我早就知道我们不可能了，你早就变了，我没发现这个事情之前我就感觉到你变了，我都会想我图什么呢，我很憋屈，在我做宫颈息肉手术时，你那满不在乎的样子，还有八年了，我生日都记不住，连一次生日蛋糕都没给我买过，我挺失败的，我也已经攒够失望，太多太多的事情，什么纪念日情人节说一句我现在没那心思，以后有钱了给我补上，我想那就算了，可是后来才知道，不是没心思，不是没钱啊，是不在我这，而且你心思没在我这也没发现从过完年你出差后我对你也没有那么热烈了，你看咱俩微信聊天记录就能知道了，你也从来没真正的心疼我流过的眼泪，我就是舍不得这么多年我得付出，我天真的以为你也会舍不得。并且你缺什么我想给你买，我自己舍不得买的我都舍得给你买，我之前真的是就想对你好，我觉得你出差忙碌也很幸苦从小到大也很艰难，我就想当你最最亲的人呢，但是也没有谁规定付出就得到回报，自愿无悔，我对你没啥遗憾了，遗憾的就是我想结婚了就一辈子，没想到的你在算计着离婚，早知如此何必当初，奈何我婚姻不顺，这就是我的命吧，越想要越得不到，必须经历的不堪……我就是太天真太单纯了太善良了，把人想的太好了，一时接受不了居然发生在我身上，而且我每天看着那些破短信催收电话，我就觉得可笑至极，在我最无助最压抑的时候给我致命一击，你不用整那样觉得今天我给你打电话那个态度对我，今天这样的我，我自己也挺讨厌的，不会有第二次，并不是非你不可也不是我多放不下你，因为最近回想这些年，物质给不了，陪伴给不了，连最起码的忠诚也做不到，虽然物质这些我觉得两个人在一起使劲总会有熬过去那天，相爱能抵万难，可是我觉得只有我自己这么想的，我也体会到了爱转眼消失，要不是早有感觉，早攒够了失望和绝望，我想我也没这么快抽离出来，我以为我会天天失眠吃不下饭，结果并没有，我现在也挺轻松不用等着你睡觉，早睡早起回归自己。我相信否极泰来，而且你说的那些希望我好，希望我过的幸福，都是你自己感觉会好受一点吧，说着为我好就是自己舒坦，如果真的想我幸福怎么会这么对我，我是你权衡利弊之后所放弃的人，而你是我当初权衡利弊之后所选择的人，我赌输了，之前还说让她们羡慕我，最后给我的是什么，但是曾经的美好我相信是当时存在，但是还是谢谢你这么绝情自私没良心，让我成长不少，见识到了人性丑恶嘴脸，不会因为你对他好为他付出多人家就会感动感激，也许在人家心里笑你傻，你乐意、没准人家还有负担呢，不然我总会活在美好的事物当中，在我下次恋爱的时候会长记性，不能对别人掏心掏肺，也不能觉得别人不会离开，不会把一切想的过于美好，一定找一个本身就很好的人，婚姻最后真的是全凭良心，我曾经那么热烈的喜欢过的人心不甘情不愿的头婚给了我，但愿你可以找到为止心甘情愿结婚的人吧，祝我再嫁良人，在许多年后想起我们的曾经不会后悔，我不想说假话我这辈子都不会祝你幸福快乐。有时间你也好好回想回想这么多年从开始我都是怎么对你的，在想想你是如何对我的。End……最后叫你一声老公吧，放你回归人海，自由自在，终究有缘无份，再见我们的8年，终是错付了。
