最近刷到博主张酉新说她不和恋爱脑做朋友，我深有感触。不是因为我瞧不上恋爱脑，也不是想批判谁的选择，而是从我真实的体验出发——跟恋爱脑交朋友，你往往会有以下感受：被利用，被背刺，被抛弃。
我甚至不需要接触她们的男朋友，也不需要评价那些男生是好是坏。我只看她们谈恋爱之后的改变，就已经足够让我明白：这段友谊，走不下去了。
拿我三位朋友来说吧。
小A是我高中同学。她第一次谈恋爱，对象是我的组员，长得不错，也挺会哄人。她来找我拿主意，我只是提醒她：这个男生段位比你高，保护好自己。她点头说会好好考虑，结果第二天一早，她已经小鸟依人地靠在那个男生胸口了。不到一个月就分手，男生找茬提的分手，期间控制欲强、动不动发火，最后还为了维护自己的女兄弟当众辱骂她。更离谱的是，男生借了她的钱没还，她也没要。每天吃饭她都在跟我回忆那个男生，人家都不搭理她了，甚至她还和我借钱买饭给人家送去。
小B是我多年没联系的朋友。国庆突然约我吃饭，我以为是叙旧，结果整顿饭我都是她的情绪垃圾桶——她和男朋友吵架了。吃完饭还不够，第二天她直接打车来我家继续吐槽，我只好买菜做饭招待她。结果她男朋友一个电话，她饭都不吃就走了，说是男朋友还没吃饭，要去陪他。剩下我一个人和满桌狼藉。后来她动不动就给我打电话吐槽，还当着我的面贬低我喜欢的明星说难看，结果兴致勃勃给我看她那个秃头男友的照片，美滋滋地说"他不是标准帅哥，但很耐看"。我对她贬低我的喜好，占用我的时间，浪费我的情绪忍无可忍，把她骂了一顿，告诉她别再找我。再没有联系。
小C是我初中认识的，去年才彻底断交。她原本厌男，恋爱后却突然有了优越感，好像我单身就很可怜，甚至还当起了恋爱讲师，眉飞色舞地教我怎么选男人。她总说要我见她男朋友，让我帮忙把关。我不由得冷笑，恋爱前藏着掖着怕我知道，嘴都亲完了才和我说让我把关？那这到底是真的想让我认识，还是有了恋爱结果想要炫耀一把？我说了我想单独见你，我们的友谊不需要第三个人来参与。可每次约她，她都要带男朋友，我说我只想和你玩，她反过来说"你也谈一个吧，这样我们四个人可以一起玩"。我真的无语，也真的力竭。最后交流越来越少，关系自然就走不下去了。
你看，我跟她们的男朋友根本不认识，我也不了解那些男生是什么样的人。但恰恰是屏蔽了这些男生之后，她们的改变，才让我感到难以言喻。
只要跟她们接触，你感受到的就是被利用、被背刺、被抛弃。她们随时可以为男朋友在任何情况下丢下你。她们跟你来往，只是因为男朋友不在，无聊了找你；或者是在男朋友那里受了伤，把你当情绪垃圾桶。不管你出言安慰还是出谋划策，她们都当耳旁风，只顾自己发泄，根本不在乎占用了你的时间、精力和心情。更糟糕的是，如果你有经济能力，她们会跟你借钱去喂养男朋友。你跟她说过的秘密、聊过的天，都可能被当成谈资，拿去讨好她们的男朋友。
而更让我心寒的是，朋友之间最基本的义务，她们一样都不履行。
你找她分享开心的事，她心不在焉、消极敷衍，三句话就能绕回她男朋友身上；你约她见面，她永远在说"要不带上他一起吧"；你伤心难过需要她的时候，她直接置之不理，电话不接、消息不回，因为"男朋友这边有点事"。可等她需要你了，你必须立刻出现，否则就是"不够朋友"。她们对你的需求是即时的、单向的、用完即弃的。只要男朋友在身边，她们可以完全放弃与你的社交；一旦受了委屈，又来找你吸取能量，吸饱了再回到男朋友身边。
最讽刺的是，当你终于忍不下去，对她们的行为做出反应，或者给出一些真诚的建议时，她们的回应永远是一套组合拳："你没谈恋爱你不懂。" 言下之意，你的所有感受和判断都是因为"不在场"，所以无效、所以没资格。如果你继续表达不满，她们就会说你太冷漠、没有共情能力。如果你坚持自己的边界，她们甚至会暗示你见不得她好、嫉妒她有人爱。
可我不懂的是：明明在认识这个男生之前，我们有十几年的感情。她说老公才是她的人生战友，是她一辈子能依靠的人，我不跟她争，我尊重。但既然那个人那么重要，重要到可以忽略我、敷衍我、拿我的隐私去讨好他，那为什么受了伤、无聊了、需要借钱的时候，又回头来找我呢？
最让人无力的，是她们并不觉得自己做错了什么。因为在她们的认知排序里，友谊本来就在爱情之下，朋友本来就是可以"暂时搁置"的。她们不理解你为什么介意，反而觉得你不够包容。
她们有权利选择自己的恋爱方式，那是她们的人生课题。但当她们的选择开始外溢，变成占用我的时间、消耗我的情绪、挪用我的资源、拿我的隐私去取悦他人时，这就不再是"她们自己的事"了。
这不是批判，也不是歧视。一个有自尊、有边界的人，不允许自己被别人消耗。你无法跟一个随时准备为了他人而牺牲你利益的人建立深度联结，因为友情的基础——互惠性和稳定性，已经坍塌了。我没有义务当她们成长路上的"血包"，也没有责任去拯救她们的恋爱脑。我不批判她们的选择，但我有权拒绝她们的消耗，所以我和恋爱脑，做不了朋友，无论主观还是客观。
