接那篇“那些年喜欢过的男孩”
之前是08年以前的懵懂故事
这篇是：正儿八经恋爱史流水账。
现在看，感觉发出来也没有什么关系了。
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——漫长的第一段异地恋（2008-2012）
F（也是EX1）：
08年浪了大半个暑假后，16岁的我决定回学校插班做高四生（发挥不怎么样+乱填志愿的代价，不过毕竟年轻嘛无所谓），暑假里莫名跟F聊qq聊了很多，F虽然是别的班同学，在学校见过，但之前我们没有任何实际相处过。
后来他去武汉上大学了，我回一中上学，开始跟我明示要等我一年之类的。一直短信电话联络，大概到10月份就确定了关系。我的界限感很莫名，好像是感觉自己已经高中毕业过了，所以觉得交男朋友好像也是正常的事。在我眼里，F是个相当踏实实在的人，跟我挺相反的（过于随性散漫无所谓），还有就是一个男孩子会在自己喜欢的人面前流露的孩子气还挺可爱的。
除此之外，我再也想不出来，我到底喜欢他什么。或许还是没谈过恋爱，得到了谈恋爱本身带来的荷尔蒙错觉，让我以为是跟这个人有关的。甚至以为“我爱他”。
似乎很残忍的是，后来的我回溯这段四年的异地恋，我都觉得对不起自己（感觉自己的青春喂了狗）。这当然不能怪F，可能是在我少年时代，遇到的了解我，也被我吸引过的人，反而都比较怂。说起来那些年的我可能真的是攻属性100%，吸引的都是些什么傲娇别扭草食系。在一个特殊的时点里，F很坦荡直接的出现在我生活中，而我甚至没有认真去认知我是不是由衷自发地喜欢他。
异地四年，我跟F之间经历了很多正常的情侣的争吵跟相处，也有过不少温馨的时刻，尽管我能想起来的最典型的场景竟然是他跟同学开黑（打dota）然后我在旁边刷《秦时明月》动画。
总而言之，F是个典型的男孩子，今后想要的就是有房有车工作稳定，老婆孩子热炕头打打游戏的生活。非常正常，没什么不好，但就连他的大学女同学都觉得我跟他追求的是不一样的，甚至轻易地表达“他配不上你”（哈哈虽然有点那啥但对方应该没坏心）。情况是，他的需求我能满足，他的喜好，他能聊的天，我也能很好的陪伴回应。可是反过来，或许不是，可能还是缺乏共鸣吧。
2012年10月，我挂q的时候，已经越来越不想和他聊天，甚至感觉难以回应他说的“想我”。一些巧合和过来人的点醒已令我认识到，其实他并不是我喜欢的，也不是适合我的那个人。我突然意识到，我才20岁呢。这辈子我还是想尝试看是否有更有默契的伴侣，不可能就勉强栽这里了。但11月提分手的那段时间，依然愧疚纠结到凌晨四五点才睡着，有时睡前想一定要分手，醒来又是相反的念头。他的态度一直是挽留。
然后刚好11月去深圳面试见了一面，之后更坚定了，寒假前短信表明态度，F说回重庆见面谈，但我再也没有心软过。后来他妈妈还给我发过短信，我也说了我的真实想法，从此也就结束了。无论他如何表现出挣扎。
13年，F有用别人的手机号/qq联系过我，除了第一次不知道是他的电话外误接了，没立马挂，后来我都直接无视。还记得F当时跟我说过一句我觉得蛮好笑的话，说他跟他同事聊，觉得我还是最适合他的，起码跟别人不一样，我从来没图过他什么，大意是暗示他现在交的女朋友就是看中他的条件能满足人家吧。
我心想，这都什么鬼，关我屁事，是觉得这是夸我？还是觉得人家就应该无所图呢？这个细节现在想起来还挺神奇的，因为大家脑子里想的东西，真的是完全不一样。或许主要是因为异地吧，如果真的在一起，应该会分手得比较快。站在自私的角度上来看，终究是阴差阳错地感觉比较浪费时间哈哈哈哈虽然这个念头并不正确可取。
——不知如何评述的第二段异地恋
G：
2013年初，分手后的我，竟然非常真实而强烈地感觉到整个天都蓝了（阿弥陀佛）。就是真的觉得呼吸通畅愉快了，不会压抑难受了。于是寒假就很happy的开始约同学旧友，包括不少几年未见的高中同学。就是这样，跟G事隔几年再次见面了。
倒叙一下高中的故事，G跟我其实也曾经有段时间会传纸条跟上课讲话，跟我聊过一些他的经历、想法，说自己多少岁就价值观稳固了什么鬼的。和E的故事类似，也莫名绝交了。理由其实一样的low，有些男同学知道他喜欢我，然后瞎传播，就有人告诉我，我还开玩笑问过他，他当然是否认了，跟我正经八百的讲他喜欢某人，那我当然是选择相信他。
结果呢，G就很傲娇地觉得我很煞笔这都看不出来他其实喜欢的是我，于是就不理我了（？？？一整个大无语）。不过跟G的交集和感情深度没法跟E比，所以我也没有那么有所谓。只是曾经觉得他是个孤独又骄傲的人罢了，就像那首老歌《你的样子》描绘的。
数年后的相见后，可能是莫名的合拍，可能是中学时代回忆作祟，G开始对我试探后，我也起了那种要探究清楚的心思。其实本意只是问清楚他当初是不是喜欢我，结果却迁移到了当下。然后一发不可收拾。
跟G之间，一开始真的是莫名就很投入，好像很有感觉。只是太过不成熟，发生了很多莫名其妙的事情。我曾经以为是我自己处理不当，并未意识到他性格上的偏执存在。也不能赘述太多，并不想去否定一个人。
譬如他刚开始觉得我并不爱他，譬如他觉得像我这样能跟在一起4年的男朋友干脆分开的人是很没谱的。譬如有很多事其实他有很深的介怀。G小时候就离开父母，为了求学跟亲戚生活，也曾经经历过一些最好朋友的恶意，可能真的缺乏安全感和不自信吧。这可能是我这种没经历过恶意或者钝感到根本不会在乎恶意的人无法感同身受的。
这导致我也有一些试图理解宽容和圣母心作祟。在有矛盾时，G对我有过许多恶言相向的时刻，以至于我曾经认为我可能真的有问题或者理应理解他，维护他的安全感。然而在这样度过两年后，他倒是已经被洗脑了，相信我会一直在他身边，而我的心却渐渐地产生疏离。归根到底，情侣间的任何恶言都不会白讲，没分手只是积累消耗得还不够罢了。
我记得在15年春节时，我已经感受到了自己的些微心理变化。后来阴差阳错，跟别人聊起时，我曾经想的是我还爱他，只是不怎么喜欢了。而当别人真的问我：“那你还爱他吗？”的时候，我犹豫了一秒之后，就那一点迟疑，我再没有回答这个问题。我终于不得不向自己承认我对他的感情已经彻底变化了。
2015年4月5日，是我23岁的生日，我跟G摊牌，他拒绝分手。其实我的愧疚非常深，比第一段更深，后来也发生了很多事，可是我是真的不喜欢他了，感情无法勉强。他的执着带给我的负面影响及时间超出了我能想到的预期。
我甚至想过，我是不是毁了他这一生（这种话他还真的说过），有很长段时间，能够时不时收到他用各种方式传递给我的内容（不同的号码，不同邮箱的邮件等等）。时而深情难舍，时而极致攻击。不过大概也要感谢他的态度，我终究能够跟自己和解。
可能是故事过于惨烈，我已经想不起来我喜欢G的时候的心情了。时光不可倒流，也无法避免相逢的过程，失去一段感情的原因可能是大家曾经的不成熟以及天时地利人和。但失去总是有失去的理由的。无论如何，我已经多多少少付出了代价，还是希望他还能有平和的未来。
——工作后喜欢的男孩子2015-2018
曾经写过关于他们三的帖子，所以这里就选择性回忆一番吧
H：
要说起我这位EX，很蛋疼的一点是，产生过微妙感觉的时刻，竟然是他跟我说“我很爱我女朋友，但我觉得她不爱我”那一瞬间。曾经是同事，16年春节前，他给我发过一个微信，喝多了，大意是，我是唯一看过他最脆弱一面的人什么的。我觉得莫名，后来很久之后知道他那时候好像已跟前女友分手了。
16年4月再相见，8月在一起。其实能有火花可能多少还是因为在某些方面有相似之处，只不过我比H更自我，在他眼中我相当拽，就是那种就是要自己爽，自己过得开心的人，也许不是他能做到的程度吧，所以反而会有“异性”相吸引之处。
另外就是能给彼此相对自由舒服的空间。第一个男朋友是特别爱打扰我空间的，可能异地恋吧，印象中跟女同学去吃饭逛街，他都能给我打两三个电话问有没有回去，我就觉得很烦。第二个则是因为知道我要自由而刻意想要给我这个，但是内心是不是有多煎熬我就不知了。我觉得H对我挺不错，表现形式上可能比他对过往女朋友都好，因为据说第一次觉得谈恋爱不需要刻意讨好女友（可能我这个人太不典型了，也还算真的能让人觉得舒服愉快），觉得我给他的是他想要的吧，至少一开始是这样。
记得H也曾经在觉得委屈时，像个吃不到糖的小孩一样，嗔怪我“你是这个世界上唯一不会勉强我的人”（意思是我怎么能有想要勉强他的意思呢？），那个瞬间的他的状态，说实话，以我对他这个人的了解，可能他这一生也不会再有了吧，进入一个常年戴面具生活的人的舒适区还挺不容易的。
不过回想起来，自己在那一段时间里，有一些自己对于爱情和亲密关系的过分纠结，从未停止过折腾。H是个好脾气的人，但并不善于处理情感中的需求和矛盾。终归是我这个人的想法太多了。最终分开，虽然是有相对极端的家庭压力所致，但我自己也没能成熟平和的对待这份感情，也是主因之一。或者说，我们之间有不可调和的差异，注定没必要谁委屈。
我喜欢H的地方，也许包括我们有相似点，我们都喜欢自由，喜欢一些有趣的事情。也都是那种别人眼里的好朋友，情商不低的人。H至少算善良义气的人，也许不能算有多么高尚的人格或精神追求，但至少也是那种知他人疾苦，有同情心的人。所有真实的相处给我的感觉，也是温和平淡美好的。
时间不算长，17年5月已经谈分手了，只是我也非常反复，所以到18年才算真正结束。18年失联半年后，我跟他再见过面，已是如今这样云淡风轻的关系了。
在H身上，我明白了很多事，譬如对一个人的喜欢都是种种东西的投射，譬如人的家庭带给人的对亲密关系的概念和心态是不同的，譬如父母与孩子的关系还是很重要，不是每个人都会有同等水平的自我以及坚持自我选择的能力。也令我反思了许多，我的自以为是，在感情中的情绪化，对他人的理解力。有些事不经历是无法有真正深刻的体会的。
