当你在一段关系当中什么也没有得到，一点也不幸福，但你就是离不开的时候，亲爱的，我想告诉你，你不是爱上了对方，你是爱上了自己。
你爱上了每天琢磨他的时间，爱上了自己因为他而情绪起伏的感觉，爱上了那些你为他编织的幻想、期待，以及它们一次次破灭时的痛感。
你以为你在等待被爱，等待稳定，等待他看见你，但其实你一直在做的只有一件事——追逐爱。
为什么我们会这样？
1、我们对爱的感知，是扭曲的
比如在很多人眼里，爱是需要“求”来的，爱是需要“痛”来证明的，你不相信有人会无条件地爱你，你更习惯了用追逐、讨好、牺牲来换取爱。
重复的在“我很受伤”，和“我要继续努力中”跌倒又爬起，把这种深刻的痛苦当成是爱，反而对安稳、平和的健康关系感到不自在。
比如，对爱的标准很“高”，这里的高，我打引号，因为这不是对方真的对你很好，而是，你被他忽冷忽热、很少关注、提心吊胆地折磨的时候，你会因为对方某方面的条件不错，或者是你只对他有感觉，就认定“我只爱他，别人我都看不上，说明我标准高”。
事实上，这不是标准高，而是标准被扭曲后的“假性清高”。
你不是在选“对我好的人，和我合适的人”，而是在选“能让我继续追逐、继续证明自己值得被爱的人”，你把“难得到、难讨好、难稳定”当成了“高”，把“继续努力换取关注”当成了匹配的条件。
所以很多人以为自己在恋爱，实际上是在恋痛。
2、我们沉迷的不是爱，而是“追逐”带来的虚假快感
当你困在一段痛苦的关系里时，你的理智会告诉你这样是错的，但你的感性却在偷偷享受这种“追逐”带来的快感：
比如，你会觉得“我这么痛苦还不放手，说明我特别深情”，沉迷于“我比他爱的很多，我比他做的更多”的自我满足里。
比如，你放不下的不是他对你很好，而是“我为什么没能让他爱上我”的不甘心。
这种“想赢”的执念，被你错当成了“爱”。
3、破局：这是一场自己和自己的游戏
但是我今天讲这些，不是为了谴责你，也不是为了告诉你“你有问题”。
恰恰相反，我想让你明白：困住你的从来不是那个忽冷忽热的人，也不是那段让你痛苦的关系，这自始至终都是一场你自己和自己的游戏。
只要你下定决定走出来，你一定可以做到，你可以参考我给的方法：
首先第一步，你需要多去觉察你的大脑。
比如，当你的第一反应是，会不会失去他，我在他这里是不是没有表现好，他这样对我，我无法接受。
以上这些反应都是创伤反应，所以在这个时候，你要清晰地给当下的情绪贴标签，比如：我现在的难过，是因为我很恐惧、我现在的执着，是因为求而不得的不甘心在驱动。
看见情绪的本质，就是停止自我蒙蔽的开始，而不是不断的说服自己，我离不开他，我很爱他，我要想办法。
第二步：主动祛魅
你可以拿一张纸，左边写下“我幻想中的他/这段关系”，右边写下“现实中的他/这段关系”——比如左边写“他会慢慢看见我”，右边写“他从未主动关注过我的需求”；左边写“我们会越来越好”，右边写“我一直在妥协，他一直在敷衍”。
然后对着右边的现实，坚定地告诉自己：“我不要再用幻想美化痛苦，也不要用再努力一点欺骗自己。”
第三步：给爱“下新定义”。
恋痛的根源，是你对“爱”的认知，一直停留在原生家庭的阴影里，所以先回想：你身边那些让你觉得“舒服”的关系，可能是朋友之间的互相包容，可能是你见过的、不用猜来猜去的伴侣相处；把那些具体的画面写下来。
再好好的问问自己，“如果不用‘求’、不用‘痛’、不用‘猜’，我想要的爱是什么感觉？”
是踏实的安全感，是被看见的安心，是不用伪装的放松，是彼此尊重的平等。
最后把这些答案整理成你的标准，告诉自己：“这才是我真正值得拥有的爱，我要朝这个方向去寻找和努力。”
最后我想大家分享我前几天看到的一段话，有时候你明知道对方会带来什么，但依然选择不停地陷入，这种行为无异于一种自残，不习惯幸福是因为痛苦更令人熟悉。
但我想说，我真的很心疼这样的你，你付出得很多，也努力得很认真，只是你把太多本该用来守护平静和踏实的力量用在了追逐上，你以为你在爱别人，其实你一直在用尽全力，试图在别人身上证明自己值得被爱。
是时候把那份力量慢慢收回来，放回你自己身上了。
你值得更好的，而更好的，也一定会来。
