨，这种生活谁过谁疯。
有担当能扛事，可以筛掉那些遇到问题逃避、摆烂、甩锅的人，对方愿意和你一起解决问题，你面对生活的坎坷艰辛就不会陷入孤立无援的绝望，结婚是找共度一生的伴侣，不是给别人当爹当妈。
不跟烂人烂事纠缠，首先就不要让这些人出现在自己的生活里。
标准二： 对方的长处，是你最想要而不是最需要的
满足第一条底线标准后，进阶筛选可以结合自身喜好进行个性化定制，把感性需求确立为理性考量。
很多人在亲密关系里会混淆两样东西：“最想要的”和“最需要的”
对方身上有自己没有的东西，“想要”是欣赏对方的长处，基于价值互换的心态去合作共享，“需要”是嫉妒对方的长处，基于匮乏占有的心态去掠夺找补。
两种心态的差距，会造成看起来择偶标准差不多的人，实际婚姻体验天差地别。
在“想要”的心态下，没钱的人可以找个有钱的伴侣，她会基于感谢满足愿意为对方付出，愿意体谅对方的不足，甚至愿意学习对方的优点向对方靠拢。
而在“需要”的心态下，缺钱的人一旦找到有钱的伴侣，拿到钱后就会指责对方不尊重她，嫌对方给的钱还不够，甚至想要掌控对方的财政大权以满足自身的安全感。
当择偶时选择对方身上自己当下最缺乏、而不是长远人生规划里自己最想要的长处，短期需求一旦被对方满足，新的需求就会浮现，然后又嫌弃对方不能满足自己，最终自然走到离婚这步，这就是阶段性的婚姻。
标准三：对方的短处，没有踩到你的雷区
没有完美的人，重要的是对方的短板你刚好能接受。
对方花钱大手大脚，你觉得“赚钱就是用来花的”；对方不善言辞，你不看重甜言蜜语；对方性格优柔寡断，你正擅长拍板决断——这就是匹配。
反之，对方不会提供情绪价值，而你就在意浪漫感、仪式感；对方不擅长赚钱，而你就看重物质上的优渥保障；对方喜欢享受生活、追求安逸自在，而你就提倡艰苦朴素勤奋上进——这就是踩雷，你们会反复在同一个问题上消耗彼此，到最后你累，他也累。
标准四：有处理人际冲突的能力
这一条最容易被忽略，许多感情基础好、关系匹配度高的人未必能做到长相厮守，问题就出在两个人不会处理矛盾冲突上，这就是常说的，最爱的人伤害最深。
如果两人吵架时翻旧账、情绪上头了拿彼此的软肋互相攻击，再好的感情都会被消磨殆尽，这种相处过程中的摩擦会让双方的心理防御机制越来越厚，彼此间的隔阂与不信任也越来越深。
最珍贵的伴侣关系，是两个人互相了解，彼此都知道对方的软肋在哪里，“我知道你的痛点是什么，但我永远不会拿它来攻击你。”
写在最后
择偶这件事，感性负责“心动”，理性负责“判断”，光有感性，你会爱上错的人；光有理性，你会错过对的人。
四个标准看下来，你可能已经在心里默默给伴侣打了个分。但“判断一个人”这件事，最难的不是标准，而是如何在感情里保持清醒——尤其是当“他对我很好”、“我很喜欢对方”与“他其实不符合我的标准”同时存在、矛盾纠结的时候。
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