刷到一条朋友圈，是一个认识的姑娘发的：
“谈了一年，我累得比单身时还孤独。他每天下班就是打游戏，我说话他嗯嗯啊啊应付；周末约个会，全程各自刷手机；吵架了，冷战三天，谁也不低头。你说，我图什么？”
这段话我看了好几遍。脑子里冒出一句话：这种恋爱，确实不如单身。
一、什么是“低质量的恋爱”？
有人恋爱三年，分分合合五六次。每次分手都来找人哭，说“再也不相信爱情了”。过不了两个月，又和好了。问她到底图什么，她说：“习惯了，一个人待着更难受。”
可在一起的时候呢？对方从不记得她生日，过节没礼物，吵架永远她先低头。她安慰自己：“他就是这样的人，改了就不是他了。”
还有一对夫妻，结婚八年，活成了同一屋檐下的室友。各睡各的，各吃各的，唯一的对话是“孩子学费交了没”。女的跟朋友说：“离也懒得离，就这么过吧。”
这些关系有个共同点：不滋养人，只消耗人。两个人在一起，比一个人还孤独，还累，还委屈。这就是低质量的恋爱——有伴，没温度；有名义，没内容。
二、什么是“高质量的单身”？
有个姑娘，在上海读博，今年三十出头，单身。
她一个人租房住，把屋子收拾得干干净净，阳台上种满花。周末去滑雪、骑行、看展，朋友圈里全是她笑得很开心的照片。有人问她急不急，她说：
“急什么？我一个人过得挺好的。如果遇到合适的，当然好；遇不到，我也不亏。日子是自己过的，又不是过给别人看的。”
还有一个人，三十好几了，单身，自己买了房。她说：“以前也焦虑过，怕老了没人管。后来想通了——与其找个拖后腿的，不如自己把日子过明白。我一个人能健身、能看书、能攒钱，比伺候一个甩手掌柜强多了。”
这些人有个共同点：不拒绝爱情，但也不把爱情当救命稻草。她们把自己的生活填得满满当当，爱情来了是锦上添花，不来也不耽误花开。
三、为什么越来越多人选择“高质量单身”？
数据不会说谎：我国单身成年人口已达2.4亿，独居人数近亿。
为什么？
第一个原因，是生存压力太大了。现在的年轻人，光是活着就已经用尽全力。996的工作节奏、挤成照片的地铁、每个月雷打不动的房租……哪还有精力去应付一段消耗型的关系？
第二个原因，是自我意识变强了。上一辈人觉得“结婚是任务”，这代人觉得“幸福是选择”。如果一段关系不能让自己变得更好，那为什么要进去？
第三个原因，是一个人也能过好了。外卖、网购、宠物、社交软件……“孤独经济”提供了足够多的替代方案。一个人吃饭不尴尬，一个人看电影不奇怪，一个人旅行也挺爽。当独处变成享受，爱情便不再是必需品。
四、给父母辈的一段话
我知道你们担心什么——怕孩子老了没人陪，病了没人管。
但反过来想想：如果为了有人陪，随便找个人凑合，结果天天吵架、互相消耗，那比一个人过更可怕。病了没人管？如果那人坐在旁边玩手机、递杯水都不情不愿，有和没有有什么区别？
孩子不是不想要爱，是想要真正好的爱。在没有遇到之前，先把自己活好。一个人能把日子过明白了，两个人才能过明白。
你们当年是被推着走，他们是自己看着走。节奏不一样，但目标一样——都想好好过这一生。
五、写在最后
有位心理咨询师说过一句话，我一直记着：
“高质量的单身，不是拒绝关系，而是拒绝低质量的关系。它是一种等待，也是一种准备——等那个对的人出现，准备以最好的状态去爱。”
单身不是病，将就才是。
高质量的单身，比低质量的恋爱更有意义。不是因为恋爱不好，是因为你值得更好的。
愿你有单身的底气，也有爱人的勇气。该来的时候，它自然会来。
我是菊菊，一个快50岁才开始写字的人。在这里，只讲真话，只写真心。
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本文收录于合集：菊菊心绪放映室
