hi~，我是小薛，可以喊我薛薛，或者“弟弟”（评论区都这样喊我😳）
今天想和你聊的是：停止用“恋爱脑”逃避这4个人生母题。
我曾经一直被朋友说是恋爱脑，还自我安慰说着自己是清醒的恋爱脑。但从来没有把“恋爱脑”到底是什么，想清楚。近期看的这本书《向内生长》真的戳到了我，给了我很大的能量，也给我很多视角看清楚模糊的谜团。作者说：“ 其实大多数人都不是恋爱脑。 只是在借恋爱这件事来逃避人生母题。 大多数为情所困、深陷情执的人，都是在把恋爱视作挡箭牌。”确实我阅历有限，所接触到的对恋爱脑的解释来看，这个观点直戳戳我。生活其实很多时候挺无聊的，尤其是单身宅在家。但如果处于恋爱期，平淡生活一下子就变得多彩。我们会享受由心跳、欲望、征服、追逐带来的刺激感和兴奋感，至少或多或少摆脱无聊生活。作者说：本质上恋爱和打游戏、刷短视频一样，是一种“杀时间”的产物，一种解决虚无感的替代方案。 它成功占有你每一个寂寞空虚的夜晚，让你不再孤身一人胡思乱想。我之前对我老公会更上头，确实在一定程度上缓解我很平淡的生活。但我允许它继续存在，把握好这些人生和爱情的权重，是我们要锻炼的一个能力。作者直接一针见血说：很多人进入一段关系的理由，不是因为喜欢，而是因为寂寞。 因为无法和自己相处。不会独处，我们才需要向外抓取关注、陪伴、情绪价值、爱来填补内在的匮乏。甚至有的人宁愿深陷在一段不满、内耗的关系中，也舍不得放手，是因为比起“恋爱之苦”，自己更害怕“独处之苦”。在我之前的分手期真的饱受这种独处的苦，当时的关系没有处理好，自己一个人真的难熬，甚至会有想复合来缓解独自面对受伤的自己的念头。但是如果是因为逃避面对自己而进入关系，大概率也是会失败的结束。作者说急着进入关系的人，很可能在逃避自立，经济或者精神的不独立。
这个过程中，把自己的安全感建立、改善生活的期望和爱自己的责任转嫁到别人身上。
我现在确实也会依赖我老公，他是一个引导性的爱人，在我遇到很多小难题的时候，他会一步步教会我挺多的。
和他相爱的这几年也是我成长速度特别快的几年。
我慢慢意识到，真正重要的不是“我依不依赖他”，而是：如果哪天没有他，我自己能不能独当一面。
所以自立不是拒绝被爱，而是在被爱的过程中，学习提升自己多方面的能力。
04 借恋爱来逃避价值感的缺失
以前刚谈恋爱的时候，我会在意对方是否对我及时的回应，通过对方的回应来确认我是被重视的、是独一无二的。
作者说：试图通过一段关系来获得认可，证明这种存在感，满足自恋心理。
渺小平凡的我，在恋爱中会获得一种价值感——我是世上重要且独一无二的存在。本质上是因为我们没有在内心世界中建立起自信、自洽的大厦，于是试图通过一段关系去找寻自我。所以，在意对方的回应，转变成了被动接受另一半的反馈。不过现阶段的我已经很享受独处，会给自己找事情做，有自己的方向。他忙他的，我忙我的，我允许他做自己，也允许自己安静地成长。当我有了自己的方向，回应就不再是价值证明，而只是关系里的一种持续温暖。一路走来，发现我也是从恋爱脑这段过程中学习收获颇多，这段经历是一次真实的生命体验。正是那些依赖、失衡和索取，让我慢慢看清自己缺的是什么，也知道自己在向外界要什么。恋爱不是错，错的是把它当成人生的答案，在自己人生中，过度提高恋爱的权重。只有当你开始为自己的人生负责，爱情才会真正滋养你的成长，成为你温暖的港湾，而不是逃避的理由。hi~我是小薛。
公开朋友圈，会持续分享我的自律进步小日常以及每天的所思所想。
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我陪你一起把自己重养一遍！
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