我觉得自己很理性,可女朋友却说我很难沟通

A:

同学你好！

愿意思考，你就已经往前走了一大步。你提到，在亲密关系里，你习惯把问题拆解、分析、给出判断，逻辑清晰，注重细节，并且认为这是成熟、理性的表现。但你的女朋友却说“和你很难沟通”，这让你感到困惑，甚至怀疑自己。

我们先不急着否定自己，因为你的逻辑能力、分析能力，在学术、工作、解决问题时，绝对是优势。但亲密关系和逻辑推演是两个不同的场域，它们对“沟通”的定义不一样。 

可以把这个问题这样理解，会更贴近你的处境，也更容易看清“偏差”发生在什么地方：当你女朋友和你说话时，她确实“带着问题”而来，但这个问题，未必是你识别出来的那个。

对她来说，此刻真正需要被被解决的问题，是她正在经历的情绪状态，而解决这个问题的方法，并不是理性的分析，而是陪伴与理解。

在亲密关系里，我们真正的需求，往往不是“把事说清楚”，而是被听见、被理解、被陪伴。

如果你第一时间进入“分析问题——提出方案”的模式，对方可能会觉得：

• 你没在倾听我，你只是在处理信息。

• 你把我当成一个需要修理的问题，而不是一个需要被关心的伴侣。

目前你的沟通习惯更像是站在一个“旁观者/分析者”的位置上：冷静、清楚、试图解决问题。

但亲密关系更需要的是一个“参与者”：不是判断问题是否成立，而是在回应“我在乎的人正在难受”这件事。

试着把自己放到对方的位置上：

• 当你兴致勃勃地拆解她的困扰时，她可能在想：我只是想说说心情，他却开始讲课。

• 当你条理清晰地列出解决方案时，她可能在想：我不是不懂，我只是需要你站在我这边。

这并不是说你要放弃逻辑，而是要先给对方情绪的空间，再去处理逻辑。要先看见人，而不是先看见问题。世界上，能解决问题的方法有很多，但是亲密爱人却只有一个。

举个例子：

女友说：“最近你都不主动联系我。”

你的惯性反应可能是：

• “我上周明明发了三条消息，你还回了表情包，这说明你有回应啊。”（直接进入事实和反驳）

三F回应可以是：

• “我听到你说觉得我不主动联系你（事实），听起来你有点失落（感受），我希望我们能聊聊怎么让彼此更安心（意图）。”

这样，你没有否定事实，也没有回避问题，但先承接了她的情绪，让她感到被理解。

哪怕你脑子里已经有完美的解决方案，也先给对方几分钟倾诉的时间，并用“我感觉到你现在有点……”来确认她的情绪。

把问题定义为两个人共同的挑战，而不是她一个人的错误或你需要纠正的缺点。关系遇到困难的时候，往往也是转变的机会。最近看到有句话深得我心，“我们不是在彼此对抗，而是一起在对抗这个世界”，也分享给你。

逻辑强的人往往习惯掌控局面，但在亲密关系里，偶尔承认“我也不确定该怎么处理，但我很在乎你的感受”，反而能拉近距离。要记得，亲密关系里两个人是平等的，掌控局面有时候没那么重要。

在日常聊天中，刻意练习不打断、不急于给建议，单纯地陪对方说完一段话。你会发现，很多时候对方并不需要答案，只需要陪伴。

这里有个要注意的地方，不是说边做事边“嗯嗯啊啊”地附和，而是指，放下手里的事情，专心听对方讲话。 

最后，

你的逻辑思维是你的优势，它能帮你在学业和事业上走得更远。但在亲密关系里，它需要先绕过一个弯——先抵达对方的情感中心，再通向问题的解决之道。

真正的“会沟通”，不是把话说得滴水不漏，而是让对方感到：即使全世界都在讲道理，至少在你这里，我可以安全地做我自己。

慢慢来，你已经在觉察的路上了，这就是改变的开始。

祝你既能理性拆解世界，也能温柔拥抱爱人。

职慧志愿者丨Mei