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恋爱是盲目的
婚姻却需要清醒
有的人说，结婚没什么好处，所以他们选择只谈恋爱，不结婚。
而有的人认为，结婚是“我爱你的象征”，是我给你最终名分，所以选择用这样一本证来互相证明。
笔者认为，结婚就像工作，没有一份工作是100%让人满意的，而婚姻也没有百无挑剔的。
所以不用去过多纠结结婚有什么好处，也不能把结婚仅视作爱情的结果证明。
同样的，恋爱可以只看开不开心、快不快乐，结婚确实需要有深思熟虑后的一时冲动。
虽然现在很多人都在说，如果过得不好，就离婚、就分开，这固然没错，但也没有人，结婚是奔着离婚去的。
所以婚前是需要深思熟虑的，不仅仅是需要思考自己究竟要不要结婚，还要思考清楚，这个人可以不可以作为结婚对象。
很长一段时间，我都感觉婚姻让人烦躁，不仅是婚姻本身，还是婚后的自由空间，更是婚姻背后带来的家庭、人情。
我一直觉得，结婚后，两个立体的、陌生的人，要把生活过在一块、把很多本来分得很清楚的东西掺和在一起，两个人从各个方面的互相影响，其实也算是一件挺可怕却又挺奇妙的事情。
就是需要将你的一切生活习惯，乃至于心里的一些东西，都互相交付，不仅仅是两个人互相侵入对方空间，还要互相交底并忍受对方和你不一致的点，这样子几十年，也是蛮吓人的；但两个人在一起，志同道合的努力、向上，无论如何都有一个人支持你，这样的感觉，又挺奇妙的。
那这个时候，谁才能成为这个可以在未来一起肩并肩，让你甘于忍让、乐于分享的对象，就显得比较重要了。
年少择偶，多半看心动、长相、氛围感、一时的新鲜感；步入成熟阶段才明白，恋爱可以随心随性，但结婚是几十年的结伴同行，挑选伴侣，从来不止看喜不喜欢，核心要看，能不能安稳共度漫长琐碎的余生。
抛开虚无缥缈的甜言蜜语，判断对方能否走入婚姻，我认为这几点，远比海誓山盟的情话靠谱得多。
一、遇事的态度，藏着婚姻最真实的底色
恋爱大多只有吃喝玩乐的甜蜜，婚姻却永远充斥着麻烦：突发负债、家人矛盾、工作低谷、生病就医、养育孩子、大大小小的突发状况。
检验一个人的底线，就看麻烦降临时，他的第一反应。
比如两个人在日常生活中养了宠物，宠物生病时对方的态度？养宠观念不一致时对方的态度？
遇到分歧，是冷静沟通解决问题，还是习惯性发脾气、冷暴力、推卸过错？
犯下失误，是主动承担责任，还是习惯性甩锅，永远把错归咎于外界、归咎于你？
陷入低谷时，是独自消沉也不会迁怒身边人，还是稍有不顺，就把负面情绪全部倾泻给伴侣？
我认为，哪怕是一株花、一根草，这个人是如何对待的，Ta对待的形式是否让你觉得满意，都是可以看这个人是否可靠的点。
婚姻是相互扶持的，从一个人对事的态度，可以感知其是否可靠。而可不可靠，决定了你内心是否安宁，心宁则家静，如果内心总是慌张的、迷茫的，生活可能会充满暴躁、暴力。
二、金钱观能否同频，决定婚后大半矛盾
像我们这样的普通老百姓，生活都是围绕挣钱、花钱展开的，所以金钱观是否同频，很大程度决定了两个人的相处融洽性。
就好比如果你特别的讲求花费公平，什么都要求两个人AA，不能有一个人多花，那你很难和一个不在意谁花多花少的人相处得很融洽。
既然决定了两个人一起朝着未来出发，在金钱开支的分配上，两个人的观念如果产生了严重分歧，那将在生活很多大大小小的事情上，产生矛盾。
我认为，有的话是必须要说的，有的事是必须要重视的。比如婚前财产的问题，比如彩礼、三金什么之类的问题。
这些是重要的，且有必要说清楚的。
但实际相处中，就没有必要去计较两个人金钱的付出占比了。
一个是，婚姻还是需要有感情为基础，所谓贫贱夫妻百事哀，过多的谈钱、讲公平，一定程度上会导致情感流失。（当然如果两个人都一致认可也没有问题，不同的人不同的相处模式~）
另一个是，对于一个家庭而言，两个人是各有分工的，如果什么都去计算，不仅让自己活得很累，也让生活变得很没有意思。
三、如何处理原生家庭，有无清晰的边界感
经常在网上看到很多人分享什么婆婆、小姑子、小舅子什么的之类的话题与故事，有的看起来特别离谱，也引人深思。
其实这些分享，本质都是在探讨，两个人结婚了，这个小家和原本家庭之间的连接关系。
很多感情熬过了恋爱，却折在了两个家庭的拉扯之中。
合适结婚的人，需要懂得一个核心道理：成家之后，优先经营自己的小家庭，对父母心怀孝心，但绝不盲目愚孝；对兄弟姊妹保留应有的情谊，但不能过度倾斜。
就像网上说的扶弟魔之类的，就是一味地往原生家庭倾斜，失了小家的边界，最终导致两个人情感破裂。
同样的，原生家庭的成员也需要搞清楚自己的定位，不要过度的介入所谓的这是我XXX的家，也不要理所当然的向这个小家索取。
对于很多人来说，婚姻这个议题，可能不在本来的人生计划上，而是随着时间的推移，开始不得不去面对这些。
那么也希望大家都能够对婚姻有着充分的认识，做了充分的准备。不盲目追求爱情，但也不能过度寻求合适，失了婚姻最初的目的:相爱，在一起。
当然了，笔者也没有很充分了解婚姻这个议题呢，且行且行~
