之前我一直提倡，要尽情享受爱情带来的心动与喜悦，不妨带着“恋爱脑” 去拥抱感情。但过分投入感情，往往会让我们陷入失控，被内耗与自我怀疑裹挟。无论是暧昧阶段还是稳定关系中，我们总爱无限放大心动对象的每一个举动。为了他偶尔的晚回复或者不回复而彻夜难眠，为了他的忽冷忽热而伤透脑筋。他似乎每时每刻在操纵着你的情绪开关，这会一句关怀，能让你激动一整天，下一秒的冷落又让你emo，怀疑他是不是讨厌你，真是像那句歌词写的“甜蜜心烦，愉悦混乱”。其实从本质来说，你未必是爱他，可能只是 “迷恋” 他。
严格来讲，“迷恋” 并不一定会催生健康且长久的爱情。迷恋的开端，大多源于荷尔蒙的吸引。看到对方外形出众，大脑会分泌大量多巴胺，让我们产生愉悦感。但这绝非迷恋一个人的必要条件。我们可能会对很多人产生本能的生理好感，可这并不能让我们达到 “迷恋” 的状态。每天茶不思饭不想，大脑只被他占据，甚至影响到了工作和日常生活。因此，当某个人对你产生近乎窒息的强烈吸引力时，背后绝不仅仅是简单的荷尔蒙作用。我们有时会误将其归因为 “生理性喜欢”，有时会视作命运的安排，也常说 “对这个人有感觉”，但这份 “感觉” 究竟是什么？
我们总以为爱情是一场偶然的邂逅，是某个瞬间突然迸发的火花。但心理学家荣格认为，这种心动并非毫无预兆。每个人的内心深处，都藏着一些被压抑、被遗忘，甚至从未真正面对过的自我片段。由于不被允许表达，这些片段便沉潜到了潜意识中。当我们遇到某个人，而他恰好拥有这些我们未觉察的自我片段时，就会莫名被吸引。这也解释了为何内敛含蓄的人往往钟情于热情大方的人，条条框框多的人会被随性不羁的人吸引，“乖乖女” 总容易爱上 “坏小子”，“禁欲男” 常会对 “风情女孩” 情有独钟。就像演员马思纯，她出身演艺世家，从小接受严格规训，是典型的 “乖乖女”，潜意识里压抑着叛逆、自我、渴望打破束缚的自我片段。而在欧豪身上，她看到了自己被规训成长过程中所缺失的叛逆、自主与野性，希望通过这段关系完成潜意识的自我补偿。这种吸引并非单纯喜欢对方，而是想通过靠近他，间接体验自己被压抑的欲望，完成对完整自我的追寻。因此，这份 “感觉” 本就存在于我们自身，只是因不被允许表达而被压抑，成为了 “阴影人格”。当带着这份 “阴影人格” 的他出现在眼前时，你看似被他迷住，实则是被自己不敢展现的阴影特质所吸引。
我们并不是随随便便就迷恋上一个人的。我们之所以会对一个人产生不可思议一般的迷恋，很可能是因为那个人的一举一动牵动了我们内心深处的情感关系，也就是我们小时候与父母的关系模式。孩童时期，我们都曾对父母倾注最强烈的爱，这份爱深深植根于潜意识，承载着我们最初的爱的体验。因此长大后，我们总会执着于寻找这种熟悉的感觉。更值得注意的是，这种迷恋不仅会复刻亲子关系中美好的部分，还会让我们不自觉地追逐童年未完成的课题，陷入“强迫性重复”。换句话说，无论你意识上是否认同父母的性格特质，只要未曾觉察，选择伴侣时就很难彻底摆脱童年互动模式的影响。
若你内心认同父母的相处模式与人格特质，选择伴侣时会更倾向于直接复刻，这种吸引是显性且无矛盾的。比如，你成长在父母彼此尊重、情绪稳定，遇到冲突会温和沟通的家庭，长大后自然会被情绪稳定、懂得尊重边界的伴侣吸引。而若你不认同父母的性格特质，会刻意寻找表面上完全相反的伴侣，这是意识层面的主动选择。比如，反感父母控制的人，会被极度自由的人吸引，而厌恶父母冷漠的人，会对热情主动的人产生好感。但你所选的这些具有相反特质的人，在深层互动模式上，很可能与父母高度相似。比如，你反感父母的控制，选择了看似自由的伴侣，最终却发现他的“热爱自由” 只是表面，骨子里藏着强烈的被动攻击倾向，让你在潜意识中重回当年被父母用冷暴力控制的熟悉感。再比如，你憎恨父母的忽视与冷漠，爱上了活泼热情的人，却发现对方的热情带有附加条件，那感觉就像是回到了小时候，你再度体验了只有好好听话才能得到父母的关爱。这是一种深层的相似性，即便意识上否认，潜意识里依然会不自觉被吸引。这也是对某个人产生 “感觉” 的第二个原因，更是迷恋产生的核心：当他表面特质与父母不同，但内核模式高度相似时，你就可能产生强烈的迷恋。你似乎在潜意识里告诉自己，他和我的父母不一样，我再努力一点，就能获得他的爱，就能通过改变他的性格以及我与他的关系，扭转小时候和父母的模式，于是变成一种挥之不去的执念，在这段关系里不断消耗自己，实际上，你迷恋的只是一种完成自我救赎的幻想。
不管是通过爱上对方来表达压抑的自我片段，还是通过对方来修正童年的遗憾，本质上，都是在透过对方的镜像，寻找和确认自我。这本质上只是一种迷恋，而爱情产生于“我看到了你”和“你看到了我”，我们看见的是对方真实的样子，也允许对方看见真实的自己，彼此是独立又共生的个体。只有觉察到了这一点，才能在感情中真正放下，不陷入沉沦和失控中。
