心理学上有个词叫:共生关系(恋爱后丢掉自我的女生,都掉进了这个陷阱,第2条太真实了).

嗨，来这里说点心理话吧！  

你以为是爱情，其实是“溺亡”。

前几天，朋友阿倩凌晨给我发消息。
她说：“我好像不太知道自己是谁了。”  

恋爱三年，她从事业独立的女生，慢慢变成那个“他去哪里都想跟着”的人。
她删掉异性好友，只为证明自己够纯粹。
她推掉所有聚会，怕男朋友误会。
一开始是小心维护，后来是彻底丢掉了自己。  

他越来越冷淡，她越来越卑微。
最后他说：“你变得没意思了。”  

这段关系的崩塌，不是因为不爱了，而是因为一种心理学现象：共生关系（Codependent Relationship）。  

它的本质，是在“我离不开你”里，慢慢失去了“我是谁”。  

01 为何你总陷入“共生型爱情”

第一个原因：你误把“依赖”当“亲密”。
很多女孩习惯用“为他好”来包装控制。帮他改简历，替他做决定，结果换来一句：“你别管了。”
其实，那不是关心，是恐惧。你怕他一旦独立，就不再需要你。  

第二个原因：你在爱情里寻求自我存在感。
这种人往往童年缺爱。父母的忽视，会让她在爱情中用“讨好”来换安全感。
心理学上有个词叫“存在焦虑”：当自我价值不稳固时，人会用他人的回应来确认自己还“重要”。  

第三个原因：你把“失去自我”当成爱的证明。
有人说，“最好的爱情，是我愿意为你改变。”
但真正成熟的爱，是我依然有我，你依然有你。
太用力的爱，其实在偷偷毁掉两个人。

02 什么是共生关系？

心理学家比尔·威尔逊最早提出“共生”这个词。
他发现一些人总在“牺牲自我、拯救他人”的关系中迷失。
这类人对情感的依附类似上瘾——
一旦没有对方的需要，就会感到恐慌。

心理实验表明：共生者在面对伴侣冷淡时，大脑杏仁核会过度活跃，就像戒断期的瘾君子。
他们不是爱对方，是在用关系维持“自我存在的幻觉”。  

03 如何走出共生陷阱？

第一，建立边界。
不必事事陪伴，不必次次解释。学会让对方自己去过，也让自己重新“独立呼吸”。  

第二，进行情感脱敏。
尝试几天不联系，看见空白时的焦虑，才是你真正该面对的伤口。  

第三，重建自我系统。
重新回到你的兴趣、朋友、工作里。不要只做“谁的爱人”，要先做“你自己”。  

第四，允许距离。
高质量的亲密，永远带着分寸。靠太近，会窒息；离太远，会疏离。  

杨绛曾说：“人到中年才明白，谁都不能代替谁。”  

爱情不是绑在一起，而是并肩同行。
最好的关系，是我照见了你，你也看见了我。
我们可以相拥，也能各自远行。  

不失去自己的人，才能被人真正地爱。