前几天晚上和朋友回宿舍时，走在路上聊起“找对象”这件事。
他说自己有个朋友，条件也不好，但是女朋友换过好几个。自己哪里不如他？为啥就找不到对象。
我问他，在你眼里，谈恋爱是谈什么？
他说，俩人在一块儿吃吃喝喝，周末节假日出去逛商场、旅游什么的。要是在一个学校，那基本上再加上每天都待在一块，吃饭、散步啥的。
我说，那这样岂不是很耗费时间、精力以及金钱？
他笑了笑，说不然谁跟你谈啊，谈恋爱不就是为了俩人一块玩儿啊。你还想找一个和你一块学习的啊？那太难了。
我不作声了……
又到了清明节假期，和往常的周末或者节假日一样，我又成为了“孤独的守馆人”。平时拥挤的图书馆人头密密麻麻，一到假期就变得稀稀拉拉。不光是图书馆，整个校园都给人空荡荡的。
关于“谈恋爱”的主流价值观聚焦在“消费主义”上。无论是购物还是旅游又或者是一起玩游戏，本质上都是在消费彼此的时间、精力以及金钱。这无可厚非，两个人在“消费”的过程中去满足彼此生理接触的欲望与需求，同时还能增进感情、培养关系。
但是需要注意通过这种方式培养的关系和感情是可以替代的，并且很容易替代的。虽然你们彼此是在共同体验，但重心放在了体验的东西少，而不是对方。也就是说，你可以和任何人去做这些事，对方并不是不可替代性的。
我想要的关系，是能更注重“创造”。我不排斥消费，但我更想和对方在消费的基础上创造出独属于两个人的东西。
例如两个人用几个小时的时间进行深度谈话，谈话内容可以是自己喜欢的一本书或者自己的一段经历，并且将谈话通过视频记录下来，整理剪辑后留存亦或者是发布；
例如两个人在旅行时，将旅行过程中所感受到的快乐和遇到的矛盾汇总下来，总结出经验、指南，可供日后复盘。
复旦大学中文系教授梁永安说：“爱一个人其实就是爱一种生活，你从对方那里看到了你同样认同的生活，然后你们一起去建设同一种生活。”好的关系一定是能两个人共同打造点儿什么，而不是仅仅停留在表面的吃吃喝喝。
恋爱，如果只是为了去有个玩伴，那完全可以不谈。伴侣绝不仅仅只是玩伴，伴侣是要共同经营生活的人生合伙人。有些人可以一起玩，但对方不能与你成为并肩经营生活的队友；但反过来，能成为你生活中另一半的人，一定能与你玩得来。
谈恋爱就是要看看对方在性格、人品与三观上是否和自己合得来。也只有在两个人共同创造的时候，才能真正看见对方内在的世界。
因为两个人不可能一模一样，创造时产生冲突是不可避免的，但冲突并不总是要避免的，它可以成为建设关系的砖头。如果两个人彼此有温柔的性格、善良的天性、宽厚的品行，有什么冲突是两个人不能解决的呢？
无论什么关系，一定是会看双方的价值与资本的，恋爱也是。
在大学里，大家都处在同一个平台，也没有生活的经济压力。那么大家看重的资本与价值是什么呢？
情绪价值。
情绪价值有天生的，也有需要付出的。
如果你长相很好，那么这就是你的“颜值资本”，无论男女，高颜值作为天生的资本，一定是稀缺并且抢手的。因为只要对方站在那里，你就心情愉悦，你怎么可能不喜欢对方？
或者，你性格很好，别人和你聊天很舒服。别人需要情绪依靠时，你总能及时出现，这种情绪价值相比于“颜值资本”要普遍并且廉价得多，大多数人都可以提供。因此，如果单凭这种情绪价值从而想要无往不利，那么恐怕要失望了。
可能在大学校园里就是这样的吧。如果没有颜值红利和好的运气，基本上就和所谓的轰轰烈烈的爱情无关了。
轰轰烈烈的爱情是指对方认定了你、毫无保留付出真心、不顾一切。
对于条件一般的男生来说（声明一下我也是），尤其是长相普通的男生（包括我在内）来说，你基本很难在20岁左右找一个愿意陪你奋斗的女孩子。
大多数人的人生轨迹是等工作稳定后，靠自己买房买车，在30岁左右找一个女孩子结婚。
为啥说普通的男生很难在20岁左右找到愿意陪自己奋斗的女孩子？
我们设想一个女孩子，20岁左右并且想谈恋爱。
她要么会找一个比自己年龄大一些、具有一定的经济实力并且成熟可靠的男性；
要么会去找一个虽然目前没什么经济实力、但是自己很喜欢的同龄男生。
对于后者来说，因为女孩子仅仅只是看到对方，就会很开心，这离不开男生的长相以及给女生的感觉。
在此并不是为了得出这个社会看脸的结论。不过外貌对于恋爱的影响力，要比想象中大得多。
-3-为什么大学恋爱很难，却仍然能看到校园里很多人恋爱。感觉也没那么困难啊，是因为自己的问题吗？
在大学校园里，大多数人处于人生的18-22岁。
对于男生来说，20岁左右是人生的起步期、蛰伏期，是尚处在未知中的不确定阶段。
但对于女生来说，20岁左右是外貌的巅峰期。所以，对于男性同胞来说，有一个女生愿意用自己的黄金时期押注你的未来，愿意与你一起吃苦奋斗，这是需要你的运气与你的颜值双重作用的结果。
这是少数人的福气。
问题在于，我们衡量生活幸福与否，是需要参考系的。
再小的比例，在庞大的基数下，也会存在很大的数量。对于我们的“人生参考系”来说，这个数量并不需要很大，只要你周围有十个人恋爱，你恐怕就会觉得恋爱是件理所当然的事。
即便是1%的概率，在动辄几万人的校园，也会有几百对恋人，这足够你每天见到一对了。
如果非要说恋爱到底困不困难，那么要看你的资本。如果要说和值得的人谈恋爱困不困难，那么一定是非常困难的。令人羡慕的爱情总是稀少的，但我们是普通人。
北大哲学系教授程乐松说：“我们总是以一种标准化叙事，去描述我们的生活，这些标准化叙事，往往是用那些典型的案例填充的。如果你做电商，那么你觉得自己至少应该做成马云那样。”
在这个问题中就是，不要因为看到别人谈了令人羡慕的爱情，就觉得自己也应该有那样的爱情。
一个人长相很好，那么ta很大概率会有很多异性追求。
女生看到帅哥，和男生看到美女一样，都是心生向往的。 假如有一个很有吸引力的异性对你有兴趣，那么你一定也会愿意和对方发展的。
所以，假如你和你的另一半都是长相很好的人，你们所能在异性关系中享受到的待遇是相似的。
于是问题变成了，假如我长相一般，但是我想找一个长相比较好的另一半，怎么看待对方感情经历丰富?
这个世界并不是非黑即白的，一个人长相很好也不一定就会有很多感情经历。
这个世界人太多了，基数过大很小的比例都会让我们觉得那是普遍现象。
恋爱是两个人的事情，两个人都有选择权。如果你不能接受，完全可以不选择。宁缺毋滥是每个人都可以坚持的原则，没必要因为年龄到了而被迫去接受一个让自己别扭一章子的人。
无论处于哪个年龄段，首先深耕自己都是最优解。
