情侣越变态越长久??总结了10种恋爱类型,看看你是哪一种
谈恋爱这事儿，没谈之前以为是甜宠剧，谈了之后才发现是荒诞现实主义纪实。有人谈恋爱谈成了室友，有人谈成了病友，还有人谈着谈着发现对面这位怎么比同事还不熟。我潜伏朋友圈多年，收集了大量样本，总结出10种当代情侣奇葩类型，请你自觉对号入座，不服来辩。
1. 考编命运共同体
这类情侣的约会地点不是电影院不是咖啡厅，是图书馆和自习室。聊天记录打开一看，不是粉红泡泡，是粉笔题库和申论范文。别人谈恋爱费钱，他们谈恋爱费笔。吵架了怎么办？做一套行测冷静一下。和好的信号是：我帮你抢到省考考位了。他们的终极浪漫不是三亚看海，是双双上岸后发一条朋友圈：感谢组织，感谢你。2. 拼多多爱情
别人的爱情有鲜花有礼物，他们的爱情有满减有凑单。约会第一站是蜜雪冰城，第二站是两元店，周年纪念日一起去吃海底捞——用大学生69折。外人看着心酸，人家自己觉得甜到齁。因为对他们来说，最动听的情话不是“我爱你”，而是“我抢到优惠券了”。两个人捧着手机一起算怎么凑满减的时候，那个专注劲儿，比什么灵魂交流都深情。3. 病友交流型
别人互发晚安，他们互发体检报告。聊天记录搜索“疼”能出两百条结果，今天你腰疼，明天我胃疼，后天一起研究哪个牌子的膏药贴得最牢。他们是最了解彼此身体状况的人，比亲妈还清楚。每次见面，第一句话不是“想我了吗”，是“你上次那个药吃了管用不”。这种关系非常牢固，属于互相掌握太多健康黑料，分手了这些秘密一旦泄露出去，两个人在相亲市场上都得折价。4. 追星发疯型
一方追星追到飞起，另一方被迫成为了这个星球上最了解那个爱豆的人——不是因为他喜欢，是因为他耳朵已经听出茧子了。更妙的是两人一起追，互为对方的精神病友。演唱会抢票当天就是他们的高考，抢到了抱头痛哭，抢不到抱头痛骂黄牛。他们俩可能对彼此的未来没有特别清晰的规划，但对爱豆下次回归的日期倒背如流。5. 搭子转正型
本来只是一起吃饭的饭搭子、一起打游戏的游戏搭子、一起取快递的快递搭子。搭着搭着，有一天突然发现——哎？咱俩是不是该给这个关系转个正了？于是就这么稀里糊涂在一起了。在一起之后没啥变化，依然是搭子，只是多了一个名分。问他们心动的瞬间是什么，想了半天说：大概是他每次都能帮我把外卖从楼下拿上来吧。6. 电子宠物型
这类情侣的聊天记录翻开来，90%的内容是各种猫猫狗狗的视频互相投喂。自己没养宠物，但手机里存了八千张别人家的猫。每天醒来的第一件事不是早安，是给对方发一张刷到的哈士奇蠢照。他们用萌宠传情，用猫图表达想念，用狗片表达关心。没了互联网上的这些小动物，他们的聊天记录可能就得缩水到只剩“吃了吗”和“嗯嗯”。7. 赛博病历库
比病友交流型更夸张的一种存在。他们不仅互诉病情，还会给对方下诊断。头疼？你这就是颈椎曲度变直。长痘？上火了，我上次给你推的那个凉茶怎么没喝？他们的百度搜索记录里全是对方的症状。一个敢说一个敢信，两个人在微信里就能完成从初诊到复查的全流程。去医院挂个号不难，但他们享受的是这种互相操心的感觉。8. 互联网嘴替型
两个人平时话不多，但分享欲旺盛。怎么满足呢？疯狂转发视频互相@。点开他们的对话框，全是一条条短视频链接，自己说的话还没博主说的多。但他们不在意。对他们来说，转发一条“这就是我本人”的视频，已经完成了全部表达。你看懂了我的分享，就等于听懂了我所有的心里话。9. 静音共处型
视频通话连着，两个人各干各的，半个小时没人开口说话。别人以为信号断了，他们只是在享受一种“对方在线”的安全感。偶尔抬头看一眼屏幕里那张脸，觉得踏实，继续低头抠手机。这种情侣要是分开住就完了，见不着面的时候完全想不起来联系。但只要待在一起，哪怕不说话也觉得这个下午过得不错。是最安静的爱情，也是最牢固的舒适区。10. 分手冷静期无限延长型
隔三差五就说不想处了，吵架时把对方所有联系方式都删一遍，结果没过三天又灰溜溜加回来。理由都一样：还有半箱螺蛳粉在他那儿，拿回来就分。等螺蛳粉吃完了，又发现还有别的东西落下了。于是分手这件事就一直处于“待处理”状态，不知不觉就拖到了下一年。他们不是分不掉，是潜意识里根本没打算分。东西是借口，不想走是真的。结语
好了，十种类型全部奉上。你可能会在其中一两种里看见自己和对象的影子，也可能觉得每种都沾点边。这说明什么？说明爱情这东西本来就没固定模板，你们自己的版本就是独家限定。现在转发给你对象，互相确认一下属于哪一款。如果他也觉得准，那恭喜你们——变态到一块儿去了，这日子还能继续过。
