“一人吃饱全家不饿”--真的不想恋爱,结婚?还是另有隐情?

作者：人大学姐→字“棋婷”；号“如意人生掌灯人”；朋友调侃“现代女济公”；喜“静水深流”；中国人民大学硕士；实 “一农村老太太”

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题记：看着父母吵了一辈子架，我活成了爱情里最清醒的观众

周日下午，闺蜜群里跳出一条消息：“哈哈，我把他拉黑了”

晓蕾发了张截图，男生最后一句是“你至于吗？”，前面是长长的沉默。

这已经是她今年拉黑的第四个相亲对象。每次都是聊得挺好的，对方只要表白，她就撤退。

“一个人赚钱，一人吃饱全家不饿，为啥还要找个人来气自己？”她发了个翻白眼的表情。

“就是，一个人多清净，找个人来吵吵闹闹，何必呢？”我附和着，手机那头是一个“天下男人都不靠谱”的表情包。

可我知道，晓蕾并不是真的不想爱---上个月喝多了，她趴在我肩上哭：“我是不是有病？明明喜欢，就是不敢靠近！”

看着她红肿的眼眶，突然想起她家的事情：她的爸妈直到现在还在为谁把空调遥控器放桌子上吵上半小时，吵完就冷战，客厅的灯不亮了都没人管。

这一代年轻人，嘴上喊着“不婚不育保平安”，心里头，怕是早被父母的那本婚姻剧本，写好了结局。

▎国学溯源：那些藏在血脉里的“怕”

《孟子》有云：“天下之本在国，国之本在家，家之本在身。”

古人把“修身齐家治国平天下”排了个序，家是中间的枢纽。可并没有人告诉我们，如果那个“家”，天天鸡飞狗跳，这“身”该如何去修？

我们老家有个说法，叫“屋檐水滴旧窝窝”。小时候不懂，长大了才发现，说的不就是我们吗？

我妈总说我，说我处理事情简直是我爸的翻版。我还挺不服气的。直到有一天，我终于忍无可忍，与爱人吵架，脱口而出的那句“你自己看着办吧”，那个伤心欲绝的摆手动作，都跟我爸年轻时一模一样---那一刻，我真的愣住了。

原来，我们拒绝的并不是爱情本身，而是对复制父母那种相处模式带来的恐惧。

▎现实映照：剧本是怎么写进我们骨子里的？

电子科技大学曾经有项研究，通过对22名大学生的深度访谈后发现：父母婚姻关系与子女的恋爱心理存在显著的关联：那些对父母关系评价消极的被试者，在“对爱情的期待”，“婚姻的态度”上，使用的负面词汇也更多。

心理学把这个称为“依恋理论的代际传递”---父母是我们认识亲密关系的第一扇窗户---不是说他们不爱我们，而是他们展示的相爱方式，成了我们后来判断“爱是否安全”的底片。

张三是我同学，从小目睹爸爸脾气暴躁，妈妈隐忍。她发誓：绝不找她爸爸那样的男人。结果呢？前夫温和得如猫，离婚时她几乎崩溃地跟我说：“我怎么就嫁给了一个这么没有主见的男人？我着急死了，他是死了也不着急！”

李四则相反，爸妈恩爱得让所有人羡慕。可是她谈了好几次，总是不了了之。“这个太粘人了”“那个不够体贴”“那个又不够浪漫”

瞧见没？无论是认同父母的，还是不认同父母的，都逃不脱那本剧本。心理学上有个“爱的定律”：你竭力反对的，其实也是你认同的，只不过换了个方向而已。

朋友调侃我“现代女济公”，常常有人找我看姻缘。可我看得越多越明白：很多人不是在找对象，是在找一个能改写原生家庭剧本的导演。

王五就是个典型：她妈控制欲特强，大事小事一把抓。她现在快四十了，谈过好几段，可每次男友想与她谈婚论嫁时，她就焦虑地想逃“一想到每天都要跟人交代几点回家，几点睡觉，我就觉得窒息。”她说的不是男友，是她妈。

▎本质洞察：我们到底在怕什么？

那些“一个人挺好”的背后，藏着怎样的心理真相？

华师大的心理咨询研究指出：对亲密关系的这种恐惧，其实是一种防御机制—主要有两种怕：

1，怕被抛弃

看过父母吵架，冷战，甚至一方摔门而去，那个“被留下”的背影，在孩子心里刻下印记。长大后，宁愿先走开，也不要成为被留下的那个。

2，怕被吞没

就像王五，看着妈妈再婚姻里没了自己，或者爸爸被管得死死的，会觉得亲密关系等于失去自由。所以只要靠近，就想逃。

更有趣的是：2023年，北上广的调查显示，超过七成的青年赞同“谈恋爱与结婚是两回事”。这真的是理性吗？也许对爱情还有期待，但对婚姻已经不抱什么幻想---把爱和婚姻分开，或许是我们给父母婚姻，留的最后一点面子。

有位“把自己当男孩养”的咨询者，45岁没谈过恋爱。从小她母亲就告诉她“打扮得花里胡哨干什么，学习好才是正经事”，等到父母着急了，她自己也着急了，才发现，她根本就不知道怎么与异性相处，甚至不知道怎么展现自己女性魅力。

看吧，有些父母用吵架写剧本，有些父母用“为你好”写剧本，还有有些父母，干脆不教孩子怎么写剧本。当然也有极少数是小时候看到过别人家的剧本，留下了深刻的印象。

▎解决方案：三步行动指南，改写自己的剧本

那怎么办呢？总不可能怪父母一辈子吧，况且怪，除了增加自己的烦恼，别无他处。

所以，我经常跟来咨询者说的一句话：“我们无法选择出生，但我们可以选择怎么去解读出生。看见，是改变的开始”

1，承认恐惧，给它起个名字

试着问问自己：我到底怕什么？是怕像妈妈一样委屈，还是怕像爸爸那样不被理解，还是怕被抛弃？还是怕失去自由？

晓蕾被我逼着做了这件事。她想了很久很久，三天后，她说：“我怕像我妈一样，一辈子都在等那个永远回不来的人。”说完，她哭了，但哭完之后，她说：“可我毕竟不是我妈！”

2，回溯剧本，看见那个小孩

《中庸》说：“喜怒哀乐之未发，谓之中；发而皆中节，谓之和。”情绪来了，别着急压回去，也别急着爆发，试着看看它从哪里来的。

可以如Dan Siegel博士说的，写写自我小传：父母是怎样的相处模式？他们怎么解决冲突？我在这样的环境中，学会了什么样的生存法则？

一个咨询者写完后发现：她之所以总找那些“需要她照顾的”男生，是因为她从小就用“懂事”来换取父母短暂的夸奖。

3，挑战旧模式，练习新脚本

改变不是一蹴而就的，我们可以从一点点开始：

当你又想拒绝一段关系时，停三秒，问问自己：“这次是真的不合适，还是那个‘怕’又出来了？”

当你想发火，试着说“我现在真的有点难过，需要安静一会儿”

有个参加过“如意人生共赴营”的朋友分享过她的故事：她和男友吵架，本来想跑出去---那是他爸爸的经典动作。但突然想起营里分享的“情绪暂停”，她深吸了口气，说“我有点渴，需要去倒杯水，回来我们继续再聊。”

男友愣了一下，后来跟她说：“那一刻，我觉得你真的是想解决问题。”

怎么样？剧本其实是可以改写的。

▎今日小结

1，父母婚姻关系与子女婚恋心理存在显著相关，我们最初的亲密关系剧本，往往是在原生家庭里写下的。

2，试着写写自己的“情感小传”，回溯父母相处模式，看看那些“怕”是从哪里来的。

3，理解不是为了归责，而是为了解脱。看见那本旧剧本，不是为了责备写剧本的人，而是为了让我们用勇气，也有能力，为自己写一本新剧本。

免责声明：纯属剧情演绎，仅供参考！关于文字本身，欢迎进一步一起探讨。

据此设计自己的婚姻，都是你自己的选择，本人概不负责。本公众号所有观点均为精神食粮，但凡噎着呛着，请自行喝水。喝水无效建议反思自己，别怪笔者。

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【人大学姐 | 现代女济公 | 如意人生 · 掌灯人】

研习国学37年，混迹人间心理学。中国人民大学硕士。不负责教你成功，只负责陪你活得更通透、更自在。

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我愿为你在前行路上掌一盏灯，咱们一起，把日子过得更敞亮。

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