家人们谁懂啊！我有个姐妹，谈了个对象之后，身体直接开启了“反向养生”模式，医院跑了八趟，体检报告上全是“未见异常”，最后医生憋半天说：“要不你换个对象试试？”
这姐们以前是啥状态？通宵唱K到三点，第二天早上七点还能爬起来赶早八吃爆辣螺蛳粉，连吃三碗都不反酸，爬五楼气都不喘，朋友圈步数常年霸榜第一，号称“小区徒步战神”。
自从跟那男的在一块，直接变“林妹妹转世”。
每天早上醒过来，跟被人按在地上揍了一宿似的，浑身沉得像绑了十斤沙袋，闹钟响八遍都爬不起来。以前看见火锅两眼放光，现在闻着味就犯恶心，吃两口直接原地表演一个“喷射式呕吐”，去医院挂消化科，胃镜肠镜全做了，医生拿着报告推推眼镜：“妹子，你这胃比我家不锈钢锅还结实，你到底是为啥吐啊？”
更邪门的是，每次约会前必心慌，跟要去考场考完全不会的高数似的，手心的汗能把手机壳泡发。俩人一吵架冷战，当晚必开启“通宵失眠套餐”，睁着眼睛到天亮，数羊数到三万多只，羊都下班了她还精神着。紧接着偏头痛准时打卡，止痛药一次吃两粒都压不住，脑袋疼得像有人在里面开挖掘机。
她那时候还搁那自我PUA呢，拍着大腿骂自己：“我真是太矫情了！不就是他三天不回消息、忘了我生日、打游戏连我电话都不接吗？我怎么能因为这点小事就情绪不对呢！我要懂事！我要大度！我要做完美女朋友！”
她硬逼着自己忍，忍到最后头发一把一把掉，梳头的时候梳子上的毛多到能织个毛线帽，脸色黄得像放了三天的橘子皮，以前买的小裙子全穿不上，整个人蔫得像被晒了十天的多肉。
转折点来得特别抓马。那天俩人约好去吃她盼了仨月的omakase，临出门她刚换好鞋，直接原地开始疯狂呕吐，吐到最后胆汁都快出来了，浑身软得像面条，被闺蜜扛着往医院冲。
急诊医生一边给她挂水一边问：“姑娘你吃啥毒蘑菇了？”
她有气无力掏出手机，看见那男的发来消息：“你事怎么这么多？我都到店门口了，你突然不去，我这饭钱不白瞎了？”
她盯着屏幕，突然就像被雷劈了一样，瞬间通透了。
当天晚上回家，直接把那男的所有联系方式全删，行李打包扔出门，动作快得像后面有狗追。
你猜怎么着？
分手第一周，困扰她大半年的失眠直接原地痊愈，沾枕头就睡，一觉睡到大中午，连梦都不带做的。
半个月之后，偏头痛直接下岗，火锅小龙虾螺蛳粉，连炫三顿啥事没有，胃比以前还能打。
三个月之后我见她，嚯！那脸白里透红，头发厚得像假发片焊在头上，周末直接背着包去徒步，一天走二十公里，朋友圈步数直接干到三万，又变回了当年那个小区徒步战神。
她跟我说，以前花大几千办的养生卡、买的进口维生素，全白瞎了，原来最好的养生方式，居然是踹掉不对的人。
真的家人们，你的身体比你那恋爱脑的脑子诚实一万倍。
你搁那还在自我欺骗“他只是忙，他只是不善表达”，你的身体早就开始罢工抗议了：用疲惫喊你跑，用头疼喊你溜，用反酸呕吐拼尽全力把你从火坑里往外拽。
下次再遇到那种让你天天浑身不舒服、医院查不出毛病的对象，别犹豫，直接跑！
毕竟跟错的人在一块，折寿三年；踹掉错的人，直接多活十年，这买卖怎么算都血赚啊！
