文 | 汀篁
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关于爱情跨越不过婚姻围墙以内的人来说，只有经历过的人才明白，这是爱过以后不懂用婚姻来延续情爱甜蜜的傻。
这样的傻，像极了曾经自己不屑的那种只懂享受浪漫、挥霍它美好，却不懂去珍惜这情分的散人。
只是，自己也终究是活成了婚恋里那些不讨喜的人的样子。
婚恋选择面前，女人感性开始到理性的最终决绝，常常是令人疑惑的操作。
部分女人，产生感情很容易，只是跨入婚姻时那临门一脚，忽的又理智了。当理智以“一本正经”的形式出现在婚恋面前时，无论是刚刚萌芽的感情，还是相爱多年的恋人，都被理智设立了重重阻碍。
瞧瞧那些爱了很久却没能进入婚姻的人，就不难发现其实未走进婚姻的最大原因，是他们婚恋里容不得半点糊涂造成的结果。
一位34岁的女读者告诉我说，她曾经与男友恋爱了3年多时间，两人原是彼此情投意合，却败给了谈婚论嫁这最后的理智，各自珍重永生不得见了。
房子写谁的名字、彩礼的讨价还价、婚礼当天的排场等等，都是她与男友分离的一张张催“命”符。
可能部分女人的婚恋经历与这位读者是如出一辙的，曾经的情投意合都抵不过大婚在即，清醒理智告诉自己：“有些底线必须坚持，这关乎到自己婚后的幸福程度。”
可这样的想法到底对还是错呢？
这位读者步入奔四的年龄依旧单身，不是不想再择偶、婚恋，而是她早已错过了那个可以选择别人的时机。
后来她遇到的人都是随意挑剔她“过了生育最佳期”，认为“大龄剩女个性强”，坚持“已经奔四彩礼可免”等等……
这位读者到了34岁被动成为了大龄剩女，如此才幡然清醒，感悟婚恋：
“婚姻，真的不需要太理智。婚恋，还是留些感性的冲动好……”
是啊，莫说婚恋，身处于世，任何事过于理智和清醒，终会因自己太多棱角而头破血流。
当然，这样说并没有批判大龄未婚女人的用意。而是要清晰地表达一个“若还对婚恋有期许，就适当糊涂一些”的道理，难得糊涂的人才能更贴近幸福。
不得不说，婚恋是一件关乎余生的大事，不可敷衍，也不可冲动。恋爱到婚姻的跨越，的确需要考虑太多“必要”的因素。
但这些必要因素的存在，把“我爱你”忽的变得一文不值了。
纯粹的爱，随着时代进步也变得不那样纯粹了。它涵盖了太多“条件”：家风、物质、彼此三观，喜好、习惯……
恋爱阶段可以全部忽略的问题，在谈婚论嫁的时候全都变成了不可忽视的大问题。
从前的婚姻何以那样一成不变？父母之命没得选是其一，最主要的是从前的人都把“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”当成了婚姻的信条。
不是从前车马很慢一生只够爱一个人，而是从前的人对于婚姻唯一的理智就是“过日子”3个字。
大部分男人不会因为女人的样貌、性格来为彼此婚姻增加决裂的因子，大部分女人也不会因为男人的物质、家庭而逐步剪断链接彼此命运的婚姻绳索。
从前的婚姻，没有冲动，没有过多理智，只有“跨进婚姻，就要过一生。”
在婚恋开放的时代里，再没有了父母之命媒妁之言，也没有了女主内男主外根深蒂固不变的思想。
新时代的婚姻，女人因为可以自己撑起一片天从而对男人的要求也逐步攀升，男人因为要时刻“捍卫”男人为天的尊严，总不想因为一个女人让自己有无限的消耗。就这样，男女之间还没论及婚恋，矛盾就已经潜伏其中。
婚姻，是一件值得被重视和敬畏的事，理智一些是好事。但过于理智容不得瑕疵的冲动存在，终究无法完成想要的完美结合。
任何一对结合的恋人，深究起来都是在跨进婚姻之时存在很多摩擦与分歧，能够稍作糊涂的人，进入了婚姻也未必都是不幸的。
计较过多的人反倒只有远看他人幸福的份儿。
男女婚恋，应该贴紧“水至清则无鱼”的道理。
恋爱时的一些感性的冲动，应该带到婚姻结合那一刻，凡事都该留一半糊涂的醉给自己。过于理智和清醒无非是伤人伤己。
其实，看到那些岁月静好中大龄未婚的女人们，部分是真的对婚恋有期许，但一个人也真的可以活得很精致。
可还是有一部分这样大龄单身的女群体，看起来云淡风轻，而内心对过往婚恋的遗憾和悔过只有她们自己知道是怎样沉重的。
女人过了一定的年纪，真的会在婚恋里被大打折扣的。尽管这些是外界强加给她们的，但不可否认的是对于大龄未婚女人的挑剔早已经对她们的婚恋选择，产生了太多负面的影响。
一方面要寻找一个顺心的人，另一方面又要顶着舆论压力“死要面子”。自己的棱角加上“攀比”的内心，婚恋可不就陷入了矛盾的僵局？
不得不承认，大龄未婚女人增加的数据里，是她们可选择的范围逐渐缩小的事实。
寻寻觅觅很久，终于出现一个肯和自己结合的人，又会因为自己经历多了、看多了，把太多理智的清醒掺杂其中。
很多时候，大龄未婚者身边不是没出现合适的人，而是她们“活得太明白、懂得太多了”。
婚恋，需要有些冲动的感性在里边，你才能做到脱单。当然，不能为了脱单而盲目脱单。
只想说，只要男人的大方向原则没有违背，小的琐碎就完全可以被女人糊涂的忽略。
给女人个幸福婚恋的忠告吧：婚恋面前，别处处计较、棱角分明的设立自己太多的底线，否则和谁都难走进婚姻。
过于清醒的人，真的都很难幸福的。
人这辈子就是留一半清醒、留一半醉，才能潇洒走一生。而婚恋是其中该留些许糊涂的一种活法和形式。
婚姻，嫁得好是余生，嫁不好是火炕，谨慎是好事。
但这样的谨慎应该放在恋爱阶段相互了解和磨合。而不是恋爱时只享受浪漫，忘记擦亮双眼，到了婚姻结合时才想起来清醒和理智，未免浪费了彼此太多的时间和精力，各自耽误各自消耗。
如果你已经历经了多年的恋爱时光，如今面临结合时又悟出了太多该理智的事，需要好好反思自己：
这样的眼前人真的放弃以后，你是否真的有勇气面对等待下一个自认为“对的”人出现时的空窗时段？
婚姻，需要一点感性的冲动，别给自己的设立太多未知的恐慌，现实生活是需要经营和逐渐发现问题及时解决的。
婚姻是结合更是磨合，恋爱期可以忽略的问题，就别在结婚时拿出来大做文章，否则和谁都结合不了。
恐婚，很可能是自己非要把过去的遭遇带到现在，也很可能是在太多假设的未知里，给自己进行了无法放松的舒服。
别在时光匆匆催人老后，才想起来该怎样面对恋爱与婚姻为时已晚。
如果可以，学会用一些感性的冲动面对自己的婚恋吧！
—End—
作者简介：
专业心理咨询师持证人，优质情感领域作者，曾为诸多咨询者提供了有价值意义的解惑帮助。对于婚姻、感情、人际关系等，有着丰富的经验，如您有相关感情上的困惑，可直接向我发起咨询。
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