为什么恋爱会带来强烈的焦虑感?

这是典型的#理智战胜情感#的案例。大家都不喜欢焦虑的感觉，被焦虑驱使，人会做出一系列破坏行为。甚至有女生跟我说，自己一个人挺独立的，一谈恋爱就容易焦虑没有安全感，不谈恋爱就没事了。

假如你不够“理智”，情感赢了，那么就意味着你要投入自己生命的一部分乃至全部在另一个人身上，面对由于人性不确定性以及感情的变化带来的受伤的风险，整个人会一直处于不安全状态中，必须要想尽一些办法在爱情里抓住一些能够确定的东西。

通常我的来访者分为三类，一类是不敢说太多怕我烦的人；一类是有一说一的人；另一类是反复诉说的人，稍微回复慢一些就会不断发消息。

第三类明显是焦虑者，不止在亲密关系里，在咨询关系中也是一样——一刻找不到我就担心“问题再也解决不了了”，而我只是在整理相关资料；在恋爱中，一刻没有找到对方，就担心“永远找不到他了”，而他只是在玩游戏或者喝酒。

其实你会发现，不是“恋爱”让你焦虑，而是你本身就是一个极其怕“失控的”人，只是恋爱让你更明显暴露了自身的问题。

商业的偶像剧从小给女生造爱情的梦；舆论媒体给人灌输爱情里的毒鸡汤；父母那一辈打碎梦的同时，又无法提出符合当下时代的情感困境解决之法；当你看不到恋爱走向和尽头的时候，没有明确的阶段、统一的判断标准，总是容易和身边的人对比。

与现实失调的爱情观与否认爱情的变化性带来的后果就是，把握不住情感变化的规律，导致事物走向越来越失去掌控，关系持续恶化，加固了自己的负面信念。

焦虑是一种情绪，是大脑督促你达成预期的手段。没有达成预期的次数多了，大脑会加重你的焦虑。恋爱存在一天，你焦虑一天，像dp一样，又痛又爽让人上瘾，不得不把“痛”合理化成爱的表现。误认为自己焦虑程度是爱对方的程度。

所以持续焦虑更多来自于对爱情不切实际的错误预期。这种错误预期说起来全社会都有责任，你没有错，但你要意识到，脱离客观规律的恋爱思想，是不会指引你走向一段成熟的亲密关系的。

每一条关乎个人的知乎问题背后，都有成百上千个因焦虑而搜索的人。

“男朋友不回消息怎么办？”

“如果他喜欢别人了怎么办？”

……

我回答过很多这类问题，其实篇篇都是针对性地写给偏焦虑人群看的。

焦虑就是，你害怕这个问题发生。但当这个问题真正出现在你面前时，你面对且化解了，那因此产生的焦虑就没了，你甚至会忘记你为此焦虑过，只有解决问题的经验作为最宝贵的东西留下来了。

解决不了怎么办？不想自己的人生有意外怎么办？

这个答案是无解的，你想要得到更多，就需要面临更多的“意外”。很多爱情的产生，都是来源于生命中的某次意外。得到的越多，怕失去的越多。

恋爱中，你的很多情绪与情感都可以被暂时满足，但你会需要和索取的越来越多——少了，那就再要多一点；足够多了，就要一直那么多。强烈需求感触发了这个“本能”，大大提升了焦虑的存在感和存在强度。

蔡志忠先生说过“不以当下论好坏进退”。但焦虑者眼里，似乎当下坏就会永远坏，当下好就该永远好。

眼里总是担忧未来，又容易忽略珍惜当下，一切的精力都用在了“如何不失去”上，忘记了“你正在拥有”。即将发生超出自己掌控的事，心里就会出现一个声音“我会受不了的”。

焦虑的人在感情中一般不是不懂得努力，而是用力过猛。

我常常用进化心理学的观点向你们讲解，为了适应生存，人会依照经验提前做一些准备，身体也会提醒你，用情绪来督促你——恐惧、焦虑、悲伤这些不好的感受，旨在让你改变。要你思考，要你行动，一点点在自己能掌控的范围内改变，这些情绪也会慢慢消退。这相当于一种负强化，身体是很聪明的。

焦虑是一个高压系统，逼得人为未来做准备。在这种情绪催促下，你往往思考事情想要比别人更周全，对自己要求更严格，但是也意味着自己常常会承担更多的责任。直观感受就是会比别人累。你会一直不断努力、不断解决现在出现在你视线所及范围内的问题（钻牛角尖的几率也增大了）不这么干的话，新的问题会源源不断地出现，你如此警告着自己，并且视为常态，直到负荷过重，累趴你和受牵连的伴侣。

如果累的有意义，“欲戴王冠，必承其重”式，“天将降大任于斯人”式，你的焦虑情绪、与焦虑所驱动的行为，终将获得一个可以降低焦虑令你满意的圆满结果，我想你们都是乐意的。

可往往你都会得到一个结果——对方说和你在一起太累而分手。

情感上的焦虑主要来自于缺乏正面的恋爱经验，没遇过的危机出现会让你如临大敌。因为不知道怎么应对，应对了也不确定结果，等结果出了觉得自己做的不够好，开始后悔，抓着问题中不够好的某一方面当成主要原因，责怪自己，消耗自己，也无法真正解决，越走越偏。

焦虑从来与人类共存，本体作为一种情绪而不是人的状态，你有想要的爱情、或者害怕未知的分离，总会忍不住思考对策，如果思考不出来卡住了呢？有些人的焦虑感因此无法消退。这不是对某个恋爱问题的焦虑情绪，你制订的任务不为当下，完成阶段性任务的满足也不会让你焦虑有半分消退。

到了这一步本该调整自己的生活节奏了，囿于努力即正确的思想，很多人选择的是用更多的量来弥补自己。你永远觉得可以更好，就陷入了持续焦虑的状态。

努力未动，焦虑先行。是从休息时候自责延伸出来的，努力成了习惯，在没有目标时，会想要创造目标去达成它；真正有意义的预期需要努力时，已经没劲了，太远，看不清自己达到的可能。

你的战线拖得很长，效率极低。焦虑反而成了一个警钟，大脑告诉你你的行为不对，低强度的重复，无休止的问题，导致身体睡眠保障，疲乏……

再比如忽视长期的情感维护需求，只满足于把此时此刻的矛盾复杂化，再去解决它。解决更小的问题你会付出更多，得到更少，甚至反效果……等

恋爱会通过舒适感与愉悦感升温感情，而非你们一定要连轴转，规定彼此要完成什么任务。

怎么解决焦虑状态的问题，因篇幅过长这里不详细展开，我简短叙述下：

1、尽量高效高质地完成短期目标，并且及时收到反馈。

2、放弃“面面俱到”的系统性规划，提高反脆弱性。

这是我之后会讲解的，力保通俗易懂可操作。

告诫人“别焦虑”“别难过”，虽然好心，但多半无用；有的甚至会用苛责来打压焦虑的人，再度恶化这类情绪，可悲的是大多数焦虑型的父母都是这样做的，这也是导致亲密关系焦虑的原生家庭原因。

小孩子本身脆弱，容易害怕很正常；同时大人的焦虑也容易投射到孩子身上，影响他们的内在本能。当恐惧的恐惧担忧没有被化解，就会一直遗留在人的潜意识里，形成更深层次的本能，许多刺激都会导致焦虑。

堵住焦虑无法解决的时候，梳理它，给它顺毛，顺出背后的根源，找出它失控变成无法结束状态的原因，那就有具体的解决办法了。

我无法只用一些文章就让你做到不焦虑，这篇文章只想让你更清晰的找到自己焦虑的根源。克服焦虑需要一个人的内在已经拥有足够的成熟度，咨询中我也需要通过长时间的心理强化，才能减轻咨询者的部分焦虑。

接纳自己目前的焦虑，包括自身的不成熟，回过头认真的审视自己缺失的到底是什么，然后在成长的道路上去补足，把人生越走越稳。

焦虑的人，其实都还是对爱情和人生依然有强烈期待的啊，这些真的也是很好的，你只是需要慢慢的调整，更好的适应当下，尽可能发挥你的能力和勇气。

切忌：不要把达不到期待的责任推给外界或者他人哦~这样子你会永远无法长大，也会吃更多苦头的。

最后，思维困局来自曾经多次尝试的碰壁，自行把这些障碍连成一片，化作笼子。笼子是假的，你给自己造的笼子也是假的。也不需要完全听我说什么，你可以跳出来以全局的视角再审视自己。如果我的道理正确却无法实践，只是让你们更焦虑而已。

另，当下你身边这人的出现，是你们的缘分，但对方能否是你此生唯一，你和他说了都不算，一切控制手段都是徒劳，唯有珍惜和懂得。当你意识到这一点，才能达成和人共度余生的幸福。

—注—

因为每个人的性格不同，情况不同，写出来的也只是一个大方向，大家不要对号入座，不要生搬硬套。

我，一个稳重又有耐心的情感导师，欢迎咨询。