你可能不是在谈恋爱，是在养小孩。
这种纠结倒是不算矫情，挺真实的，说明你很在意自己的伴侣。成年人最宝贵的资源，就是他们的注意力。注意力投向谁，谁就会被他们在心中放大。而当你的注意力每天都指向同一个对象时，会让Ta的每一个毛孔都放大在你眼前，就像一段小人国妇女对格列佛皮肤的评价那样：“瞧，他的皮肤是多么的粗糙啊！远远看着还以为他皮肤不错，近看却发现脸上有那么多斑点和坑洼！”
没错又是鲍尔比，今天我们是依恋专场。根据他的观点，成年人在亲密关系中的依恋模式是对儿时依恋模式的延续。在恋爱中，我们会本能期待伴侣提供情绪价值，能及时回应自己的各种需求，就像小时候期待父母的关注和回应一样。这种被回应的期待，是亲密关系中安全感的核心来源，就好比Ta出门在外如果定时和你报备，你会非常安心一样。如果你对Ta完全没有期待，那就变成了疏离，你与陌生人、同学/同事、普通朋友的关系正是如此。你们之间不会互相要求，更不会互相期待。因为你知道“下次约”这种说法，只不过是成年人之间体面的客套。只有在伴侣面前，你才会放下戒备，主动表现出小孩子的一面。
社会心理学家费斯廷格提出了社会比较理论。他认为人会本能地将自己与他人进行比较，来评估自身的社会处境。你有时会忍不住羡慕舍友的爱情，并与自身进行对比，这正是该理论所描述的正常心理倾向，并非你个人的问题。有时引起人情绪困扰的，并不是事件本身，而是人对事件的不合理信念。你之所以会因期待落空而失望，会因和舍友爱情的对比而烦闷，原因也许出自你内心的不合理信念——“他必须满足我的所有期待，才算爱我。”这样的话，你不是在生活中寻找真实的伴侣，而是在脑海中手搓完美伴侣。那个“完美的、符合你所有期望”的伴侣，是你养出来的精神小孩，而非血肉之躯。
德国哲学家黑格尔认为，现象是事物的外在表现，本质是事物的内在联系。你看到了别人的爱情，都是经过筛选后，向你展现出的美好表面。你期待伴侣为你主动带上早餐，可Ta也许自己都不吃早饭；你羡慕舍友每天煲着电话粥，也许他们的话费都是你舍友在出。每个人表达和感受爱的方式不同，别期待Ta“应该做什么”，而是看Ta“能做什么”。Ta也许不会主动规划，不擅长精心准备，但你说想去哪，他永远有空陪你（就像蒙多）。这就是爱的表达差异：不是他满足不了你，并非他不够爱你，而是你们没有对接成功，没找到彼此最擅长的事情，和最合适的位置。
亲密关系存在的核心价值，是激发彼此的积极情绪，而非满足彼此的所有期待。你说你一个人也能过得很好，可能你本身就具备获得幸福的能力。但这种能力想必是被你夸大了，因为你依然会羡慕身边人的爱情，看言情小说依然会悲伤逆流成河。所谓伴侣的存在意义，不是拯救你空虚的灵魂，或者填补你内心的空白，而是能和你一起放大感知到的幸福——陪你吃街头小吃，帮你拍旅游照片，你悍跳狼人时给你冲锋...这种共同的体验，才能让伴侣之间形成特别的默契，从而诞生出独有的价值。这些你舍友不曾见到和经历的体验，远比“Ta能满足你的所有期待”来的更加珍贵。因此，如果你无法降低对恋爱的期待，那就重新校准对伴侣的认识。这样一来，你和Ta脸上的笑容，应该都会越来越多。
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（比如那种一眼千年的灵魂拷问）；
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