1. 早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”
2. 一男一女前后脚进来开房，办入住的时候男的一直叼着烟。我对他说：“先生不好意思，按照规定，我们宾馆大厅是不让抽烟的。”他白了我一眼说：“按照规定，还不允许婚外情呢，我这不也是来了。”"
3. “儿子，你怎么蹲在门口不进屋啊？”“我今天考了倒数第一，老妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板。”“儿子，别怕，进去吧，你妈不是那种人。”“我不敢。老爸你喝酒了？你太坏了，知道家里就一个搓衣板让我先进去，哼。”。。。。。
4. 忙了一天的工作了，好不容易抽空泡了杯茶刚坐了下来，经理就打电话过来追问我明天会展的主色决定什么颜色？我当时想了一下说：红色-----，结果：“吧”字还没说出口，旁边一个弯腰捡东西穿着短裙的编辑妹子扭身啪的一声就给了我一巴掌...
5. 老婆：为什么那么久不回我消息？老公：我……玩了会游戏……老婆：游戏比我重要？今天晚上给我跪蚂蚁！不准把蚂蚁跪死了，也不准把蚂蚁跪跑了。老公：……
6. 去年第一次去女友家拜年。她爹说一起去搓澡，脱衣服的时候他看到我下身，眉毛皱了一下，突然就叫我跟女友分手，说谁都不能动摇他一家之长的地位。就没有然后了…
7. 表妹哭哭啼啼来找我，说她跟男朋友又分手了，我:“你一个月都换多少男朋友了，怎么又分啦？”表妹:“第一个光干我不干活，第二个干我还干别人，第三个被别人干了，我就想找一个能干活这辈子只干我一个人的，”我:“那是不可能的，别做白日梦了！
8. 如果我没有拿错我妹的书包，我现在可能还在混社会，那天，我和隔壁班的人约架，当兄弟们拿出刀枪棍棒，而我从书包里拿出巴拉拉魔仙棒的时候我就知道，我这个大哥，再也当不下去了。
9. 今天和媳妇去逛街，想着老夫老妻了，买点新鲜玩意玩玩，就买了一个跳.蛋。晚上给媳妇试试，结果这货一直叫个不停：“啊……老公！”我就怒了，把电拔了，对老婆吼：“我还没这玩意厉害？”老婆气喘吁吁的说：“这玩意特么漏电！”
10. 今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺密说：“你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。”
