恋爱初期的焦虑型,简直就是回避型的理想型

回避型看似对情感很迟钝，好像一点都不需要亲密关系，可实际上，他们才是最缺爱的那一个。我一直都说，最适配回避型依恋的，是焦虑型依恋；而焦虑型，也总会不自觉被回避型吸引。

但为什么这两个人，最后总会因为各种小事闹得不可开交，直到走到分手这一步？今天聊的这些情况，都是我每天做咨询时反复遇到的，咱们就好好说说其中的关键。

ideal type

首先要明确一点：回避型骨子里是慕强的，他们渴望一个能带领自己、给他们方向的伴侣。所以在恋爱初期，焦虑型身上那种自信、活泼的劲儿，自带引导，对回避型来说，有着极强的吸引力，这是两个人能走到一起的基础。

再往深了说，初期的焦虑型，完全能 hold 住回避，还不会给他们带来太大压力。这是因为，回避在原生家庭里，早就习惯了被要求、被管束，如果达不到父母的期待，还可能受到惩罚。虽然他们心里清楚父母是为自己好，所以并不会过分抗拒这种管束。

回避型就是这样，既习惯了被要求、被带领，甚至被管束，可本能里又讨厌被责罚。所以进入亲密关系后，他们反而更偏爱被伴侣带领、被要求，只要不伴随责备和惩罚就好。

而恋爱初期的焦虑型，刚好能做到这一点，因为这个阶段的焦虑，还没有对回避太过上头，哪怕有要求，也不会因为回避没做到就苛责、惩罚他们。比如焦虑希望回避早点睡觉，对方没做到，焦虑只会轻轻点一下他，跟他说说晚睡的害处，不会揪着不放。

这种既能被带领、被管束，又没有多余责备的感觉，对回避来说，其实是很舒服、很安心的，也是他们一直渴望的相处状态。

initial stage

其次，初期焦虑型给回避的无条件关心，不带任何强迫性，这也是吸引回避的关键。因为回避在原生家庭里感受到的爱，大多是强迫式的、无条件的、比如父母觉得他不该挑食，为了身体健康，就要求他什么都吃，哪怕是他最讨厌的菜，也必须吃，不然就是糟蹋父母的心意。

这种爱，看似无私，却带着强烈的强迫感，让回避喘不过气。而初期的焦虑型，给的关心和这种爱很像，都是无条件的，却没有任何强迫。比如回避心情不好的时候，焦虑会主动去开导他，但如果回避不愿意说，焦虑也不会逼他，只会告诉他什么时候想说了，就什么时候找我。这种不强迫、不索取回报的关心，正是回避型最容易卸下防备去接受的。 

可为什么两个人到最后，总会陷入相爱相杀、直至分手的困境？核心问题就在于回避型喜欢的那种舒服的爱，只有恋爱初期才有。随着关系推进，焦虑型在这段感情里投入得越来越多，期待值也会越来越高，他们会不断向回避求证安全感，控制欲也会慢慢上来，再也不是初期那个不苛责、不强迫的样子。 

而回避型的本能就是：一旦被索取、被控制，就会立刻逃避。所以面对焦虑越来越多的期待和要求，回避会马上变脸、变得冷漠。这种冷漠，又会直接触发焦虑的焦虑机制，让焦虑变得抓狂、歇斯底里。到了这一步，两个人能不闹矛盾吗？一个拼命追着要回应，一个拼命躲着不面对；初期那种不带责罚的管束、不带强迫的关心，慢慢变成了带着压迫的控制、带着索取的关心，每一点，都精准踩到了回避的雷区。

更关键的是，一旦回避没有及时回应焦虑，焦虑就会变得更加没有安全感，忍不住胡思乱想，觉得对方不爱自己了。

为了确认自己被爱、获取安全感，他们就会不断发消息、打电话轰炸对方，强迫回避给出回应。可这种做法，只会让回避更加痛苦、更加想逃。次数多了，回避就会陷入两难，到底是分手，还是解决问题？ 

分手，意味着要失去一个很爱自己、也是自己在意的人；解决问题，又要逼着自己去面对矛盾、承担责任，这两种选择，对回避来说都很难，都会让他感到痛苦和损失。可他又无法逃避，必须做出选择，所以他能做的，就是拖，能不面对就不面对，能拖一天就拖一天。这和回避遇到任何问题都习惯回避的本性，完全一致：既然怎么选都痛苦，不如先拖着，至少能暂时躲开当下的煎熬。 

可这种拖，对焦虑型来说，却是极致的折磨。回避可以躲起来逃避问题，但焦虑不行，焦虑必须把回避拽出来，把问题说清楚、解决掉，才能安心。就这样，一个躲、一个拽，一个逃避、一个逼迫，两个人互相消耗、互相折磨，曾经的吸引慢慢被消磨殆尽，最后只能闹得不欢而散。