我的婚姻经历，可以让你戒掉恋爱脑

25年6月21日，是我的生日，那天星期天，没办法领离婚证就变成6月22号领。

长达10年的婚姻，17年的相识，总是下不了决心的我，终于在半年之内完成了离婚。
离婚的时候前夫有很多的负债，由于跟他共同签署有共同负债，那也是我最后一次相信，再赌一次，然而我输了，借款以后什么也没能改变，他的模式依然是只要眼前的问题解决，就不管以后，哪怕重复再多次，把窟窿填了依然如此。

就像我的恋爱脑，总是要一次一次相信，哪怕恐惧无比，已经无法继续关系，还要相信。

其实，我很不应该，也因为自己的手机上还有很多他贷款没还，还是抱着他会不会清醒，也感觉多年的情分不忍心他孤立无援，但是因为我每一次都不痛快的给他贷款。他嘲笑：反正你最后都会给我，非要我一次一次去要，这句话真刺痛，也真讽刺。

我的不痛快是因为我在乎他，我在乎这个家，既要权衡他能不能清醒，也要权衡最后他造成的结果，我能承受吗。

想起来依然会讨厌自己，讨厌自己的善良，讨厌自己不知道权衡，讨厌自己因为爱而没有理性的选择。最终，我赌输了，我永远记得我去签那个共同贷款时，那个绝望和痛苦，我一直哭，整个过程都在哭，因为我知道我赌输了，我这辈子都不会原谅他，因为我拿所有的一切在赌他醒来，可是赢了，我们的家就还在。

可是后来当我知道，借款以后，他还是不能脚踏实地，当时每个月要还钱，他没钱还，我们结婚的手镯，我想过要不要拿去还债，但是我很犹豫，这是我们结婚的东西，意义不同，但他真的要拿去那一刻，我说了，拿去当了，就代表我们离婚了，可他还是这么做了。

当后面知道，他把结婚时我爸送的车也抵押了那一瞬间，我的爱好像碎到无影踪，好像我的世界永坠深渊，我知道，我们永远都不可能回去，也永远不可能复原。
我永远无法原谅自己，也无法原谅他。

我要承认直视他不是一个好丈夫的事实，也不是一个好爸爸，不归家，每天应酬逃避生活，看不到钱，看不到人，只有我无底线的包容，每年总是对他抱有希望，绝望的时候还一直在考虑真的需要离婚吗 因为他之前不是这个样子，但结婚以后可能是因为什么都有，人就膨胀，变了。

原来想知道一个男人是不是真的值得，就看他拥有了很多的时候，是什么样子，他变了，但是我依然不甘心，我的问题在于，我不甘心，我渴望回到最初我们还有爱和守护的时候。

让他醒悟是我自己的妄想和执念，也就导致后面债务更多，他承担不了，我再也无法替他解决