经常有人跟我说：“星玥老师，我觉得自己就是个恋爱脑，明明知道对方不好，明明这段关系让我委屈，却还是舍不得放手，一次次妥协，一次次自我内耗，我恨透了这样的自己。”
每次听到这样的话，我都特别心疼。其实我总想告诉她们：你从来都不是什么恋爱脑，你只是太缺爱了。
很多人把“恋爱脑”归为痴情、粘人、没主见，甚至觉得是自己太闲、太矫情，可从心理学的角度来说，所谓的“恋爱脑”，根本不是爱上某个人爱到疯魔，而是你把内心对爱的所有渴望，全都寄托在了一段亲密关系里，寄托在了某一个人身上。
先别急着否定自己，我们用最直白的话，聊聊到底什么是“缺爱式恋爱”，也帮你看清，你到底在执着什么。
你贪恋的不是爱情，是那一点点温暖
缺爱的人，最容易被一点点温柔打动。
对方随口一句关心，你就记在心里很久；对方偶尔的陪伴，你就觉得遇到了全世界；哪怕他对你忽冷忽热，只要稍微给你一点好脸色，你就立刻忘了之前所有的委屈，心甘情愿地再次靠近。
不是你没底线，也不是你好糊弄，而是你从小到大，很少被人稳稳地爱过、好好地放在心上。你太渴望被在意、被重视、被偏爱了，所以当有人向你递出一点点温暖，你就会死死抓住，生怕一松手，就再也得不到了。
你以为这是爱情，可本质上，你是在填补内心那个“没人爱我”的空洞。你贪恋的，从来不是这个人本身，而是他带来的、那一点点难得的暖意，是你从未拥有过的归属感。
你害怕的不是分手，是再次回到孤独
为什么明明一段关系已经千疮百孔，你还是不愿意离开？
不是你离不开他，而是你害怕回到孤身一人的状态。
缺爱的人，内心深处都藏着深深的不安全感和自我否定。你会觉得：“我这么普通，这么不讨人喜欢，离开了他，再也不会有人爱我了”。分手对你来说，不是结束一段错误的关系，而是意味着“我又被抛弃了，我又要一个人面对所有的孤单和无助了”。
你宁愿在一段糟糕的关系里委屈求全，也不敢面对空无一人的生活。你把对方当成了救命稻草，觉得只要抓住他，就不用面对内心的孤独和自我怀疑。可你忘了，一根快要断掉的稻草，根本救不了你，只会把你拖进更深的内耗里。
你讨好的不是伴侣，是内心那个渴望被爱的小孩
心理学上常说，成年后的亲密关系，都是童年的复刻。
缺爱的人，大多在童年里，没有得到过父母足够的陪伴、肯定和接纳。要么是被忽视，要么是被指责，要么是只有听话、懂事、付出，才能换来一点点关爱。久而久之，你心里就住了一个小小的、委屈的、渴望被爱的小孩。
长大以后，进入恋爱关系，这个小孩就会跑出来。你会不自觉地讨好对方，迁就对方的所有要求，放弃自己的底线和喜好，甚至明明是对方的错，你也会先低头道歉。
你不是软弱，而是你在用童年讨好父母的方式，讨好现在的伴侣。你觉得只有不断付出、不断妥协，对方才不会离开你，才会爱你。可真正的爱，从来都不是靠讨好换来的，委屈自己得来的关系，终究不会长久。
别再骂自己恋爱脑，学着给自己爱
写到这里，想跟所有缺爱的姑娘说：
别再用“恋爱脑”贬低自己了，你没有错，你只是没被好好爱过，所以才不懂怎么爱自己，怎么分辨真正的爱。
想要走出这种困境，从来不是逼着自己戒掉爱情，而是学着把向外索取的爱，收回来给自己。
你要明白，最好的安全感，从来不是别人给的，而是自己给自己的。你不用靠讨好别人获得认可，不用靠依附别人获得温暖，你一个人也可以把生活过得很好，你本身就值得被爱，不用靠谁来证明。
下次再遇到让你委屈的关系，试着停下来问问自己：我是真的爱他，还是只是害怕没人爱我？如果这段关系让你不断内耗、不断否定自己，那就勇敢放手，哪怕会难过，也比一直困在里面强。
慢慢学着接纳自己，接纳自己的不完美，接纳偶尔的孤单。学着照顾自己的情绪，满足自己的需求，把自己放在第一位。当你内心的爱足够丰盈，当你学会了爱自己，你就不会再因为一点点温暖，就奋不顾身，也不会再把别人当成救命稻草。
最后想对你说：你从来都不是什么恋爱脑，你只是一个渴望被爱的普通人。慢慢来，先学会爱自己，那个真正懂你、珍惜你、稳稳爱你的人，一定会在你变好的路上，如期而至。
星玥微光暖愈录，愿每一个缺爱的你，都能先被自己温柔以待，从此眼里有光，心中有爱，不慌不忙，自在生长。
你的温柔，要带锋芒；你的善良，要裹铠甲
没人撑你的时候，记得自己撑住自己
为什么你越爱他，他越不珍惜？
