我攥着中度抑郁症的诊断书站在医院走廊的时候，风从消防通道的门缝钻进来，吹得纸边哗啦响🫠。 我突然想起两年前，他蹲在我脚边拉着我的裙摆说，“这个世界上只有你爱我，你离开了我活不了”的时候，我居然真的点了头。
一开始谁能看得出来呢？ 他会红着眼跟我说原生家庭的痛，说前几任女朋友都抛弃了他，只有我是照亮他的光✨。 我加班改方案到凌晨三点，刚躺下他一个电话打过来，哭着说我好久没理他他睡不着，我套上衣服就往他家赶，哄了他一整夜，天快亮才靠在沙发上眯了十分钟，转头去上班被老板骂到狗血淋头，我回来跟他抱怨，他低头玩着手机说，“本来就是你自己工作不努力啊，要是你早点做完不就没事了”😔。 我那时候居然真的反思，是不是我真的不够好，没有平衡好工作和他。
情绪吸血鬼从来不会张着獠牙扑过来抢。他们只会把自己揉成一滩需要被拯救的烂泥，赖在你心软的缝隙里，一口一口抽走你的温度。
后来我的生活一点点缩成了只有他的样子。 朋友约我逛街我不去，因为他说“你出去玩就是不爱我”；公司团建我推了，因为我要在家给他做饭陪他看他喜欢的老电影🥺。 我原来喜欢拍vlog，喜欢周末去公园写生，这些我全都扔了。我的手机备忘录里全是他的喜好，我的情绪阴晴圆缺全围着他转。 再后来，我开始整夜整夜失眠，掉头发掉得一把一把，对着空白的文档能哭一下午，我自己都觉得不对了，我跟他说我好像有点不开心，他皱着眉推开我的手说，“你怎么现在这么矫情？我每天都够烦了还要哄你？你能不能成熟一点”😣。 有一次我对着手腕划了一道浅浅的印子，他看到之后跳起来骂我：“你拿这个威胁我？我真是看错你了，原来你这么恶毒”。 我那时候躺在他脚边哭，哭到缺氧，居然还在跟他说对不起。
你不是突然垮掉的。你的精力，你的快乐，你对生活的期待，是被他一口一口啃没的。等到你发现自己生病了，他早就把所有错都推到了你身上。
把我从泥里拉出来的是我发小。 那天我在家晕倒，她拿备用钥匙开门进来，看到我躺在地上，手机还亮着，屏幕上是我发给他的长文道歉，他回了一句“你能不能放过我”🫂。 她直接拿我手机拉黑了所有联系方式，把我拖去医院，做了全套的心理检查。 拿到诊断书的时候，她抱着我哭，说“你看看你原来是什么样子，你看看你现在，你连笑都不会了”😮💨。 那个男人后来还过来闹，蹲在我家楼下给我发短信，说“我离不开你，你怎么这么狠心”，我那时候躺在病床上，盯着那条短信看了五分钟，居然只觉得恶心。 说他是情绪吸血鬼都抬举他，这位前任，直接归类到吸血蚂蟥里也没差。 原来他说的离不开，根本不是离不开我，是离不开我免费提供的情绪垃圾桶，离不开我掏心掏肺给的能量，离开了我，他就找不到下一个愿意给他当血包的人了。
他爱的从来不是你。他爱的是你能无限包容他的坏情绪，爱的是你愿意把所有好东西都掏给他，吸完你的血，你就是那个“先变疯变糟”的坏人，他可以全身而退，继续找下一个猎物。
现在吃药吃了一年零三个月了。 昨天天气好，我下楼买冰淇淋，路过街角的花摊，看到卖小雏菊的，挑了一束开得最旺的，回来插在白瓷瓶子里🌼。 阳光落在花瓣上的时候，我突然反应过来：我快半年没有吃过药之后昏昏欲睡了，我上周还跟朋友去爬了山，拍了好多照片，我终于又能好好笑了。 我原来总觉得，是我对不起他，是我没做好，是我不够爱他。 现在才懂。
能把你逼到得抑郁症的爱人，从来都不是爱人，是索命的鬼。
你不用觉得愧疚，不用觉得是自己没用。 离开吸血的人，从来都不是错。 你要先活过来，才能好好爱自己啊🪴。
