37岁事业女强人一谈恋爱,就变成了“恋爱脑”……

文|酒妹

图|跑哥

字数|1750

这是酒妹与世界碰撞写下的第57个故事

凌爱，今年37岁，就职于某互联网大厂，妥妥的女强人。

她大学毕业后，进入互联网工作，一干就是十几年。

工作上遇到难题，她能咬牙扛过去；朋友聚会，她也能充当热场子的开心果；周末一个人看展、喝咖啡、逛超市……

那时候的她，自信、阳光、情绪稳定，大家都觉得她自己就是一个队伍。

但有一个死结：那么多年，她一旦谈恋爱，一切都变了……

手机一上午没动静，她就心慌意乱，脑子里上演八十集连续剧：“他为什么不找我？我说错话了？他不爱我了？” 

她以对方的喜怒哀乐，作为她自己情绪的晴雨表：对方开心，她的世界就阳光明媚；对方眉头一皱，她条件反射的开始进行自我检讨。

她放弃了周末的瑜伽课，推掉了姐妹的聚会，只为了能和他多待一会儿。就连吃什么、去哪玩，也从“我想”变成了“你安排吧”。

她的闺蜜，恨铁不成钢地说：“你怎么一谈恋爱就跟变了个人似的？之前那个洒脱的你去哪了？”

她问我：为啥一恋爱就成了神经病，变得不像自己了？

我想说，恋爱就是一面照妖镜，照出的不是对方的妖，而是我们自己内心深处，那个从未被好好看见和疗愈的、脆弱的自己。

恋爱中，大家都以为自己刻骨铭心地爱着对方，其实，只是在刻骨铭心地，用一种近乎自毁的方式，去爱那个在爱情里迷失的自己。

凌爱，从小就是个特别“省心”的孩子。爸妈忙，她就自己写作业、热饭、睡觉……大人总夸她懂事、独立。

表面上她学会了不依赖任何人，但在内心深处，那个敏感、脆弱的小孩一直都在，一直眼巴巴地渴望能被稳稳地接住。

所以，当那个对她百般呵护、万般宠爱的人出现时，她就像在沙漠走了好久，突然看到一汪清泉，几乎是本能地、迫不及待地卸下了所有心防，飞蛾扑火般地扑了上去。

把那个渴望被照顾、被看见的“内在小孩”全权托付给对方。把他当成了救世主，对他产生了不切实际的高期待，而所有内耗的根源，正是这种过高的期待。

恋爱里，她疯狂地索取对方的关注、陪伴和爱，像个溺水的人拼命想抓住一根救命稻草，却忘了，自己原本是会游泳的。

她爱的从来不是他，而是那个在爱情里被保护和被疼爱的自己。

刚开始，她没那么喜欢对方。给他发个消息，他不回，她转头就去刷剧、看书、跟朋友聊天了，压根不往心里去。想对他好就对他好，想约他就约他，全凭自己心情。

那时候的付出，是为了让自己开心，像是一场不求回报的游戏。

后来，她开始害怕失去，一切都变了。

她的付出不再是“我想”，而是“我必须”：必须事事以他为先，必须24小时在线，必须变得温柔懂事、讨人喜欢。

不自觉地把他的反馈，当成了评价自己价值的唯一标准。

他说她好，她就觉得自己光芒万丈；他稍有冷淡，她就觉得自己一无是处。

她开始活在撕裂中：一边卑微地乞求他多爱我一点，一边又痛恨自己这副没出息的样子，愤怒、委屈、不甘，天天在心里打架。

她从“取悦自己”到“取悦他”，她交出了快乐的遥控器。

我们必须承认，依赖一个人，被一个人保护，是很爽的，这是人性深处的惰性。

所以，要对抗的，也许从来都不是伴侣，而是那个在爱情里想要“偷懒”的自己。

爱他，适度依赖他，这都没问题。但要时刻保持清醒：

当他忙于工作、无法顾及你的时候，除了生气和等待，还要找到让自己开心的事，比如，是去做个SPA，约朋友看场电影。

遇到困难，第一个想到的除了他，还有其他的解决方案，比如自己查攻略，请教更有经验的前辈。

别指望伴侣能满足你所有的需求了，他不是神，他也有自己的局限和创伤。

当你再因为他感到不安时，别急着去质问他、改造他，逼他说“我爱你”。试着静下来，问问自己：

“我为什么这么害怕被忽视？”

“这种不被爱的感觉，最早是从什么时候开始的？”

“我现在该怎么安抚这个受伤的自己？”

把关注点从“他怎么才能更爱我”，转移到“我该如何更爱我自己”。

当开始向内生长，你会发现，不再那么需要向外索取了。

谈恋爱，是两个人的共舞，而不是一个人的献祭。希望我们都能慢慢找回那个独立、笃定的自己。

当你站在关系里，是先爱自己，先经营自己，不再是摇尾乞怜的姿态，是和他并肩看风景的时候，你会发现，是你在驾驭关系，而不是关系在裹挟你。 

这种感觉，真的很爽。