那天的阳光斜斜地淌过落地窗，把他白到晃眼的皮肤镀上一层暖金。他穿着一身黑色运动服，额发被汗水打湿，贴在饱满的额角，运球时手腕轻转，动作利落又漂亮，三分线外起跳投篮的瞬间，全场的欢呼几乎要掀翻屋顶。我攥着手里的矿泉水瓶，指尖泛白，心跳快得像是要挣脱胸腔——长到二十岁，我从未对谁有过这样的感觉，像是有团火，从眼底烧到心口，烫得人喘不过气。我是体育学院的，沈聿是隔壁商学院的风云人物，听说家境优渥，成绩拔尖，还是校学生会的副主席。按理说，我们本该是两条毫无交集的平行线，可那天散场后，他弯腰捡球时，目光恰好撞上我的，还冲我勾了勾唇角，说了句“同学，你的水掉了”。后来我开始有意无意地制造偶遇。早上在食堂买豆浆时，故意排在他身后；下午没课，就去商学院的教学楼外晃悠，就为了看他抱着书本从走廊里走出来的样子；晚上更是守在篮球馆，看他打完球，再假装顺路，和他一起走回宿舍区。沈聿是个很温和的人，察觉到我的刻意，也没有戳破，反而会主动和我搭话，问我体育训练累不累，问我喜欢打什么位置。我们的关系渐渐熟络起来，会一起去校外的小吃街吃烧烤，会在周末约着去图书馆自习，他会耐心地给我讲我看不懂的经济学公式，我会教他投篮时怎么发力才能更稳。我以为，这是一个好的开始。我甚至偷偷在心里规划，等下次他生日，就跟他表白。我想象过无数次他听到告白时的样子，或许会惊讶，或许会脸红，或许会笑着点头。那些偷偷藏在草稿纸背面的心事，那些深夜里翻来覆去的悸动，都在日复一日的相处里，疯长成遮天蔽日的藤蔓。直到那天，我买了他最喜欢的草莓蛋糕，想去他的宿舍给他一个惊喜。我站在宿舍楼下，远远就看见沈聿站在路灯下，手里拎着一个保温桶。昏黄的灯光把他的影子拉得很长，他微微低着头，嘴角噙着的笑意，是我从未见过的温柔。然后，一个穿着白色毛衣的男生小跑着过来，扑进他的怀里，抱怨着“等好久啦，汤都要凉了”。沈聿伸手揉了揉那人的头发，动作自然又亲昵，他把保温桶递过去，轻声说：“乖，路上堵车了，快上去吧，外面冷。”男生仰头看他，眼睛弯成了月牙，踮起脚尖，在他的脸颊上亲了一下。那一瞬间，我手里的蛋糕盒子“啪”地掉在地上，奶油溅在裤脚，黏腻得让人恶心。我像是被人狠狠泼了一盆冷水，从头顶凉到脚底，浑身的血液都像是凝固了。我看见沈聿的眼神，看见他看向那个男生时，眼底的宠溺和温柔，那是我从未得到过的。原来他不是不懂温柔，只是他的温柔，从来都不属于我。我落荒而逃，像是个小丑，狼狈地逃离了那个充满爱意的场景。之后的几天，我躲着沈聿。他发消息问我为什么不去篮球馆了，问我是不是生病了，我都只回一句“没事”。我不敢见他，怕自己控制不住，会问出那些愚蠢的问题，怕自己会忍不住，会流露出不该有的情绪。放手，就意味着要放弃那些日日夜夜的心动，放弃那些小心翼翼的靠近，放弃那个我偷偷喜欢了很久的人。就意味着，以后再也不能光明正大地站在他身边，再也不能和他一起吃烧烤，一起去图书馆。不放，又能怎样呢？他已经有了喜欢的人，他们看起来那么般配，那么幸福。我难道要去做那个插足别人感情的第三者吗？我难道要看着他为难，看着他愧疚吗？我做不到。我想起那天晚上，路灯下的他们，那样的亲密无间，那样的旁若无人。沈聿看向那个男生的眼神，是藏不住的爱意。那是一种，我永远也无法企及的深情。朋友劝我，说天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。我知道，道理我都懂，可感情这回事，从来都不是道理能说得清的。他还是穿着那件黑色运动服，只是身边没有了那个白色毛衣的身影。他看见我，愣了一下，然后走过来，递给我一瓶水。我低着头，不敢看他的眼睛，声音沙哑：“我……我有点事。”“对不起，”他说，“我不是故意要瞒着你，只是我不知道该怎么说。”我抬起头，看见他眼底的歉意。我忽然就释然了。
是啊，他有什么错呢？他只是刚好喜欢上了一个人，只是那个人，不是我而已。
我接过他手里的水，扯出一个笑容：“没事，我都懂。”
那一刻，我知道，我该放手了。
放手不是认输，也不是放弃，而是放过自己。放过那个偷偷喜欢着他的自己，放过那个在角落里黯然神伤的自己。
喜欢一个人，本来就是一件很美好的事情。哪怕这份喜欢，没有结果，哪怕这份心动，最终只能藏在心底。
我看着沈聿，看着他英俊的眉眼，看着他嘴角的笑意，心里的那团火，渐渐熄灭了。没有想象中的撕心裂肺，只有一种淡淡的释然。
或许，有些感情，注定只能是路过。有些心动，注定只能藏在回忆里。
我转过身，对他挥了挥手：“我还有事，先走了。”
他看着我，点了点头：“好，再见。”
再见，沈聿。
再见，我偷偷喜欢了那么久的少年。
我没有回头，一步一步地往前走，阳光落在我的背上，暖暖的。我知道，以后的日子里，我或许还会想起他，想起那个深秋的篮球馆，想起那个冲我笑的少年。但我不会再难过了，因为我知道，他很好，他身边的人也很好，这就够了。
放手，是我能给这份喜欢，最好的结局。
