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求职时,要不要考虑男/女朋友?

  • 2026-10-18 15:37:08
求职时,要不要考虑男/女朋友?
我们求职时,最好不要过多考虑过多感情因素,感情多了反而是羁绊,是导致自己缩手缩脚的主要因素,这就错失了很多职业发展。
比如你在上海求职,全上海6000多平方公里,很多人只在“男朋友的公司附近找工作”,这才多大的地界,半径3公里,π✖️R的平方=27,你就只在上海的这27个平方范围内找工作。占据了全上海27/6000<0.45%的入职机会,适合你的好工作比如有100个,你就只要那0.45个,你还找个屁的工作,就只能找到文员或者四五千的销售岗。
因此,跳槽期间,我建议你不要考虑老公老婆甚至孩子,就跟无需考虑啥男女朋友了。这些关系不是不重要,而是对我们的求职发展和整体职业规划,起到累赘、连累和拖累的作用。
这类似带着孩子去找对象,带着父母出嫁,等等。不是说这些关系不重要,你现在断亲,3-4个月内找到两三个工作机会,再去打分综合评估。打分时我们可以将“顾家”这个因素拿进来考虑。入职后你当然可以一分钟恢复过去的关系和情感。
这个知识点我写过多次,求职的这几个月,你要记住的关键词是“断亲”甚至“六亲不认”,婉转一点来说就是“不要恋战”,见如下截图。
求职的这4个月,你就类似在前线作战,除了不断海投,你还要多找各种渠道争取面试机会,要跟过去的关系断舍离,甚至完全不联系,除非他们能有助于你尽快找到好工作。
建议你在这4个月中先将自己当成“孤儿”来求职。你是个孤勇者,这样才能获得最佳的工作机会,挑战最高的工资和最知名的企业,当然最适合自己的岗位。
你就类似从月球飞到地球来找工作,接下来3-5年的合同期,你将你的人生放在地球上亚洲中国的某个城市,现在你的任务就是尽快在3-6个月内找到最好最合适自己的工作。
一旦你不去考虑过多的感情羁绊、道德上绑架你的蛛丝马迹,你就容易放开手脚去大干一场了。等你所有行业、岗位、级别、学历、工资、工作制尤其距离等条件放开后,你就能获得更多更高级的工作意向。最后你再从这些意向中综合打分,选择最优的那个先去上班,并且用时间倒逼法甚至工资倒逼法拖着另外的入职机会直到你转正。
此后你再去恢复你想恢复的亲情、友情,包括男女朋友关系。这个过程没那么复杂,主要在你的内心,外在形式则体现在:求职的这4个月,你不主动跟对方联系。
继续扩展到非求职的时间,主要看工资。
低薪的时候不要恋战:在一线城市月薪2万以下不要恋爱脑,不要留恋任何人、事、物;在省会月薪1万2以下时,不要指望其他任何人,不要将期望寄托在自己之外的理论、教条、期望、道德、迷信之上;在小城市月到手6000元收入之前,不要去做王宝钏,不要到处相亲,不要期待遇到高富帅/白富美,不要指望任何运气、福报、“家里做生意的”“父母当官的”对象、来世、良心等等。
工资高过了以上门槛之后,要看大后方对自己事业的继续进步是否起到助力:万一能给自己的职业生涯正面的帮助,甚至强力支撑,那就不是断亲,而是要去有选择地维护各种关系,因为整体来说是正收益;如果只是阻力,比如每月耗费10甚至30%的收入去维护,也就算了,平时不要主动跟这些关系和人往来,包括父、母、兄、弟、姐、妹、同学、同事、发小等;假如这些关系、人、物和道德绑架,要消耗一半以上的工资甚至会导致自己的工作不保,那就要真正地断舍离,当断则断。
你不是救世主,大后方不稳定,那就斩断跟大后方的联系,无论是原生家庭,还是恋爱关系,哪怕婚姻关系,亲子关系。
继续,个人在做长期的职业规划时,比如换城市计划,正常是要考虑家人的。家人一般包括父、母、子、女、配偶,法律上的第一继承人也是他们。
未婚的人,虽说一人吃饱全家不饿,一般也会考虑下父母的诉求,比如不离父母太远,但也不能太近,比如父母管控比较严格的家庭。无论如何,未婚的人是没有子女和配偶的。但是,人总是喜欢自加“枷锁”,来我这提问的人,几乎天天又带着男/女朋友来考虑职业规划的。
这种情况,也不能说完全不在乎对方,关键看这段恋情是否能发展成婚姻,也就是俩人最终能否一起成家立业,一起组建家庭,一起生活。
从量化的角度来看,主要考虑这个恋爱谈了多久。恋爱主要指线下的同城恋爱,异地恋不算,跨国恋情更不算,还有网恋、撩骚等等,都不算恋爱时间。
我们有多个女群友,他们在男朋友出国前答应男朋友等他,哪知道等了几年也没等得到他回来,她居然还在等,然后每次提问时继续三句不离男朋友。其实这种情况,主要是男朋友将她当作国内的一个备胎,甚至他已经让好几个女朋友等他了,因为他知道真正傻到等他几年的女孩,3个里面也就剩1个,所以他们会提前海量布局,总会有王宝钏的。
这类“王宝钏”女星友提问,我一般劝她自己先发展国内的事业、提升学历、买房置业、开发副业,根据自己的职业规划去跳槽,而不是总是假设男朋友一旦回来后就怎么怎么样,二人如何规划,选哪个城市定居,等等。
异地恋的情况,你要么就追随对方,要么就让对方跟着你,不要做这种隔空的角色扮演。其实对方只是将你当作备胎,并且锁定你的青春,让你工作时不谈其他对象,并且每一步的规划都心中有他。
恋爱脑是人生发展的一大障碍,也是获得高工资的主要阻碍。当然,同城恋爱更常见,此时的职业规划,主要看是否开始谈婚论嫁,如果还没有的话,则看恋爱长度是否超过了2年。超过了则须要考虑对方的情况,来选择你的职业、职位和新工作的地点等。
我们来看个年底的例子,一位绑定对象做职业规划的女孩。

“幽哥,您好,本科,今年6月份毕业,”

这是2025年底的提问,说明你是刚本科毕业了半年。

“今年二战上海全日制研究生,目前对了答案,应该是国家线附近。”

你12月23-25号参加了研究生考试,这是第二次了,所以叫二战,因为你在2025年底那次没考上。

确实,研究生二战考上的概率更高一点,毕竟经历过一次,有经验了,祝贺你!

“目前在河南新乡,和男朋友计划过完年,考上就去上海,考不上就去苏州发展。”

新乡应该是你老家,你去2025年6月毕业后,回了新乡老家备考,备考期间谈了目前的男朋友。当然,这个老家的男朋友也可能你过去就认识,比如初高中同学。这个男同学毕业后在老家工作,所以才能跟你相遇。

但是,男朋友的工作为何这么随便呢?

如果你在2026年的2月份知道考上了上海的研究生,他就不管不顾其他直接跟你去上海,然后你读书三年,期间他在上海打工,房租租在你的学校附近,你们可以继续同居三年?

你跟他才谈了半年的恋爱,尤其是你备考研究生期间“抽空”谈的恋爱,也就几次约会,偶尔开个房。这个爱情烈度不足以完全决定他的职业规划,包括城市的选择。也即是,你去上海读研时,他大概率不会跟你去,他父母家人也不大会同意。

站在正常的规律角度来看,3年半后你女硕士毕业时,眼光会更高,你也看不上他了。他苦等你四年,他有可能此时是恋爱脑,但很快他就会清醒。既是他一直是个不醒悟的恋爱脑,他们的父母家人可不是恋爱脑,不会被你这刚毕业的小姑娘忽悠了。

如果你考不上,他就会跟随你去苏州,你也不是苏州人,苏州你没有亲友和更大的关系,你也没有工作经验,所以你不大会在苏州工作。既是去了,你会继续看我幽哥的文章,也经历苏州的工资体验,你会发现做同样的工作,苏州的工资只有上海的一半,所以在苏州待了一年后你还是会跳进上海。

你的这个男朋友去苏州找工作就够呛,大概率工资不高,但他可能会告诉你他是“大二辍学”或者“当初考上了大学没上”。这些谎言或者借口,主要是方便更你谈恋爱,睡你,或者最终娶你回家。但找工作时是不能学历造假了,因此,他大概率不会跟你去苏州,更不大可能还陪着你一年后从苏州跳槽进上海。

无论你考上还是没考上,你都要到2026年8月底,才会做最终决定,或者要离开老家,因此他答应你“跟你走”只是一个答应,为了在2025年12-2026年8月之间这八九个月,你还是他的女朋友,这是他的主要目的。

他和他的家人都不傻,换城市、招工作、谋生以及他自己的职业发展,都不会受你这么大的影响。他和他们可不是当代版本的男性王宝钏。

“目前想找工作,等成绩下来。男朋友在有道做课程助教售课,工资大概4500左右,”

情况逐渐明朗了,男朋友大概率是大专毕业,在老家的培训班做课程顾问,就是销售,低薪+提成月收入约4500元。确实也不高,还不稳定。

“我找了两份外贸,一是纸票厂家3000+提成,二是卖房子组装材料的企业2000+提成。实地看过了,感觉第二个外贸应该的确能挣到钱,但是就打算干家三月月,不知道去哪好,”

你这是准备打几个月临工,有尽量别做销售工作,去找固定工资的岗位,你要表现得自己不准备读研了,想来贵司做个十年八载这样一个精神面貌和忠心。

这俩工作都很差,低薪不但都低,而且大概率不会给全你,建议重找。

其实我更建议你立即分手,现在就直接海投上海的工作,到上海读研的学校旁边打工8个月,正好来年9月去报到。

“怕去外贸俩月没出单,拿底薪,又感觉如果考不上,外贸的工作经验可能会更好点,所以想问问幽哥。”

想法错误,即使考研没考上,外贸的工作经验也很差,别人不大认可,你这是销售工作,而且是对外国的低端销售员,尽量不要做。这工作经验在将来求职时不算啥好资历。

但是,如果你一定要这俩臭棋篓子里下棋,你就选底薪3000的那家吧,好歹每月多个1000块。至于提成,你就别多想了,本身就是找你进去整理整理资料,翻译一些文件和说明书,不会指望你开单的,大概率3个月也就将你辞退了,你不大会有什么提成,有了也不会多,多了也大概率老板不会给你兑现。

最后给你的建议,其实已经说过了,目前你自己的学业还没完成,处于本科跟硕士之间的间隔期,你此间短期谈了个恋爱,至少曾经拥有过,早点结束这段恋爱吧,目前的职业规划不要带上这个男朋友。

就算他是个恋爱脑,跟了你四年,到你硕士毕业时你也会将他踢了,届时耽搁了人家几年的青春;就算最终你俩在上海结婚了,这日子也难过,别看你俩现在如胶似漆,届时婚后会一直吵架、一地鸡毛,你就“放”他一条生路吧。

祝你俩各自一切都顺利!

也祝各位星友和群友,在求职和职业规划时,不要恋爱脑!尤其男女朋友,关系还不是夫妻的利益绑定关系,各自尚处于各自的原生家庭的利益范围之内,考虑的各自的利益,随时会变卦,建议先独自发展事业。此后爱情还在,这就是经过了事实检验,结婚才更稳妥和安心。

End

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