其实,恋爱不只是谈出来的

微信聊天要掌握技巧，回复时间要学会拿捏，你读遍了情感博主的攻略，学会了话术、套路、框架，甚至能用不同的理论分析对方为什么不回你消息。

可是，当对方真正坐在你对面时，你却不知道该怎么看对方一眼，你给对方的感觉就和在线上聊天时判若两人。

最后失败了，你不禁感叹，为什么爱情这么难？

但似乎我们搞错了一件事情：恋爱，根本不只是谈出来的。

弗洛姆在《爱的艺术》里说过：

爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向，更重要的，它是一种实践。

但我们把恋爱当成了阅读理解，当成了话术考试。

如果不想，就继续走。

他走了一圈，始终没有感觉。直到在一个女生面前，他停下了脚步：“我有感觉。”

老师让那两人坐到中央，面对面。男生看着女生，说出了自己此刻的真实感受，女生也坦诚地回应。

两个真实的人，把自己打开，让对方看见。

真正的恋爱，从来不是谈出来的，是“在”出来的。

你把真实的自己放在那里，让另一个真实的人触碰你，你也触碰对方。

不是把对方当成工具，去满足你的需求；而是把对方当成一个完整的、独立的人，去和对方相遇。

当然没错，但问题在于，我们太会算了，把所有事情都用成本和收益来算。

可成本和收益，真的适合恋爱这个领域吗？

一旦开始算性价比，就会发现：谈恋爱真的太不划算了，时间成本、情绪消耗、不确定性风险……

还不如刷刷短视频来得直接。

生活里的变量太多了，安全感成了我们最优先的标准。

自己好不容易建立起相对稳定的生活，干嘛要费力去追求不确定的爱情？

但你有没有想过，如果一切都按价值来筛选，对方有没有用、能不能让我舒服、是向上兼容还是向下兼容……

是你自己，把谈恋爱这件事物化了。

刘擎给过一个很绝的定义：爱情是人类个体之间发生的精神怀孕现象。 

什么意思？

就像身体怀孕会孕育一个新生命，精神怀孕意味着你的内心世界在诞生和成长。

那种无法克制的情感（牵挂、关切、思念、期待……）和精神，和另一个人发生了深刻的交融。

柏拉图在《会饮篇》里也谈过类似的观点，他借阿里斯托芬之口讲了个神话：

人原本是完整的，被神劈成两半后，终其一生都在寻找另一半，渴望恢复完整。

这就是为什么爱情里有那种强烈的归属感。

你不是在找一个工具，而是在找自己缺失的那部分。

回到最开始的问题：既然恋爱不只是谈出来的，那还有什么？

中国青年报上有篇文章，标题就点透了：“触碰，且不停止触碰” 。

恋爱时，双方约会，这是触碰；双方深情浪漫，这是回应。两个人都在触碰彼此的内心。

能持久地触动一个人的心，是一种能力。

每一次触碰，都是一次创造，你在创造你们的关系，也在创造一个新的自己。