今天周末，好友请客吃晚饭。平时我们都是AA，但她这次坚持要请客。我们这个小圈子四个女人，相识相知三十年了，彼此实在太了解，啥话都可以谈，每次聚会都聊的不亦乐乎，非常治愈。这个女友外号叫“双面胶”，是我们给她取的。因为她和老公太恩爱了，总是黏在一起，才给她取了这个外号。她说结婚三十年来，她给老公立下的一个规矩，一直执行得很好。就是她下班后回到家，老公必须放下手头任何事，全心全意地拥抱她三分钟。她每次说这事，我们都捧腹大笑。因为听她讲过童年经历，也就能理解他们这种独特的亲密模式。他们夫妻俩的童年经历非常相似，都是爹不疼，娘不爱，生下来就送到外婆家长大的，和父母感情淡漠，内心仿佛永远有个空洞。两人走入婚姻后，都把对方当孩子一般去关心与疼爱，彼此治愈，互相弥补童年缺失的母爱和安全感。就连他们的儿子都仿佛成了“第三者”。两人上班时不得不分离，下班后温柔的拥抱三分钟，就像无声的誓言：“我在这里，我不会离开，你是我生命中最重要的人，无论发生什么事，我都在你身边。” 这三分钟，他们剥离掉了社会角色，只是两个彼此“需要”的孤独灵魂拥抱在一起。这几年里两人都经历了身体上比较重大的创伤。女的被更年期症状折磨，三年骨折两次，妇科也出现很大的麻烦，反复去做刮宫切片，受了不小的惊吓。男的是喉咙做了瘤子切除手术，说话声音嘶哑。面对岁月与疾病的考验，他们爱得愈发深沉，在对方最痛苦与脆弱的时候，日夜守候在对方的病床边，送去无微不至的关怀与照顾。正因为他们都尝过“爹不疼，娘不爱”的滋味，比谁都清楚一个人的孤军奋战有多孤独，所以他们回馈对方的是加倍的“疼爱”，把自己活成对方的铠甲。
而我们听她讲拥抱时的捧腹大笑，给她取“双面胶”的外号，除了善意的调侃，更有对这份深刻联结的感动和欣赏。他们就像两块有缺失的拼图，拼在一起，互相弥补对方的需要，爱情历久弥新。
而现代年轻人，为何很难再有这种爱情？
因为他们生长于中国历史上最丰裕的时代，父母不仅提供无微不至的物质照顾，还投入巨大的情感关注。
他们被保护得太好了，从小就拥有太多的爱，以至于很难体验到那种“非你不可”的稀缺；他们又很独立，以至于不需要相互依赖带来的那种深刻的、疗愈性的温暖。
我朋友那对夫妻因为缺爱，才能产生“这个世界只有你懂我”的深度共情。这种爱建立在共同的脆弱之上，格外坚韧。
而现代年轻人的爱情模式，更多是 “完美性筛选”：身高、收入、学历、兴趣、三观，每一项都是可量化的指标。
他们试图在人群中找到那个“完全匹配”的人，但事实上，深刻的连接往往发生在两个不完美的人身上。
但他们已经习惯了被爱，被照顾，很难去为另一个人妥协、磨合、包容，退让。
当婚姻生活需要“削掉自己一小块”去适配对方时，对他们来说是艰难的事，有点像两块都很完整的拼图，谁也不愿意为了对方改变自己原来的样子。
父辈的婚姻，相互依赖，报团取暖，深刻又沉重，是人生的必需品。
当下年轻人，因为不缺爱，内心不匮乏，不需要通过他人的关注来证明自己的价值，也就失去那种必须结婚，以及“奋不顾身爱另一个人”的动力。
生活太平顺了，他们对爱情有更高的精神要求——不仅要懂我，还要有趣，要能让我变得更好。
否则宁可不要，即便单身，他们也能自我满足，找到圆满的感觉。
因为他们不需要通过另一个人来确认自己的存在价值。手机、社交媒体、游戏、兴趣圈层，都能提供情绪价值和自我认同。
年轻人是无法容忍亲密关系必然带来的摩擦与损耗。爱情中那些需要“削足适履”的部分，在他们看来不是磨合，而是对完整自我的侵犯。
另外就是对“袒露脆弱”的恐惧。深刻爱情的前提，是敢于向对方暴露自己的脆弱。还需要时间，需要等待，需要在无数个平淡甚至痛苦的日夜中“熬”出来。
年轻人早失去了“熬”的耐心，社交软件让“潜在对象”变得无限多，这个不满意，换下一个。太多的选择性，杀死了“非你不可”的认定感。
当对方可以轻易被替换，谁还会为谁付出“削掉自己一块”的代价？
现代社会还强调“独立”、“边界”、“爱自己优先”。这当然是进步，但过度强调，也让人们把自我包裹得像一个坚硬的核。
而两颗心要真正触碰，需要袒露脆弱，软化边界，需要允许对方的侵入。但年轻人太害怕失去自我了。
这代年轻人，父母用爱把他们的内心填得太满，他们可以独自过得很精彩，这当然是时代的进步。
但代价是，当那个需要“削掉自己一块”才能拼在一起的深刻爱情来临时，他们可能会因为不舍得破坏自己的“圆满”，而转身离开。
短短三十年时间，仅仅经历了两代人，爱情与婚姻已经发生了深刻变化。
上代人，因为物质的匮乏与精神的孤独，更多是报团取暖式的爱情，婚姻更是人生的“必需品”，几乎人人都会走入婚姻。
但是对现代或将来的年轻人，无论爱情还是婚姻，都是不再容易得到的“奢侈品”了！
