搬回济南三个月，我终于敢直面自己所有不体面
好久没更新，突然想安安静静碎碎念几句。
4月19号从青岛搬回济南，掐指一算，整整一个季度过去了。
本以为回到熟悉的城市，一切都会顺其自然、得心应手。
真正住下来才发现，想象和现实差得很远。
生活节奏、周遭氛围，很多东西都需要重新适应。
我一直是个特别受环境影响的人。
氛围松弛舒服，人就豁达通透，没什么烦心事。
环境一旦压抑紧绷，我的情绪也会立刻跟着紧绷。
但这三个月，我明显感觉自己长大了、想开了。
换作从前，只要未来有一点不确定、有未知的难题，
我都会提前焦虑、失眠、胡思乱想，把自己困在还没发生的事情里内耗。
现在不一样了。
天大的变数摆在眼前，心里也能稳稳接住。
大概，这就是中年人慢慢沉淀出来的底气吧。
最近静下心复盘自己，发现一件特别讽刺、也特别好笑的事：
我终究活成了年轻时，自己曾经嘲笑过的人。
年纪小的时候，我特别瞧不上恋爱脑、缺爱、需要被托底的人。
那时候的我特别倔，认定人只要自己够强，就可以无坚不摧、所向无敌。
越活到现在越打脸。
人到中年，终于肯诚实面对自己：
我就是恋爱脑，就是缺爱，就是需要被偏爱、被坚定选择。
外表看着强势、不好惹，偶尔脾气暴躁、容易炸毛。
但我心里太清楚了：
我的暴怒、我的强势，全部都是伪装。
我胆小、怕冲突、怕撕破脸、怕暴露脆弱。
我怕无人托底，怕孤军奋战。
所有尖锐的外壳，只是为了遮住内心的懦弱与不安。
我太需要温暖、需要依靠、需要被需要。
好像只有被人惦记、被人爱着，我才能确认自己真实存在。
在职场晃了二十年，
外人总爱给我贴一堆漂亮标签：情商高、靠谱、能力强。
只有我自己最懂真实的自己。
坦白说，我一路走来，全靠运气。
我一点不优秀，也没什么硬核实力。
比我踏实、比我努力、比我能干、比我抗压的人太多太多了。
我内里其实空空荡荡，就是一个典型“中空型”选手。
以前傻傻地为了匹配别人的夸奖硬撑。
别人说我情商高，我就句句斟酌、事事周全，不敢任性；
别人说我能干，我就不能接受别人比我好，看见别人优秀就暗自别扭。
为了维持别人眼里的“好形象”，活活累惨了自己。
现在我彻底不想装了。
我想大大方方承认我所有的缺点、所有的不体面。
真实的我：
很懒、怕麻烦、怕吃苦、怕坚持。
极度挑环境、挑搭档、挑氛围。
毅力极差、容易逃避、依赖性强。
敏感、缺爱、容易嫉妒、内心藏着很多狭隘和见不得光的小心思。
以前所有人都只想展示光鲜、遮掩残缺。
我也一样，拼命藏软肋、立人设。
但人到中年，突然觉得：
敢承认自己弱，才是真的勇敢。
最近也常常在想原生家庭和性格的关系。
网上永远有两种声音：
别总拿童年当借口 / 人一生都在治愈童年。
以前我非要争个对错。
现在终于明白，人生很多事，本来就没有标准答案。
你愿意相信什么，什么就是你的人生。
活到这个年纪终于读懂一句话：
人生最大的强大，不是无坚不摧，而是无畏。
除了生死，其余都是擦伤。
敢于剖开自己、接纳自己的阴暗、狭隘、懦弱、不完美。
不再伪装、不再硬撑、不再完美人设。
接纳全部的自己，才是真正的松弛与通透。
从今往后，
我不想再做别人眼里完美厉害的人。
我只想做一个真实、坦然、允许自己普通又不完美的自己。
