我前任是云南的一个22岁的女孩子，把我搞得特别痛苦，为了她我从江西跑去跟她一起生活，在一起特别痛苦，分手半年了，一直想帮她，今天又跟她说了一堆，一开始隐瞒有这个病，去年7月社区医生叫她去检查她叫我陪她去，才发现有这个双相还是在册的，然后她一直说这个是他前任给她办的因为每个月可以得补贴。
但是她自己一直不承认自己有。从这一年中的接触，我可以肯定她就是情绪不稳定，我说话都要小心翼翼，生怕哪个字哪句话让她大发雷霆，要求我做这个做那个，没达标就是分手，经常问我一些稀奇古怪的问题，让我回答，不如她意就是我人品不行，三观不正。经常好好的情况下说我人格底色不行，要不得，拿刀捅我。 我真的很想帮她，她爸爸不在了。家里条件也不好。想帮她走出来。哪怕我们在不了一起，她好了跟其他人也可以很好的生活。
兄弟，看完你的信，我在屏幕前坐了很久。你在信里问“怎么帮她”，但字里行间，全是你在流血。
从江西跑到云南，说话要小心翼翼，被否定、被威胁，分手半年了还在想着怎么帮她——你这哪是在帮她，你这简直是在用自己的命，去填一个看不见底的洞。
咱们今天不聊怎么帮她，先聊聊你。你问我“怎么办”，那我先问你一句：你现在，还疼吗？
你可能会说，“疼，但更心疼她”。兄弟，我懂这份善良，但我想告诉你一个残酷的真相：在爱里，善良如果没有智慧的守护，就会变成对自己的残忍。
你看，你描述的她：情绪不稳定，让你如履薄冰；用“分手”要挟你完成指令；用“人品不行”否定你；甚至拿刀威胁你。
这些行为，已经远远超出了“双相”症状的范畴，触及了情感操控和人身安全的红线。
双相是病，它会让人情绪失控、认知扭曲。但疾病的解释权，不应该成为一切伤害行为的免罪金牌。 她有她的痛苦，这或许是真的。但你的痛苦，也是真的。
你的恐惧、你的小心翼翼、你分手半年仍无法摆脱的牵挂和消耗，都是真实的伤口。
关于“想帮她”，我必须跟你说几句重话：
1、你帮不了她。 你不是医生，不是救世主。真正的康复，源于患者自身“我想好起来”的觉醒和行动力。
如果她自己不承认有病，不主动治疗，不接受专业帮助，你的所有付出，都只是让她在“有人托底”的幻觉里，更安心地沉沦。你的“帮”，反而可能是在延缓她真正面对问题的时机。
2、你的“帮”，正在毁掉你自己。 你已经从江西跑到了云南，从恋人变成了“前男友”，你的情绪被她的喜怒哀乐挟持，你的生活重心完全倾斜。
爱不是一场自我献祭。 一段健康的关系，应该是两个人都能站在阳光下；而你们的关系，已经让你习惯了在刀锋旁生活，还觉得是自己站得不够稳。
3、她现在最需要的，可能不是你的“帮”，而是“清晰的界限”。 对于拒绝承认病情、行为有伤害性的人，无条件的包容和靠近，有时是一种纵容。
真正的善意，可能是“你需要专业帮助，我可以告诉你哪里有，但我们的关系必须暂停，直到你开始对自己负责。”
兄弟，我知道你心疼她爸爸不在了，家里条件不好。但这不是你把余生都搭进去的理由。 每个人的命运都有其重量，你能暂时搀扶，但不能替她背负一生。同情不是爱情，拯救不是责任。
你现在最该做的，不是帮她，是救自己。
1、物理上彻底远离：删除联系方式，不再主动联系。这不是绝情，是给自己的伤口一个愈合的空间。
2、心理上完成切割：承认并接受“我尽力了，但我改变不了她”这个事实。把“让她好起来”这个不属于你的责任，从心里卸下来。
3、把关注点拉回自己：去想想，在认识她之前，你喜欢做什么？你的朋友什么样？你理想的生活是什么样？一点一点，把那个被消耗殆尽的自己，重新找回来。
最后，我想对你，也对所有善良到忘了爱自己的人说：爱的最高形式，不是燃烧自己照亮别人，而是首先成为自己的太阳。
你只有自己是完整的、发光的，你给出的温暖才是可持续的，才不至于在照亮别人时，让自己陷入永夜。
你已经为这段感情付出了你能付出的所有，包括健康、安全感和半年的时光。现在，这场仗该结束了。你的任务不是攻克那座名为“她”的堡垒，而是带着伤痕和勋章，从战场上平安回家。
先救自己。只有你平安上岸了，未来才有可能真正地、健康地去爱，或者被爱。
祝好。
大圣
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天蝎座/INFP/高敏感人，双相/抑郁/焦虑患者
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