恋爱要跟 “活人” 谈:中年女人最该远离的,是 “活死人” 式婚姻~
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人到中年，有很多家庭都是在凑活过日子：老公不家暴、不出轨、能赚钱，在外人眼里是 “好男人”，可自己却越活越压抑，脸色蜡黄、笑容变少，连身体都渐渐出了问题。其实真的不是矫情，只是这段关系里面的人能量不流动了 —— 你在拼命渴望真实的情感流动，而对方，只是个 “活死人”。他看不到你的情绪，忽视你的需求，拒绝接受你真实的样子。当初能走到一起，大概率是因为彼此能量水平相近。可婚后有人不断成长，打破固有的生活模式，心灵越来越自由；而有的人却像被按下了暂停或者重复键，二十年前的想法、情感的相处方式，到现在都没变化。不是说这种人是坏人，要挑毛病，你还真挑不出来啥，就是这种人的心被 “剧情” 锁死了，感知力早已停滞。爷爷奶奶就是这样，虽然生存上可以互相做个伴，情感上却从未真正擦出过火花。爷爷不抽烟不喝酒，买菜做饭样样行，在外人眼里简直是完美老伴，可他从来不会真正的关心奶奶的感受，做菜也完全是按自己的喜好和口味来。奶奶有一种深深的无力感，就是那种拳头打在了棉花上的空洞，毫无反应。受了委屈之后，奶奶很想爷爷能宽慰宽慰她，可爷爷只会觉得小题大做，转头就自己睡得呼呼打鼾。那时候，奶奶受尽了婆婆的刁难，特殊年代里，生得也多，特别是月子里，根本没有得到好好的休息，还要做各种活儿，落下了严重的风湿。可爷爷觉得哪家媳妇不是这样儿？怎么就奶奶这么矫情。他就是不懂，月子里的仇，女人能记一辈子的~哪怕说几句暖心的话，哄哄奶奶也好，但是，从来没有。还认为，我这么好的男人，一不抽烟，二不喝酒，三不赌博，你还有什么不知足的？这种高度自恋的 “活死人”，必须活在固定程序里。他们的逻辑很简单：“我尽到了养家责任，你就该满意”，一旦你有情绪、有不满，在他们眼里就是 “你有病”。他们不擅长也不愿意情感输出，只懂得吸取伴侣的 “生命能量”。物质上他们可能很大方，但要他们关心你的喜怒哀乐、共情你的委屈，比登天还难。就像住在冰窖里的人，需要伴侣这团 “火苗” 来点缀生活，可火苗再怎么努力，也融化不了他冰冷的心房，最后只会把自己耗竭。亲密关系好不好，嘴巴和大脑可能会说谎，但是身体从不会说谎。如果一段婚姻让你越来越憔悴，哪怕人人都夸你嫁得好，那也一定是段虚假的关系 —— 没有情感流动的婚姻，就像一潭死水，只会慢慢消耗自己的生命力。很多女人被困在这样的婚姻里，还被社会文化催眠：“女人的天赋使命是生育”“嫁个好男人相夫教子就是幸福”。可真相是，女人的天赋使命从来不是迎合别人的期待，而是对自己的幸福负责，活出自己的样子。在走进婚姻、决定生育前，就该认真思考：这个人是不是我真正想要的？这段关系真的滋养我吗？还是，我只是为了完成别人的使命，迎合别人的期待？我愿意和这个人共同承担婚姻背后的责任和风险吗？而不是稀里糊涂把自己的幸福托付给别人。就像紫霞仙子幻想盖世英雄来拯救自己，可现实是，自己的小命攥在别人手里，大概率是会失望的 —— 你想找个人为你遮风挡雨，最后发现风雨都是他带来的。真正的好关系，从不是靠互相填补空缺，而是并肩前行、相伴一起成长。它存在于两个独立的成年人之间：各自有自己的人生目标，自我负责、自我圆满，只是因为同行会更开心，才选择结伴。没有谁对谁的捆绑，谁对谁的道德绑架，也没有谁一定要对谁的幸福负责，在一起只是为了两个人在一起很舒服，锦上添花，而不是互相消耗。远离 “情绪隔离的活死人” 伴侣：如果对方只懂按程序生活，不愿回应你的情感，别试图改变他，婚前就要及时止损才是对自己最大的保护；
坚持自我成长：别为了婚姻放弃自我，保持学习和感知力，让自己的心灵一直充满能量，绽放光彩；
学会自我负责：你的幸福从来不是别人给的，别指望靠伴侣或者任何人填补内心的空缺，自己圆满了，才能拥有健康的关系。
孤独本身并没有那么可怕，可怕的是和 “活死人” 相伴一生，每天都在给自己 “服毒”。与其在虚假的关系里耗竭，不如一个人活得自在，毕竟高质量的独处远比被消耗强一万倍。屏幕前的你，有见到过这种 “活死人” 式的婚姻关系吗？如果婚姻出现了问题也不要着急，我今天还发布了一篇关于治疗婚姻之“病”的文章，大家可以移步到另外这个号来看看哈！让咱们一起抱团取暖，活得更清醒、更通透～
