社交的核心不是让所有的人喜欢你。
我们常常会说某个人有恋爱脑！这个词它的贬义性已经普及到可以时刻提醒我们要爱自己多一些，不要盲目付出，过度去爱恋。
但今天我要聊的是友情脑，这个词还比较陌生，与之相伴的“毒闺蜜”更热门一些。俗话说防火防盗防“闺蜜”。
有没有被这些场景戳心：
明明自己很喜欢这个东西，却含泪让给别人
被起难听绰号只会低头掉眼泪
明明没错却要先说“对不起”
自己最喜欢的东西，被朋友的谗言设计落空
以及爱人跟最好的朋友手拉手站在你面前
80%的孩子都经历过这种隐形情感霸凌😭
📉长期讨好型人格的代价：
情绪内耗→成绩下滑→自我价值感崩塌
更可怕的是童年"友情脑"会延续到爱情里：
被冷暴力还帮对方找借口
为留住关系不断突破底线
活成"召之即来挥之即去"的备胎
面对这种毒友谊作为家长该怎么办。是全面制止，拒绝孩子社交，或是挡在他的前面帮他甄别过滤一切。其实我们根本做不到，如此周密的守护孩子。但是授之以鱼不如授之以渔。
最正确的做法根本不是隔离，那样只会激发孩子的叛逆。
面对孩子的成长需求，家长要做的永远都不是强制，而是如何用智慧来帮助他顺势而为建立完善的社会观之友情篇
首先我们不能剥夺孩子社交的权利，而是要教他如何在复杂环境里建立自己边界的能力。
父母的做法不是隔离，更不是强制断交，也不是背后蛐蛐谁达到孩子不去交往的这些毒朋友。
反而是告诉孩子并支持他融入社交。
父母是无法筛选或者给孩子创造无菌环境的
反而是要训练他们与不同人相处的免疫过程
当他们要不得不在一起完成需要协作任务时。父母要教孩子，如果对方推你，你要清晰的说请停止，如果对方嘲笑你，你可以选择离开，并告诉他，你永远有说不和寻求帮助的权利。
这不是放任，是在安全网内让孩子亲身体验什么是真正的友谊，什么是有毒的关系？
作为父母，我们对孩子真正的保护不是把他关进温室，而是给他盔甲，相信他们能在风雨中辨认方向，远离那些让你讨厌自己的一切人。
看到这里留给大家一个问题，如果孩子遇到的毒朋友真的充满“攻击性”，你是坚持教孩子在碰撞中学会站立，还是立刻把他拉回自己身后呢？
