也许，我们都误会了“恋爱脑”了。也许还不止一点儿。
当这个词成为众矢之的，被贴上“迷失自我”“病态依赖”的标签时，我们是否也顺手关上了那扇通往纯粹情感的窗？那个曾经敢爱敢恨的自己，是否也被我们一同锁在了窗外？
我的朋友小悦，就是别人口中的“恋爱脑”。她会记得男友随口提过想看的书，第二天书就出现在他桌上；她会因为对方一句“想你”，跨过半座城市去见他。我们都笑她太傻，她却说：“爱一个人，不就是想把最好的都给他吗？”
直到某天深夜，她哭着问我：“是不是我这样全心去爱，真的错了？”
那一刻我突然意识到，错的或许不是她付出的真心，而是这个习惯了在爱里精打细算的时代。我们忙着保护自己，却忘了爱的本质本来就是一场冒险。
其实，恋爱脑教会我们的第一课，是专注。
在这个连吃饭都要刷手机的年代，还有多少人能全心全意地陪伴眼前人？恋爱脑那种“我的世界只有你”的专注，剥去过度依赖的外壳，剩下的是一种稀缺的品质——深度在场。
我认识一对结婚十年的夫妻，至今保持着每晚散步半小时的习惯。没有手机，不谈琐事，只是牵手走路，聊聊心事。丈夫说：“这半小时，我们的心是真正挨在一起的。”
这何尝不是一种成熟的“恋爱脑”？我们不需要为爱放弃全世界，但至少应该在某个时刻，让一个人的身影成为你宇宙的中心。
恋爱脑的第二课，是懂得欣赏。
他们总能看到对方身上最微小的闪光点，并毫不吝啬地赞美。这种带着滤镜的视角，恰恰是长久关系中最需要的养分。
我的祖父是个粗人，却会在祖母做饭时站在厨房门口，认真地说：“你切菜的样子真好看。”六十年了，这个习惯从未改变。他不是看不见岁月在祖母脸上留下的痕迹，而是选择永远记住她最美的模样。
清醒的爱，是清楚所有不完美后，依然选择聚焦那些让你心动的部分。
最难得的，是恋爱脑那份不设防的勇气。
在这个流行“保护色”的时代，他们依然敢把最柔软的部分袒露出来。这种脆弱，其实比任何铠甲都需要力量。
就像我的另一个朋友，经历过背叛，却依然在遇到对的人时全力去爱。她说：“我不能因为怕受伤，就错过体验真爱的可能。”
这让我想起自己第一次学骑车——死死握着车把，身体僵硬，反而摔得更疼。后来学会放松，相信平衡的本能，反而骑得顺畅。爱也是如此，越是算计，越是容易失去。
最后，恋爱脑让我们记得要表达。
他们不掩饰思念，不隐藏爱意，情感永远处于流动的状态。而我们太多人，把爱变成了一场猜心游戏。
记得有次父母吵架，父亲气得摔门而出。一小时后他回来，手里提着母亲最爱吃的桂花糕。“还生气吗？”他问。母亲接过糕点，眼角有泪，却笑了。
真正的成熟，不是学会沉默，而是学会用恰当的方式，让爱被看见、被感受。
如今，小悦依然会为爱跨过半座城市，但她也会在对方忙碌时，享受自己的时光。她保留了恋爱脑的热忱，却学会了保持自我的边界。
这大概就是最好的状态——我们萃取恋爱脑中纯粹的情感动力，用理性的灯罩守护那团火焰。它依然炽热，却能温暖而不灼伤彼此。
所以，别急着嘲笑那个全心去爱的自己，或那样的别人。在层层包裹的世故之下，那颗敢于毫无保留去爱的心，或许是我们最该珍惜的宝藏。
毕竟，当我们学会在爱里既保持清醒又全然投入，当理性的光芒与感性的温度终于达成和解——那或许，就是爱了。
